Почему бывший ищет встречи с вами?

82 469

Мужчина и женщинаЧеловек среди людей

Желание закончить отношения в большинстве случаев не бывает обоюдным. «Мы решили расстаться» — это почти всегда смягченная для окружающих версия событий. Она помогает поддерживать самоуважение покинутого и отчасти купировать чувство вины уходящего. Почему же тот, кто решил все закончить, может вернуться в нашу жизнь?

Он интересуется вашей жизнью

«Благодаря дистанции, которая возникла между вами, постепенно стираются ссоры и обиды. Его больше не раздражает то, от чего он из отношений ушел. Когда он вспоминает о вас, рисуются только лучшие моменты, — объясняет коуч межличностных отношений Джеймс Бауэр. — Осторожно, все это еще очень далеко от желания вас вернуть. Скорее, он испытывает дискомфорт от того, что перестает понимать себя. В психологии этот феномен называется переходом из дисфункциональных отношений в нейтральные».

На этом этапе ему становится интересно, как вы живете без него. На помощь приходят социальные сети, куда он ныряет в поисках информации. Вы узнаете, что он невзначай интересовался вами у общих знакомых. Он лайкает ваши посты, и в конце концов вы получаете сообщение «Как дела?».

Что делать?

«Не стоит распространяться о личной жизни в социальных сетях, тем более реагировать на его сообщения под вашими постами, — считает Джеймс Бауэр. — Вы не отталкиваете его этим, а, напротив, повышаете к себе интерес. Постепенно его восприятие будет все больше смещаться от нейтральной оценки ваших отношений в сторону положительных воспоминаний. Ведь когда-то вы выбрали друг друга и захотели быть вместе».

Он предлагает встречу

Наблюдая за вами издалека, но так и не удовлетворив любопытства, он решается на прямой контакт. «Психологическое объяснение этому прежнее — бывший партнер не может избавиться от внутреннего диссонанса, — объясняет Бауэр. — От этого ему все более неспокойно, он хочет прежде всего разобраться в своих чувствах. Постепенно ситуация из нейтральной превращается в более эмоционально окрашенную, где ведет уже не тот, кто расстался, а тот, кого оставили».

Бывший партнер не понимает, что происходит с вами и с ним, отчего он так неспокоен, и стремится узнать, что стоит за вашим молчанием, играете ли вы с ним или отвергаете.

Что делать?

На предложение встретиться и поговорить стоит согласиться. Если вы начнете упорно уклоняться, он может расценить это как нежелание его видеть. Задача — держать бывшего в неведении о своих чувствах и раскачивать его внутренние качели. Тогда дефицит вашего присутствия и внимания вернет его в лучшую пору отношений.

Он предлагает дружбу

Отправляясь на свидание, будьте к этому готовы. «В стадии переживания утраты отношений мы часто видим в предложении дружбы надежду на нечто большее и соглашаемся, — комментирует коуч. — Дружить стоит только в том случае, если он предлагает вам настоящие отношения, а вы, в свою очередь, решаете начать с дружбы».

Что делать?

Не нужно обманывать себя. Когда вам говорят: «Ты дорога мне», это значит, что бывший хочет держать вас в поле зрения, но он еще далек от того, чтобы жалеть о расставании. Соглашаясь на дружбу, вы снова дарите ему роль ведущего, оказываясь в позиции ведомого. Впрочем, иногда он предлагает и дружбу с сексом. Разумеется, в положении так называемых «друзей с бенефитами» выгода по-прежнему исключительно на его стороне.

«Соглашаться на это было бы еще большей ошибкой, — считает Бауэр. — Вы не вернете возлюбленного, пытаясь снова привязать его к себе телесно. Здесь нет любви, зато почти точно есть потеря самоуважения. Динамика отношений в таком сценарии будет только отрицательной. Вы ощущаете себя в слабой и зависимой позиции, он пользуется этим положением».

Он предлагает все начать сначала

Такой сценарий развития событий не гарантирован, но возможен. Если вы выдержали роль наблюдателя, а вторая половина честно прошла внутренний путь, который привел к осознанному желанию возвращения, то… нет, это еще далеко не хэппи-энд. Это должно быть не продолжение истории с прежней ноты, а принципиально другие отношения.

Хорошо, если вы при этом меняетесь ролями. Если вначале партнер уходил и не оставлял вам выбора, то теперь вы решаете, стоит ли быть вместе. Худшая причина для возвращения — желание партнера восстановить чувство стабильности, которое оказалось потеряно. В этом случае внутренний конфликт так и не будет разрешен, что приведет к череде расставаний и возвращений.

Необходим разговор, а часто не один, чтобы понять, в какой момент и что именно надломилось в отношениях. Важно учиться слышать друг друга и брать обоюдную ответственность за то, что произошло.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«На работе все сбрасывают на меня свои обязанности. Как не выгореть?»

«Мечта — это тоже бизнес-проект»: что поможет стать богаче

5 способов наладить общий язык с телом

Что психологические защиты говорят о нас: 7 типов характера — мнение психолога

«Семьи нет, друзей нет, в карьере — потолок. Для чего я живу?»

«Жена не может забыть мою измену и бьет по лицу. Как наладить отношения?»

Достаточно четырех минут: психологи выяснили, как первое впечатление влияет на исход свидания

Расписание на день: 6 расслабляющих упражнений— попробуйте сегодня

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

17 ноября 2022

Отношения

Слежка мешает нам пережить расставание и начать новые отношения.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.

Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.

А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.

Один опрос показал, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?

Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.

Мы хотим быть незаменимыми

Психологи считают, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».

Нас подталкивают страхи

Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.

В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.

А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.

Слежка входит в привычку

Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее, от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.

У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего или бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.

Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.

Мы не даём себе разлюбить

Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».

Но «От ненависти до любви один шаг» не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.

К чему ведёт слежка за партнёром

Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.

А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.

И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало, что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook* или Instagram* страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.

К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.

Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.

Найти замену

После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.

Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.

Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.

Избавьтесь от раздражителя

Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.

В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.

И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.

Читайте также 🧐

• Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него
• Как пережить расставание и двигаться дальше
• Что такое сталкинг и как от него защититься
• Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Мой бывший приезжает в гости

Мне нужен совет по поводу предстоящего визита в мой город бывшего парня.

Я встречалась с Брайаном в колледже около года. Какое-то время я ему нравилась, и он как бы налетел, когда я была в невероятно эмоционально уязвимом месте и переживала довольно травматический разрыв. Он принес мне кофе, был рядом со мной и через несколько недель оказался в моей постели. Он невероятно умный и милый, и я ему действительно нравился, но в то время, честно говоря, он был неудачником. Он много курил травку (я ходил в государственную школу на Западном побережье, так что это ни в коем случае не было антиобщественным поведением, но все же), прогуливал уроки и вообще не пытался ни в одном аспекте своей жизни.

Примерно через год знакомства я, наконец, смирилась и бросила его. Мы были в одной компании друзей и продолжали тусоваться, и с годами у нас сложилась крепкая дружба. Он собрался, наконец, окончил колледж и теперь учится в аспирантуре и преследует свои мечты. Я горжусь им. Точно так же он действительно поддерживал меня на протяжении многих лет.

Прошлым летом я вернулся на Западное побережье в гости к друзьям. Какое-то время я была одинока, не чувствовала особой связи ни с кем и в конце концов переспала с ним. Этого не ожидали, но мы хорошо провели время. С тех пор он пишет мне довольно регулярно, и иногда его сообщения наводят на размышления. Я отвечаю, но обычно игнорирую сексуальные намеки. Я не сказал ему, что сообщения иногда заставляют меня чувствовать себя некомфортно.

Я живу на Восточном побережье уже несколько лет, и он всегда говорил о том, что хотел бы приехать, но не может себе этого позволить. Ранее в этом году он снова заговорил о посещении, и я сказал ему, что было бы здорово его увидеть, но на самом деле я не воспринял его комментарии всерьез. Но потом он дал мне знать, что пошел вперед и забронировал билеты на самолет в мой город — на целую неделю в апреле (он прилетает на следующей неделе).

Я злюсь на то, что он на самом деле не посоветовался со мной о том, когда мне будет удобно его навестить, или о том, комфортно ли мне, что он останется со мной на такое количество времени. Я учусь в школе, и апрель для меня очень занятое время. Я живу в крошечной студии, и у меня нет дивана или другого места, где он мог бы остановиться. Я знаю, что он не может позволить себе остановиться в отеле. Я не знаю, есть ли у него другие друзья в этом районе, с которыми он может остановиться, но я знаю, что он предполагает, что собирается остаться со мной. Он в основном просто приходит, чтобы увидеть меня.

Честно говоря, я много лет спал на кушетках в разных его домах (и прошлым летом в его постели). Несмотря на мое разочарование, он мой хороший друг, и я хочу быть любезным хозяином. Но в корне я просто не хочу с ним спать. Я чувствую себя виноватой, что не прекратила его кокетливое поведение до сих пор, но я не видела в этом никакого вреда, учитывая, что мы находимся на разных побережьях и не собираемся снова быть в одном и том же месте надолго. Я очень забочусь о Брайане и не хочу разрушать дружбу. Я знаю, что мне нужно поговорить с ним до того, как он придет, и сказать ему, что я не хочу с ним спать и что он не должен ничего от меня ожидать. Есть ли у вас какие-либо советы для меня о том, как вести этот разговор?

– сколько раз тебе нужно разбить сердце?, Нью-Йорк

Просто будь честным. Это так просто. Вам даже не нужно быть злым. Просто скажите: «Я очень рад тебя видеть, Брайан, но я очень занят в школе на следующей неделе. Возможно, тебе придется много развлекаться». Затем добавьте: «Я хочу, чтобы этот визит был платоническим. Я должен был сказать что-то раньше, но меня просто не интересует больше, чем дружба. Секса не будет. изменить свои планы, потому что это не тот отпуск, который вы имели в виду».
Вы так пассивно относитесь к этим отношениям. Это на вас. Вы имеете полное право злиться на то, что он забронировал поездку, не посоветовавшись с вами (кто это делает?), но он совершенно не догадывается, что вам не нравятся его сообщения и что вы нервничаете из-за его визита. Вам обоим было бы намного легче, если бы вы начали говорить ему, что вы чувствуете в данный момент.
Я должен задаться вопросом, храните ли вы молчание о своих чувствах, потому что вам нравится иметь его рядом в качестве плана Б или С. Действительно, если вы знаете, что он не для вас, вы должны прекратить флиртовать. Будьте ясны в своих границах. Не заставляйте его гадать.
Кроме того, сбегай завтра и купи хороший надувной матрас. Для этого были изобретены надувные матрасы. Брайану незачем приближаться к твоей кровати.
Читатели? Может ли она попросить его отменить поездку в этот момент? Что она должна ему сказать? Почему она не была более честной? Может ли у них быть дружба? Что здесь должно произойти? Помогите ей.

– Мередит

Вот как визит моего бывшего парня изменил мое отношение к любви | by Manuela Putz

Фото Alex Green с Pexels

На прошлой неделе меня посетил мой бывший партнер. Мы пили кофе, болтали о старых временах, смеялись над своими шутками и вдруг оба заплакали.

Причиной наших слез было осознание того, что мы все еще любим друг друга.

Мы расстались год назад, но наши 5-летние отношения были такими яркими и красивыми, что их до сих пор трудно расстаться. Однако мы знаем, что еще одна попытка не сработает по разным причинам.

Но эта история не о моих прошлых отношениях. Она о том, как слова моего парня изменили мой взгляд на любовь.

Лежа в объятиях моего бывшего партнера, я спросил его, почему наше горе от потери друг друга до сих пор так сильно. Затем он сказал:

«Возможно, это не на 100% подходит для нашей ситуации, но Ник Кейв написал несколько трогательных слов о том, как любовь и горе навсегда связаны. Любовь всегда приходит вместе с горем. Когда ты любишь кого-то всем сердцем, твоя боль при потере этого человека становится почти невыносимой. Я думаю, что это прекрасный способ взглянуть на нашу ситуацию. Я не жалею ни об одном дне с тобой. У меня были лучшие пять лет в моей жизни. Для меня наша огромная печаль — это знак того, что мы действительно любили и любим друг друга до сих пор».

Через несколько часов я изучил дела Ника Кейва The Red Hand Files и его жизнь. Я хотел узнать больше о человеке, который говорит такие вдохновляющие слова о любви и горе.

The Red Hand Files — это блог, в котором австралийский музыкант и актер отвечает на самые разные вопросы. Слова, о которых говорил мой бывший партнер, были ответом женщине, которая спросила Кейва, чувствует ли он и его жена все еще особую связь со своим сыном, трагически погибшим в результате несчастного случая в возрасте 15 лет.0003

Ответ Кейва на вопрос женщины волнует. Следующие слова навсегда останутся в моей памяти:

«Это очень красивый вопрос, и я благодарен, что вы его задали. Мне кажется, что если мы любим, то скорбим. В этом суть. Это договор. Горе и любовь навсегда переплелись. Горе — это ужасное напоминание о глубинах нашей любви, и, как и любовь, горе непреложно».

Любовь приходит по-разному, но она всегда сопровождается болью. Тот факт, что мы любим, делает нас уязвимыми.

С большой любовью приходит большая печаль, но в конце концов это признак того, что мы действительно живы. Иногда мы достаточно смелы, чтобы посвятить свои самые глубокие эмоции другому человеку, чья жизнь, любовь и присутствие преходящи. Мы можем быть на 100% уверены, что однажды потеряем души, которые любим, будь то смерть, разлука или другие причины.

Но быть человеком означает, что принимать горе как здоровую и естественную часть нашей жизни так же важно, как и впускать любовь. Горе может быть неприемлемым чувством в нашем обществе, что еще больше усложняет борьбу с ним. Тем не менее, это всего лишь признак того, что мы можем испытывать глубокое чувство любви к другому человеку, по которому мы отчаянно скучаем.

После прошлогоднего разрыва я часто оплакиваю свои прошлые отношения. В течение последних двенадцати месяцев я изо всех сил пытался бороться со своей грустью. Но постепенно я понимаю, что горе — это часть любви.