Хотите поменять профессию? Осторожно: не жгите мосты!

— Наши родители всю жизнь спокойно работали не то что в одной профессии, а частенько — даже на одном и том же месте до пенсии. Откуда же у современных поколений взялась такая тяга к смене рода занятий лет в 30, 40 и позже? Не когда жизнь вынуждает, а когда к этому толкает именно перегорание и желание чего-то нового. Мы стали другими или мир изменился?

— В мире стало больше возможностей для таких перемен, а человек всегда действует исходя из возможностей среды. Тут работает тот же принцип, что и в других сферах жизни. Разводов, например, раньше тоже было намного меньше. Потому что они считались недопустимыми, осуждались обществом, было мало примеров, да и прожить женщине одной с детьми было трудно — предпочитали терпеть. То же — со сменой работы.

— Благодаря чему отношение к смене профессии в зрелом возрасте поменялось?

— Благодаря так называемым новаторам. В каждом сообществе, по разным оценкам, от 2,5 до 20% новаторов, которые способны идти против правил, стереотипов, общественного мнения, против среды. Они-то среду и развивают, открывая новые возможности для других. Постепенно примеров тех, кто решился, становится больше, и вслед за новаторами подтягиваются последователи из консерваторов.

— Что стоит за внезапным желанием сменить сферу деятельности?

— Кризис. Раньше его называли кризисом среднего возраста. Но сейчас кризисов в жизни человека стало больше, потому что сама жизнь удлинилась.

Кризис — нормальное явление. У человека должны наступать кризисы, так устроена психика. Она накапливает определенный объем напряжения, и это напряжение должно во что-то вылиться. Эмоции в этот период у человека зашкаливают.

Человек же не любит меняться в принципе. Мы хотим приспособиться и жить стабильно. А чтобы поменяться, нужно большое количество энергии. Энергию дают как раз эмоции. Когда их накапливается больше, чем обычно, человек в таком состоянии аффекта начинает действовать. Ему нужно срочно куда-то бежать и что-то менять.

— Но кризис же проявляется по-разному. Кто-то уходит из семьи, кто-то решает эмигрировать, кто-то из столицы в деревню уезжает. А кто-то вдруг решает, что всю жизнь занимался не тем делом и хочет заняться другим. Причины, получается, одинаковые?

— Бывает по-разному. У кого во что выльется накопленное напряжение. Человеку вообще периодически требуются перемены. Но в семье менять что-то трудно и больно, в профессии проще. Особенно если вы попали в нее не по зову сердца, а потому что так получилось. И, если карьера не очень-то складывается, сравниваешь себя с кем-то и думаешь: «Я неудачник».
Бывает, ко мне клиент приходит и говорит, что хочет поменять профессию, но начинаешь копать глубже и понимаешь, что накопленное напряжение просто в профессии нашло выход. А на самом деле человек не понимает, как ему дальше жить вообще.

У кого-то, наоборот, кризис проявляется в чем угодно, но только не в профессии. Это если интерес к ней выше, чем накопленное напряжение: человек с детства почувствовал тягу к ней и выбрал ее сам, а не обстоятельства или мама с папой навязали. Тогда он скорее семью или еще что-нибудь поменяет, чем профессию, потому что это дело его зажигает, дает ему энергию. Может максимум сменить направление внутри профессии, но не более того.

А бывает и так: человек дорос до определенного уровня в профессиональной деятельности и ему пора бы переходить на следующий уровень, например стать руководителем, но ему страшно. Он ответственности не выдерживает, например. И ему кажется, что проще сменить профессию, чем двигаться выше в своей. Или вы забуксовали, что-то не получается — хочется махнуть на всё рукой и сбежать в другую сферу.

— Получается, желание поменять профессию бывает попыткой убежать от какой-то проблемы. А как же эти частые объяснения: «Хочу заниматься чем-то творческим!» (причем от людей, которые до этого всю жизнь просидели в офисе) или «Хочу делать что-то действительно полезное для людей»?

— В кризис у человека часто происходит регресс, он временно откатывается в развитии — человек может вспомнить детские мечты и с максимализмом подростка мчаться их реализовывать. Это и не хорошо, и не плохо. Очень часто остаются нереализованными именно творческие мечты, про которые родители могли говорить «этим на жизнь не заработаешь». А благодаря кризису у человека появляются желание и шанс их реализовать.

— Или приходят мысли «Для чего я живу?», хочется оставить после себя какой-то след, сделать что-то значительное, может быть, передать знания, да?

— Это зависит от возраста, в котором наступил кризис. Потребность что-то нести людям, чем-то делиться, возникает, как правило, лет в 40–45 у людей, накопивших опыт.

Действительно появляется желание учить, преподавать. То есть люди меняют направление деятельности в рамках своей же профессии. Но если человек не видит ценности в своей профессии, потому что она была для него только способом зарабатывания денег, то такого выхода у него не будет и может возникнуть желание полностью поменять сферу.

— Если желание поменять профессию на самом деле может быть попыткой убежать от какой-то проблемы, то смена профессии сама по себе не поможет, пока первопричина остается нерешенной, правильно?

— Да, может получиться, что после того, как пройдет эффект новизны, человек окажется ровно в той же ситуации и столкнется с той же проблемой, от которой пытался убежать. Снова будет вставать по утрам с тяжелым чувством «ну вот, опять на работу». Потому что профессия поменялась, а проблема осталась.

И еще важно понимать: если вас сильно тянет в какую-то деятельность, это еще не гарантия того, что здесь ваше призвание. Например, часто люди идут в фотографы, потому что им нравится фотографировать в свободное время. Но удовольствие от процесса еще не означает, что из вас получится действительно хороший профессионал.

Знаете, есть принцип десяти тысяч часов: считается, что за этот срок можно в любой сфере стать более или менее средним специалистом. Так вот, смена профессии — это зачастую переход из среднего специалиста в одной сфере в такого же среднего специалиста в другой сфере. Просто, возможно, какие-то нюансы, которые вам не нравились в прежней профессии, в новой изменятся. Например, вас мучила обязанность высиживать в офисе с 9:00 до 18:00, а в новой профессии этого нет.

— Допустим, близкий человек рвется менять профессию, а вы понимаете, что он совершает ошибку — зря потратит время и разочаруется, вряд ли у него там есть перспективы. Отговаривать? Вы своих клиентов от такого шага когда-нибудь удерживаете?

— Во-первых, отговаривать бесполезно — вы только отношения испортите. Это как пытаться доказать человеку, что он влюбился не в того. Когда эмоции переполняют, никто не хочет слушать про здравый смысл. У человека в этот период возникает туннельное зрение — он видит цель и идет к ней.

Во-вторых, никто на самом деле не знает, получится у человека в новой сфере или нет, что для него хорошо, а что плохо. Даже если с точки зрения здравого смысла он рвется куда-то не туда. А может быть, у него энергия интереса настолько огромная, что все препятствия перекроет.

Я люблю приводить пример с Ломоносовым: вот какие у него, простого парня, были шансы стать ученым? Да поделись он своими планами насчет академии, любой нормальный человек в его деревне сказал бы — ты что, одумайся, у тебя ничего не получится. Но у него такая огромная энергия интереса к наукам была, что он благодаря ей совершил невероятный путь.

К психологу люди чаще приходят, не когда они хотят что-то поменять, а когда они уже поменяли и вдруг оказалось, что это не очень-то помогло. Но даже если человек пришел, еще только задумавшись о переменах, со своими сомнениями, профессиональный психолог никогда не скажет — вот туда тебе точно не надо! Точно так же, как и не скажет — я знаю, куда тебе надо! Профессионал задаст правильные вопросы, чтобы человек постарался разобраться в себе, в истинных причинах, по которым его тянет в новую сферу.

А в-третьих, — и я хотела бы это особенно подчеркнуть, — даже если человек ошибся с выбором, это не трагедия. Ну, сходит, попробует, если не получится — вернется. Это опыт. Важно, чтобы ложный стыд не удерживал от возвращения назад. Всегда можно включить заднюю скорость, в этом нет ничего ужасного. А делом, в которое так тянуло, если карьера там не сложилась, можно продолжать заниматься в качестве хобби ради удовольствия от процесса. Я знаю такие примеры.

— Вы сказали, что задача психолога, если человек обратился с запросом на смену профессии, — задать ему правильные вопросы. А самому себе можно эти вопросы задать?

— Можно, конечно. Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, вы хотите уйти из надоевшего офиса, чтобы стать художником. Это еще не ответ. Уточните: «Для чего? Чтобы что?». И этот вопрос задается несколько раз до тех пор, пока не доберетесь до первопричины, то есть до истинной потребности, которая прячется за вашим желанием стать художником. Это то, чего вам на самом деле не хватает.

— Например, что это может быть?

— Например, потребность в безопасности, уважении или любви, в самореализации. Помните пирамиду Маслоу? В ней собраны все основные потребности — физиологические, потребность в безопасности, потребность в любви и поддержке, потребность в уважении и почитании, познавательные и так далее. Раньше считалось, что потребности более высокого порядка появляются у человека, только когда он удовлетворил более простые, базовые потребности. Сейчас считается, что всё не так просто — у каждого человека своя иерархия потребностей, то есть у каждого какая-то своя потребность доминирует. У того же Ломоносова потребность в познании была явно сильнее, чем физиологические потребности в сытости и комфорте.

Допустим, на вопрос о том, зачем вам менять профессию, вы отвечаете, что хотите зарабатывать много денег. А зачем, чтобы что? Если для вас деньги — символ престижа, значит, ваша базовая потребность — в уважении и признании. Если вы постоянно переживаете, вдруг вам или вашим близким понадобится, например, дорогое лечение, а у вас нет такой возможности, значит, ваша базовая потребность — в безопасности.

— Иногда, если добраться до базовой потребности, которая лежит в основе желания поменять профессию, может оказаться, что эту потребность вполне можно закрыть другими способами, не меняя сферы деятельности?

— Теоретически — да. Правда, это утопично, потому что, повторю — человек в состоянии кризиса, на эмоциях не может трезво мыслить. Но, если он хотя бы засомневается и попытается в себе разобраться, это уже будет полезно.

— Бывает, человек работу по прежней профессии уже оставил, потому что совершенно выгорел, но еще не придумал, чем ему дальше заняться. Сколько может длиться такой тайм-аут?

— Полгода-год — это нормально. И нормально, если в этот период хочется только лежать и ничего не делать. В прямом смысле. Это потому, что после выгорания ресурсы надо подкопить. Вот когда человек отдохнул, у него просыпается интерес к чему-то. Например, он узнает про какую-то учебу, идет учиться — и с этого момента закрутилась новая история.
Но если через год лежания — не важно, дома на диване или где-то на пляже, — никаких порывов встать и начать хоть что-то делать не появилось, значит, человек застрял, ему нужна помощь специалиста. То же самое если человека в состоянии паузы начинают всякие зависимости одолевать.

— Что еще, кроме правильных вопросов самим себе, вы посоветовали бы людям, которые сейчас в шаге от того, чтобы попрощаться с надоевшей профессией и перейти в новую?

— Во-первых, прежде чем рубить с плеча, возьмите паузу — сходите в длительный отпуск. Ничего в это время не делайте, просто внимательно слушайте себя, попытайтесь разобраться, что вас толкает на перемены. И с путешествиями в этот период не перебарщивайте.

Путешествия — способ забить свои органы восприятия вместо того, чтобы задуматься о себе и своей жизни.

Почему важно взять тайм-аут и подумать. Если у вас назрела проблема, а вы от нее отмахиваетесь и пытаетесь убежать через смену профессии, то она всё равно вас настигнет. Всё равно придется искать настоящее решение.

И, если вы не хотите добровольно взять для этого паузу, ваш организм может вам ее «организовать» искусственно. Знаете, как бывает — вдруг на ровном месте ломаешь ногу или какая-то другая серьезная проблема со здоровьем неожиданно приковывает к кровати, и вот тогда начинаешь думать, копаться в себе. Никакой мистики — это наша собственная энергия и наши же защитные силы.

Второй совет: не надо сжигать мосты. Они вам понадобятся, если с новой профессией не сложится.

И третий совет: помните, нет такого понятия, как неудача, — есть опыт. Даже если придется вернуться, это не значит, что вы потратили время впустую. Вы вернетесь, разобравшись в себе, услышав себя — это уже немало.

как составить резюме при смене сферы деятельности

Сейчас смена профессии в зрелом возрасте не редкость. Причины могут быть разными: желание уйти в сферу с более высокими заработками, выгорание, смена интересов, реализация детской мечты, изменение семейного положения и, как следствие, новые пожелания к работе.

«Чаще всего я встречаю специалистов из сферы продаж, которые «выгорают» после нескольких лет интенсивной работы и хотят уйти из агрессивной среды, — чаще всего они находят себя в административно-управленческих функциях. Второй по популярности запрос: сменить сферу ресторанного бизнеса, которая сначала кажется веселой и свободной, на более спокойный, фиксированный пятидневный график и свободные выходные», — рассказывает Полина Брежнева, эксперт сервиса «Готовое резюме».

Слова эксперта подтверждают данные опроса Службы исследований HeadHunter: больше всего тех, кто готов при наличии возможности сменить профессию, среди работающих в ресторанном, гостиничном и туристическом бизнесе, в продажах, а также среди административного персонала и сотрудников сферы «Банки, инвестиции, лизинг».

Человеку, который в зрелом возрасте меняет профессиональную сферу, нужно быть готовым к трудностям в начале пути. Он как будто снова оказывается в положении выпускника без опыта, который ищет первую работу. Это значит, что:

1. Придется очень постараться, чтобы убедить потенциальных работодателей выбрать именно вас. Рекрутерам более интересны соискатели с профильным опытом в нужной сфере.
2. В то же время по своим гибким навыкам (soft skills) вы, скорее всего, будете сверхквалифицированным специалистом для начального уровня в новой профессии (особенно при переходе с руководящей должности в прежней профессии). Сверхквалифицированным искать работу тоже трудно.
3. Первое время придется сильно спуститься вниз по зарплате по сравнению с привычным заработком в той сфере, где вы специалист с опытом.

Как облегчить переход? Нужно правильно «упаковать» свой прежний опыт в резюме, показав работодателю то, что будет важно для вашей новой профессии. Рассказываем, как это сделать.

Сопоставьте и сделайте максимально созвучными названия желаемой и последней должностей. Разумеется, это возможно не во всех случаях смены профессии. Но иногда возможно.

Допустим, вы менеджер по продажам, но мечтаете перейти в маркетинг. Это близкие сферы. Можно переименовать последнюю должность в менеджера по развитию и поддержке продаж.

Продажник, который хочет перейти в проектный менеджмент, при определенном раскладе и наборе компетенций может назвать свою последнюю должность в резюме проектным менеджером. Например, если занимался продажами с длинным циклом, а его функционал включал в себя управление привлеченными исполнителями.

«Большинство не видят свой опыт со стороны и не предполагают, что часть их функционала может быть крайне полезна в дальнейшем», — говорит Полина Брежнева.

Пример из ее практики — переход специалиста с высокого уровня коммерции на достаточно высокие позиции в области внутреннего (корпоративного) обучения. У директора по продажам есть хорошая база (управленческий опыт, сильные коммуникативные навыки, стратегическое видение), которые важны для организации обучения персонала. Важно вывести эти навыки в резюме на первый план в описании своего опыта и пояснить, как вы могли бы их применить в новой сфере.

Другой пример: представим, что юрист хочет перейти в маркетинг. Тогда ему стоит сделать в резюме акцент на аналитических навыках, умении обрабатывать и структурировать большой объем информации, отстаивать свою точку зрения. У юристов в этом большая практика, и для маркетолога это тоже очень полезная компетенция. Умение работать с текстом, безупречная устная и письменная грамотность — эти пункты важны и юристу, и маркетологу. Опыт выступления в суде можно трансформировать в навыки выступления перед аудиторией и так далее.

Нужно не только сделать акцент на важных для новой сферы навыках, но и убрать из резюме упоминание про прежний опыт, который для новых задач, наоборот, лишний.

Например, если вы были руководителем в прежней сфере и работали с большими проектами, а в новой профессии собираетесь начать с линейной позиции, не стоит перечислять ваши прежние большие заслуги, реализованные проекты. Иначе вы покажетесь сверхквалифицированным кандидатом. Брать в подчинение бывших начальников и так не очень любят, опасаясь конкуренции, а если вы подчеркиваете свой прежний статус, это может показаться признаком больших амбиций.

Лучше подчеркните открытость новому опыту, желание перенимать его у коллег и способность ловить новые знания на лету. И разберите крупные блоки вашего рабочего контроля на более мелкие, укажите те из них, которые будут полезны в новой профессии. Например, вместо общего опыта по «оптимизации бизнес-процессов» приведите более конкретные примеры сокращения каких-либо расходных статей бюджета и напишите, с помощью каких инструментов вы этого добились.

Полина Брежнева вспоминает, как однажды работала с клиенткой — топ-менеджером, в управлении которой были проекты с многомиллионными бюджетами.

Она несколько лет строила управленческую карьеру в одной компании, но, добившись высот, перегорела. Захотела заняться организацией мероприятий.

«Мы убрали из ее менеджерского резюме громкие имена (названия компаний партнеров — лидеров рынка) и упоминание про размеры бюджетов, которыми она управляла (так как они были на порядок больше тех, которые обычно используются для организации мероприятий), но оставили проектное управление, многозадачность и мощные организационные навыки. А также добавили увлечение музыкой и участие в группе: ивент-менеджеры часто взаимодействуют с медийными лицами и артистами, поэтому личное увлечение — в тему. В итоге в новом резюме непрофильного специалиста оказалось в достатке релевантных навыков», — рассказывает Полина.

Ниже — пример формулировок для резюме бывшего топ-менеджера торговой компании

Если вы претендуете на джуниорскую позицию в новой профессии, постарайтесь приблизить текст резюме к такому стилю, в каком его написал бы молодой специалист. Так оно не будет резко выделяться слишком солидным тоном на фоне остальных откликов на вакансию. Используйте более легкие и современные формулировки. Например, управление финансовыми потоками поменяйте на финансовое планирование, кадровое администрирование — на управление командой.

Подумайте, какой стиль подачи информации в резюме наиболее предпочтителен в той профессиональной сфере, в которую вы стремитесь. Он может отличаться от того, к чему вы привыкли. Например, чисто формальный стиль, который нормально воспринимается в резюме из финансовой или юридической сферы, вряд ли будет уместен в резюме для журналистики, PR, творческих профессий.

Обратите внимание и на фотографию: в резюме для творческой профессии вряд ли стоит переносить образ человека в строгом офисном костюме.

Для кандидата, меняющего карьерный путь, сопроводительное письмо — обязательный инструмент. Это шанс объяснить рекрутеру, почему вы откликаетесь на вакансию, требованиям которой ваше резюме не полностью соответствует, и почему вы уверены, что справитесь лучше обычного новичка.

Выведите на первый план важную для новой роли информацию — дополнительное образование по новому профилю, мощная теоретическая база, хотя бы эпизодический опыт, если он есть (например, стажировка или реализация отдельных проектов на фрилансе).

И обязательно объясните, чем вас так привлекли новая сфера, что вы решили перейти в нее, конкретно эта компания и эта позиция. Это не пустая формальность: все работодатели хотят заполучить по-настоящему мотивированных сотрудников с «горящими глазами». Новички, которые переходят в новую профессию, обычно полны энтузиазма — это их конкурентное преимущество. Но есть важный нюанс: важно, чтобы ваш энтузиазм строился на реалистичных ожиданиях от новой профессии, а не на иллюзорных представлениях о ней.

«Здравствуйте!
Меня очень заинтересовала ваша вакансия event-менеджера.
Считаю, что мой опыт позволит мне отлично справиться с вашими задачами:

• Я отлично умею организовывать людей и процессы. Управляла полным циклом реализации сложных проектов с количеством вовлеченных участников (исполнителей) от 50 человек. Реализовала более 20 таких проектов.
• Имею успешный опыт подготовки и проведения различных частных и корпоративных мероприятий. В том числе со сложными локациями и площадками(подробности — в резюме). На тот момент я занималась этим направлением побочно, в рамках другой профессиональной деятельности, но именно тогда я очень заинтересовалась event-индустрией и решила полностью переключиться на нее.
• Прошла дополнительное обучение на базе учебного центра N по направлению «Комплексная подготовка event-менеджера».
• Эффективно работаю в режиме высокой нагрузки и многозадачности (мой прежний опыт включал одновременную работу более чем над пятью сложными проектами).
• Свободно говорю на английском языке.
• Отлично лажу с людьми, умею быстро выстраивать новые контакты.
• Готова к частым командировкам и работе в ненормированном режиме.
• Во всем люблю креативный подход. У меня сильная творческая составляющая (мое хобби в свободное время — участие в музыкальной группе).

Чем меня привлекают event-индустрия и ваша компания:

• Впервые столкнувшись с организацией мероприятий, я убедилась, что это похоже на запуск отдельного бизнес-проекта с огромным количеством очень разноплановых нюансов, которые необходимо отладить и сложить в единый четкий механизм. Меня очень вдохновляет процесс продумывания концепции и «практической сборки» хорошего мероприятия, контроля за всеми его этапами. Это всегда драйв, всегда что-то новое, а я люблю нерутинную работу в режиме драйва. Мне это придает энергии — я из тех, кого сложности не пугают, а вдохновляют. А главное — невозможно ни с чем сравнить тот восторг, который испытываешь, когда всё состоялось и ты видишь довольные лица.

Я буду счастлива присоединиться к команде лидера на рынке event-индустрии.

Благодарю вас за рассмотрение моей кандидатуры. С удовольствием отвечу на ваши вопросы при личной встрече».

Как заставить кого-то измениться — Тренировка с грязью

Ему не нравится, что она так много работает, и его сводит с ума то, как она разбрасывает косметику по всей ванной. Она хотела бы, чтобы он не тратил столько денег на одежду и так много времени в Интернете. Они оба хотят, чтобы их сын-подросток был более общительным и амбициозным. Он хотел бы, чтобы все они говорили о чем-то другом, кроме графиков, списков и планов, и просто время от времени замедляли темп.

Они тоже очень любят друг друга.

По мере того, как мы узнаем людей, мы замечаем в них вещи, которые, согласно нашим собственным стандартам и предпочтениям, не идеальны. Скорее всего, они заметят в нас нечто подобное, поскольку будут критиковать наш образ жизни через призму своих собственных стандартов и предпочтений. То, что происходит дальше, может создать или разрушить отношения.

Проблемы возникают, когда мы пытаемся навязывать то, что, по нашему мнению, лучше для других, и они делают то же самое с нами. Так или иначе мы говорим: «Мой образ жизни и действия в мире лучше, чем ваш, поэтому я требую меняю».

Она считает разумным откладывать как можно больше на будущее, и это лучший способ. Он говорит, что ему помогает уверенность в том, что он носит дорогие костюмы на работу, и что жизнь коротка, и вы должны чувствовать себя лучше и жить.

Возможно, один сможет убедить другого изменить свою точку зрения и поведение. Во-первых, вот как это не произойдет .

Нам нужно чувствовать себя признанными и принятыми, чтобы оставаться открытыми для других.

Ни один из них не подумает об изменении, если один из них прибегнет к критике другого человека за его выбор или поведение. Например, если она осудит его, сказав, что он безответственный, меркантильный, эгоистичный, незрелый или что-то еще, что оскорбляет его характер как человека, он больше не услышит ее. Он больше не будет открыт для того, что она хочет сказать, и будет только защищать свои расходы.

Точно так же, если они обесценивают позиции и точки зрения друг друга, решения не будут достигнуты. Например, если он скажет ей, что ее опасения необоснованны, что она слишком много беспокоится и ей нужно расслабиться, она будет только усерднее работать, чтобы доказать свою точку зрения, и разозлится в своих выступлениях, потому что почувствует, что он не ценит ее опыт. и как его выбор влияет на нее.

Итак, что можно сделать, чтобы решить эту и любую другую проблему? Как заставить другого измениться?

Есть 3 вещи, которые нам нужно помнить, когда мы конфликтуем с другими:

1.     Люди редко делают то, что нас расстраивает – нас расстраивает.

2.     Люди меняются только потому, что хотят этого, а не потому, что этого хочет кто-то другой.

3.     Люди свободны меняться, когда чувствуют себя принятыми, в безопасности и любимыми. Заставлять их чувствовать себя плохо ограничивает их способность меняться.

Помня об этих двух вещах, вы можете поощрять изменения двумя способами:

1.     Изложите свою позицию, не обесценивая, не критикуя и не осуждая

2.     Предложите им найти решение вместе с вами

Она может сказать:

«Мне нравится, как ты выглядишь в своих красивых костюмах, и я знаю, что они влияют на твое отношение к себе. Я бы никогда не хотел отнять у тебя это. Иногда я беспокоюсь, потому что у нас есть сын, и мы планируем платить за его обучение в колледже, а затем наш выход на пенсию, и время просто летит! Мы говорили о путешествии по миру в один прекрасный день, и я не могу дождаться, чтобы сделать это с вами. Я не хочу, чтобы что-то стояло на нашем пути жить нашими мечтами. Когда я вижу, что ты тратишь тысячи на костюмы, я начинаю бояться, что тебе нет дела до наших планов на будущее, и это разбивает мне сердце. Мне нужно знать, что тебе тоже не все равно. Я боюсь, что у нас может не быть достаточно денег, если мы не будем откладывать больше. Можем ли мы поговорить о том, как мы могли бы сократить наши расходы, чтобы мы могли экономить больше X долларов в месяц? Мне бы хотелось, чтобы вы подумали о том, как мы можем этого добиться».

Самая лучшая надежда, которая у вас есть, это повлиять на их мышление и поведение, рассуждая с ними и помогая им увидеть преимущества, которые могут привести к изменениям некритическим и неубывающим способом. Поделитесь своими истинными чувствами и тем, что вы на самом деле беспокоитесь о…

«когда вы часто работаете допоздна, я боюсь, что вы не скучаете по мне, потому что я скучаю по вам и с нетерпением жду возможности быть с вами. ”

 «когда ты проводишь все это время в сети, я чувствую ужас, что ты избегаешь меня и больше не заинтересован в общении и близости со мной, потому что я все еще очень хочу этого с тобой».

Важно понять, что вас действительно беспокоит, а затем сообщить об этом как можно честнее. Вы никогда не хотите, чтобы человек чувствовал, что его поведение или выбор делают его неприемлемым для вас, если он не изменится. Вы не хотите посылать сообщение о том, что они непривлекательны такими, какие они есть прямо сейчас.

Это наверняка заставит их занять оборонительную позицию, потому что теперь они чувствуют угрозу, что активирует реакцию «бей или беги» в мозгу. Как только это происходит, они не думают логически. Теперь они озабочены выживанием врага — вас. На этом этапе вы больше не работаете вместе, а работаете в отдельных командах и предполагаете сценарий типа битвы, в котором будут победитель и проигравший.

Все очень просто, но совсем не легко. Она требует уязвимости и сочувствия. Когда вы эмоционально затронуты чьим-то поведением, трудно попытаться увидеть мир его глазами, но важно, чтобы вы это сделали. И вам также нужно спросить себя: «Что меня действительно беспокоит?» и сообщите об этом, чтобы было ясно, что в конечном итоге ваша цель состоит в том, чтобы защитить связь, которую вы разделяете, и убедиться, что вы оба продолжаете чувствовать себя любимыми и ценными друг другом.

Конечно, есть вероятность, что даже после всех ваших усилий они не изменятся. Очень трудно не принять это на свой счет, а затем искать другие негативы, подтверждающие правду о том, что, по нашему мнению, означает отсутствие желания меняться — что они не любят, не уважают, не ценят и не заботятся о вас. В каждых отношениях, если кто-то захочет найти доказательства таких вещей, они найдутся. Я предлагаю поискать доказательства обратного, признать, что ваш партнер не будет делать все «правильно», отпустить ситуацию и найти счастье в том, что все идет хорошо.* 

Подводя итог, помните, что для того, чтобы быть готовым и желающим измениться, человек должен чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Только тогда они смогут что-то изменить.

Вот 6 шагов, которые помогут вашему близкому человеку измениться и вырасти.

6 шагов, чтобы заставить кого-то измениться:

1.     Поймите, что заставлять человека чувствовать себя плохо не помогает

2.      Знайте, что принятие человека таким, какой он есть, действительно помогает 9000 3

3.     Хвала, не критикуй

4.     Расскажите им, что вам в них нравится

5.     Спросите их, что заставляет их чувствовать себя любимыми

6.     Сосредоточьтесь на собственном росте и счастье 90 003

У вас есть неразрешенный конфликт в вашей отношение? Не стесняйтесь оставлять это в комментариях. Хотите поддержки, улучшающей ваши отношения? Работай со мной!

Спасибо за внимание!

* Проблемы, о которых я говорю в этом посте, являются нормальными, здоровыми повседневными проблемами, с которыми люди сталкиваются в отношениях, а не проблемами, связанными с физическим, эмоциональным или сексуальным насилием, для которых рекомендуется профессиональная помощь и выход из ситуации.

Нет, вы не можете заставить человека изменить

, написанный Manmar Manson

, поданный в соответствии с отношениями

Слушайте эту статью

00: 0000: 00

нашей жизни, что мы всегда ловим себя на том, что говорим: «Если бы они…» Месяц за месяцем, год за годом — мы любим их, мы заботимся о них, мы переживаем за них, но когда мы выключаем свет или вешаем трубку , мы думаем про себя: «Хоть бы они…»

Может быть, это член семьи. Может быть, они в депрессии. Убитый горем. Унылый. Может быть, они не верят в себя. И каждый раз, когда вы видите их, вы пытаетесь наполнить их любовью и доверием, вы хвалите их новую рубашку с Человеком-пауком и говорите им, какая у них сука новая прическа. Вы небрежно подбадриваете их и даете непрошенные советы, рекомендуете одну-две книги и молча говорите себе:

«Вот бы они поверили в себя…»

А может быть, это друг. Может быть, вы видите, как они облажались слева, справа и по центру. Пьет слишком много. Обман своего партнера. Тратят все свои деньги на свое странное, но навязчивое хобби — картинг. Вы отводите их в сторону и подбадриваете, как и полагается друзьям. Может быть, вы предложите взглянуть на их банковскую выписку и, возможно, даже дать им кредит или два. Тем временем в затылке ты продолжаешь думать:

«Хоть бы они сошлись воедино…»

А может быть, это и самое худшее. Может быть, это ваш муж/жена/парень/девушка. Или, что еще хуже, это ваш бывший муж/жена/парень/девушка. Может быть, все кончено, но ты продолжаешь цепляться за надежду, что они как-то изменятся. Что есть какая-то особая информация, которую они упустили, которая изменит все. Может быть, вы продолжаете покупать им книги, которые они никогда не читали. Может быть, вы тащите их к психотерапевту, к которому они не хотят идти. Может быть, вы пытаетесь оставлять слезливые голосовые сообщения в два часа ночи, крича: «ПОЧЕМУ ТЕБЕ МЕНЯ НЕ ДОСТАТОЧНО?!!!?»

Да, как будто это всегда работало…

У каждого из нас есть этот человек в нашей жизни. Любить их больно. Но терять их больно. Итак, мы решаем, что единственный способ спасти эту эмоциональную херню — это как-то их изменить.

«Если бы они только…»

Во время своего турне этой весной я проводил короткие сессии вопросов и ответов в конце каждого выступления. Неизменно в каждом городе по крайней мере один человек вставал, предлагал длинное объяснение своей запутанной ситуации и заканчивал ее словами: «Как мне заставить его/ее измениться? Если бы они только сделали X, все было бы лучше».

И мой ответ в любой ситуации был один и тот же: нельзя.

Вы не можете заставить кого-то измениться. Вы можете вдохновить их на изменения. Вы можете научить их меняться. Вы можете поддержать их в их изменении.

Но изменить их нельзя.

Это потому, что заставить кого-то что-то сделать, даже если это для их же блага, требует либо принуждения, либо манипуляции. Это требует вмешательства в их жизнь таким образом, что это нарушение границ, и поэтому это навредит отношениям — в некоторых случаях больше, чем поможет.

Эти нарушения границ часто остаются незамеченными, потому что они совершаются с такими благими намерениями. Тимми потерял работу. Тимми лежит на мамином диване, сломленный, и каждый день жалеет себя. Итак, мама начинает заполнять заявления о приеме на работу для Тимми. Мама начинает кричать на Тимми, обзывать его и обвинять его в том, что он такой неудачник. Может быть, она даже выбрасывает его Playstation в окно, просто чтобы придать ему дополнительную мотивацию.

Хотя намерения мамы могут быть благими, и хотя некоторые могут даже рассматривать это как драматически благородную форму жесткой любви, такой тип поведения в конечном итоге имеет неприятные последствия. Это нарушение границ. Это брать на себя ответственность за действия и эмоции другого человека, и даже когда это делается из лучших побуждений, нарушение границ портит отношения.

Подумай об этом так. Тимми жалеет себя. Тимми изо всех сил пытается увидеть смысл жизни в этом жестоком, бессердечном мире. Затем внезапно приходит мама и громит его Playstation, буквально выходя на улицу и находя для него работу. Это не только не решает проблему Тимми, связанную с верой в то, что мир жесток и бессердечен и ему нет в нем места, но на самом деле является для Тимми еще одним свидетельством того, что с ним что-то в корне не так.

В конце концов, если бы Тимми не был таким ублюдком, ему бы не понадобилась мама, чтобы найти ему работу, не так ли?

Вместо того, чтобы Тимми учился: «Эй, с миром все в порядке, я справлюсь», урок таков: «О да, я взрослый мужчина, которому все еще нужна его мать, чтобы сделать все за него — я знал там со мной было что-то не так».

Именно так самые лучшие попытки помочь кому-то часто приводят к обратным результатам. Вы не можете заставить кого-то быть уверенным в себе, уважать себя или брать на себя ответственность, потому что средства, которые вы используете для этого, разрушают доверие, уважение и ответственность.

Чтобы человек по-настоящему изменился, он должен почувствовать, что это его изменение, что он его выбрал, он его контролирует. В противном случае он теряет весь свой эффект.

Моя работа часто критикуется за то, что, в отличие от большинства авторов самопомощи, я не говорю людям, что делать. Я не выкладываю планы действий с шагами от A до F и не придумываю десятки упражнений в конце каждой проклятой главы.

Но я этого не делаю по очень простой причине: не мне решать, что для вас правильно. Не мне решать, что делает тебя лучше. И даже если бы я решил, тот факт, что я сказал вам сделать это, а не вы делаете это для себя, лишает вас большей части эмоциональных преимуществ.

Люди, которые стремятся заселить мир самопомощи, существуют потому, что у них хроническая неспособность брать на себя ответственность за свой выбор. В нем полно людей, которые плыли по жизни в поисках кого-то другого — какой-нибудь авторитетной фигуры, организации или свода принципов, — чтобы они точно сказали им, что думать, что делать, на что им наплевать.

Но проблема в том, что любая система ценностей рано или поздно дает сбой. Каждое определение успеха в конечном итоге оказывается дерьмом. А если вы зависите от чьих-то ценностей, то с самого начала будете чувствовать себя потерянным и лишенным идентичности.

Итак, если кто-то вроде меня стоит на сцене и говорит вам, что за половину ваших сбережений я возьму на себя ответственность за вашу жизнь и точно скажу вам, что делать и что ценить, я не только усугубляю вашу первоначальную проблему, но я делаю убийство, делая это.

Люди, которые пережили травму, которые были брошены, или пристыжены, или чувствовали себя потерянными, они пережили эту боль, цепляясь за мировоззрение, которое сулило им надежду. Но пока они не научатся зарождать в себе эту надежду, выбирать свои собственные ценности, брать на себя ответственность за свой собственный опыт, ничто по-настоящему не исцелится. И чтобы кто-то вмешался и сказал: «Вот, возьмите мою систему ценностей на блюдечке с голубой каемочкой. Хочешь картофель фри с этим?» только увековечивает проблему, даже если делается с лучшими намерениями. ¹

Предостережение

Активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимо, если этот человек стал опасным для себя или других. И когда я говорю «опасность», я имею в виду реальную опасность — они принимают передозировку наркотиков или становятся эксцентричными и жестокими, и у них появляются галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонки.

117 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Нет спама или неожиданных писем. Всегда.

Итак, если вы не можете заставить кого-то измениться, если вмешательство в его жизнь таким образом, чтобы снять с него ответственность за его собственный выбор, в конечном итоге приводит к обратному результату, что вы можете сделать? Как вы помогаете людям?

1. Пример для подражания

Любой, кто когда-либо совершал серьезные изменения в своей жизни, замечал, что это оказывает волновое воздействие на их отношения. Вы перестаете пить и ходить на вечеринки, и внезапно ваши пьющие друзья чувствуют, что вы их игнорируете или «слишком хороши» для них.

Но иногда, просто иногда, может быть, кто-то из тех друзей по вечеринке думает про себя: «Черт, да, я, наверное, тоже должен сократить», и они выходят из лодки для вечеринок вместе с вами. Они вносят те же изменения, что и вы. И это не потому, что вы вмешались и сказали: «Чувак, перестань напиваться до потери сознания по вторникам», а просто потому, что ты перестал отключаться, и это стало вдохновлять других. ²

2. Вместо того, чтобы давать кому-то ответы, задавайте им более качественные вопросы

Как только вы осознаете, что навязывание кому-то собственных ответов саботирует пользу от этих ответов, остается только один вариант — помочь человеку задавать более правильные вопросы.

Вместо того, чтобы говорить: «Вы должны бороться за повышение», вы можете сказать: «Вы считаете, что вам платят справедливо?»

Вместо того, чтобы говорить: «Ты должен перестать терпеть чушь своей сестры», ты мог бы сказать: «Чувствуешь ли ты ответственность за чушь своей сестры?»

Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны, это отвратительно», можно сказать: «Вы когда-нибудь задумывались о туалете? Вот, могу я показать вам, как им пользоваться?

Трудно задавать людям вопросы. Это требует терпения. И подумал. И забота. Но, наверное, поэтому он так полезен. Когда вы платите терапевту, вы, по сути, просто платите за более качественные вопросы. И именно поэтому некоторые люди считают терапию «бесполезной», потому что они думали, что подписались на ответы на свои проблемы, но все, что они получили, это еще больше вопросов.

3. Предложите помощь безоговорочно

Это не значит, что вы никогда не сможете дать людям ответы. Но эти ответы должен искать сам человек. Есть огромная разница между тем, как я говорю: «Эй, я знаю, что лучше для тебя», и тем, как ты подходишь ко мне и говоришь: «Как ты думаешь, что лучше для меня?»

С уважением относятся к вашей автономии и самоопределению. Другой нет.

Поэтому часто лучшее, что вы можете сделать, это просто дать понять, что вы доступны, если человек в вас нуждается. Это классика: «Эй, я знаю, что ты сейчас переживаешь трудные времена. Если когда-нибудь захочешь поговорить, дай мне знать».

Но может быть и более конкретным. Несколько лет назад у моего друга было какое-то дерьмо со своими родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или говорить, что он должен делать, я просто рассказал ему о некоторых проблемах, которые у меня были с моими родителями в прошлом, которые, как мне казалось, были похожими. Цель состояла не в том, чтобы заставить моего друга последовать моему совету или сделать то же, что и я, или даже не обращать внимания на то, что со мной случилось.