Как научиться молчать и не говорить лишнего

Нас с детства учили: «Молчание – золото». Но эта мудрость отложилась в голове далеко не у всех. И только в зрелости, набравшись жизненного опыта, мы понимаем истинное значение этих слов и пытаемся решить задачу как научиться не говорить лишнего.

Каждый из нас знает, что в некоторых случаях наши слова могут причинить кому-то боль. К тому же есть люди, которые крайне остро реагируют на критику. Например, любого рода замечания явно не понравятся вашему начальнику или коллеге-ябеде, которая привыкла обсуждать других. Естественно, ваше слово тут же обернется проблемой.
Или представьте, что вы говорите с неисправимым упрямцем, который категорически не хочет считаться с вашей точкой зрения. Более того, он даже не понимает, что у всех людей мнение может быть разным. Есть ли смысл вести с ним беседу? Конечно же, нет. Только зря потратите время.

Те, кто способен сразу же все обдумывать и просчитывать наперед, берут ситуацию в свои руки. А те, кто подобным навыком еще не обладают, приобретают горький опыт. И очень хорошо, если человек может учиться на своих ошибках.

В каких же случаях следует закрыть рот, чтобы не наговорить лишнего?

Обсуждаемая проблема вас не касается

В компании зашла речь об одном человеке с «яркой жизнью». Вы заинтригованы и жаждете подробностей. Так хочется попросить рассказать побольше, и вроде бы рассказчик готов предоставить вам всю исчерпывающую информацию. Но стоит ли расспрашивать?

Совет. Остановитесь и замолчите! Вы же не сплетник и не бабушка с лавочки у подъезда, верно? Продолжайте слушать и не влезайте в разговор. Это будет намного лучше, чем участвовать в беседе и иронично комментировать каждую реплику. Если, конечно, не хотите получить статус «любителя почесать языком». Помните, что ваше любопытство может привести к неловким моментам.

Личное дело

Близкие отношения, переписка, секреты, чувства к партнеру, различные поступки – все это должно держаться только в себе и не распространяться среди окружающих. Никто из посторонних не должен знать о вашей личной жизни. Если вас что-то терзает, то говорить об этом надо напрямую с партнером или же отправляться к психологу. Причем последний вариант будет гораздо эффективнее, чем первый. Квалифицированный специалист даст вам действительно мудрый совет, а главное – сохранит все в тайне, в отличие от любопытных «доброжелателей».
Но, к сожалению, многие дамы любят обсуждать личную жизнь с подругами, среди которых вряд ли найдется реальный психолог или мудрая женщина. И, увы и ах, в большинстве своем их советы окажутся неправильными (а может быть, даже вредоносными). И еще не надо исключать тот факт, что о вас говорят за каждым углом. Кто-то просто жалеет, кто-то насмехается. Но это не столь важно. Давно пора понять, что люди обожают сплетничать и жить чужой жизнью, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому личное всегда должно оставаться личным.

Совет. Если что-то вам не дает спокойно жить, а денег на психолога нет, можно создать анонимный аккаунт на психологическом форуме и элементарно выговориться. Но помните, что это не очень надежный вариант.

Счастье любит тишину

И это самая настоящая правда. Вы нашли денежку на дороге, по пути домой получили долгожданную посылку, сбылась какая-то давняя мечта, и вы решили с кем-то этим поделиться. Будьте аккуратнее, а лучше и вовсе об этом промолчите.

Совет. Некоторые считают, что, когда с кем-то поделишься хорошими новостями, счастье преумножается. Но, увы, это не совсем так. Даже если не верить в различные сглазы, порчи и проклятия, это не исключается. И дело тут совершенно в другом. Просто из-за вашего хвастовства у человека может понизиться самооценка, и он впадет в депрессивное состояние. Глупо, конечно, но и такое бывает. Всегда старайтесь справляться со своими эмоциями и держать свои секреты при себе.

Странный собеседник

В жизни каждого из нас бывали такие люди, которые выворачивали наши слова наизнанку. Про таких говорят «не расслышит, так придумает». Этот «чудак» может ни капельки не понять сути разговора, но все равно влезть со своими комментариями. А может случиться и такая история, что он полностью переиначит ваши слова и обернет их против вас. Тогда уже мало не покажется.

Совет. Избегайте таких людей. От них не приходится ждать чего-то хорошего. Общение с ними – это то же самое, что игра с гранатой. Вам не жалко потраченного на них времени?

Фразы невпопад

Бывают случаи, когда вы не в теме разговора, но побеседовать хочется. Здесь тоже стоит сознательно промолчать, поскольку люди, скорее всего, уличать вас в желании поумничать. И в какой-то степени они окажутся правы. К примеру, идет беседа о голубых китах. Ничего не зная о них, вы выдаете какой-то бред, который опускает вас в глазах окружающих.

Совет. Ради всего святого, просто молчите, если ничего не смыслите в обсуждаемой теме. А уж если вас спросили об этом, то не бойтесь признаться, что просто не в курсе дела.

Ссора

Гнев застилает глаза, разум на мгновение затухает… Несчастный собеседник раздражает, еще больше выводит из себя, и вы вот-вот сорветесь и накинетесь на него с кулаками. Или же, наоборот, наговорите все, что о нем думаете, а там плевать на его дальнейшие действия. Пусть плачет или с горя идет топиться. А что тут такого? Вы ведь правы. Стоп! Возьмите себя в руки и остановите ссору. Вежливо извинитесь и уйдите с глаз долой.

Совет. Критика не нужна, если в ней нет острой необходимости. Если человек окажется не прав, он все равно найдет тысячу аргументов, благодаря которым сам себе будет казаться абсолютно справедливым. Это элементарная психологическая защита. А может, он вообще будет действовать по-другому: совершит глупость, которая принесет вред либо ему, либо вам. Или же вам обоим.

Полезные советы

Запомните: никогда не стоит давать советов, если вы не обязаны этого делать по долгу службы. Конечно, трудно удержаться от комментариев, когда вас донимают вопросами: «Как бы ты поступил в этой ситуации?» или «Что ты думаешь по этому поводу?», но ничего не поделаешь. Вы ведь не знаете, как будет лучше, а значит, сами того не желая, можете дать и дурной совет.
Станете высказывать мнение – автоматически возьмете на себя ответственность за судьбу человека. Потому что не исключено, что собеседник, услышав ваше мнение, примет его как руководство к действию.

Совет. Если от вас просто требуется выслушать человека, это другое дело. Отложите свой телефон (или уберите то, что будет отвлекать вас от собеседника) и просто на какое-то время станьте для этого человека «жилеткой». Так вы окажете ему помощь, не навязывания своего мнения и не склоняя поступить так, как считаете нужным вы сами. Будет просто отлично, если при этом вы сможете удержаться от осуждений, похвалы и всяческих рекомендаций. Если вам это удастся, можете считать свой поступок подвигом, которым не грех и гордиться.

Говорим, но осторожно

Всегда избегайте таких тем, как политика, религия, финансы. В приличном обществе об этом говорить запрещено. Поэтому разговоры на эти темы вообще заводить не следует, тем более в малознакомых компаниях.
Верите в Бога? Отлично! Но не стоит призывать остальных разделять ваше мнение, с кем-то ваш взгляд на жизнь может не совпадать. И если развести дискуссию, то конфликта не избежать.
Считаете, что нужно голосовать за Грушина? Так голосуйте! Но не поливайте грязью Яблокова и не агитируйте исключить его из списка кандидатов. Все это опять же может создать конфликтную ситуацию.

Совет. Разговаривать на данные темы в принципе можно, но только в те моменты, когда уж совсем нечем заполнить долгую паузу, а молчание при этом выглядит неловким.

Умение не говорить лишнего способно значительно повысить ваш авторитет в обществе. Это ли не повод всерьез овладеть искусством держать язык за зубами?

10 приемов – Психология – Домашний

• Главная

• org/ListItem»>

  Психология

• Как не сказать лишнего: 10 приемов

Как часто мы произносим то, о чем лучше было промолчать. Либо поддаемся порыву и говорим совсем не то, что на самом деле хотели бы сказать.

14 июл 2020

Автор: 

Настя Мишагина

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать,  а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

Еще по теме: Научиться слушать свое тело: 9 полезных техник

1. Развиваем прагматизм

Выплеснуть агрессию или, как говорят, сорвать зло, безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все – живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания – главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство – оштрафовать, а друзья – лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь.  Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение – менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» – значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову.  Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация – фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. Выберите свою «мантру» и повторяйте ее время от времени или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще. 

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, слова не должны навредить другому человеку, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука – как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Искусство держать язык за зубами на работе (и везде)

Сьюзан Уэйс, SPHR

Сьюзан Уэйс, SPHR

Руководитель отдела кадров, администрирования и соблюдения требований в Nobelpharma America, LLC

Опубликовано 31 мая 2016 г.

+ Подписаться

В детстве мне было трудно держать рот на замке. По какой-то причине я с рождения запрограммирован высказывать свое мнение. Это было то, что не всегда служило мне хорошо. Поскольку по своей натуре я был откровенным, мне приходилось осознанно практиковаться в том, чтобы держать рот на замке, что оказалось непростой задачей.

Когда я вошел в рабочий мир, я вскоре обнаружил, что существует тонкий баланс между высказыванием и молчанием, и некоторые люди овладели искусством знать, когда, почему и как это делать. Поскольку я всегда искал инструменты и примеры того, как держать рот на замке, я стал прилежным наблюдателем за этими экспертами и узнал, что некоторые из лучших лидеров преуспели в искусстве держать язык за зубами и говорить правильно. раз.

 Основываясь на своих наблюдениях, я придумал следующие 11 советов, которые помогут моим коллегам-борцам овладеть искусством молчания:

1.   Знайте свою конечную цель. Когда вы стремитесь достичь цели, наладить хорошие отношения, подбодрить других или завоевать доверие, иногда лучше промолчать. Когда вы понимаете свою конечную цель и сосредотачиваетесь на ней, это может помочь перенаправить ваш инстинкт, чтобы высказать свое мнение, особенно если это будет мешать вашей способности достичь конечной цели. Мне нравится поговорка: «Вы хотите быть правы или хотите сделать ____ (заполните пропуск)?» Когда вы подключены к своей конечной цели и сосредоточены на ней, вы с меньшей вероятностью поддадитесь импульсу говорить.
2. Когда не можешь победить. Если вы находитесь в споре/дискуссии с кем-то, кто отказывается видеть вашу сторону, принимать альтернативные точки зрения или начинает манипулировать разговором, чтобы отвлечь ваше внимание от темы, лучше прекратить разговор, чтобы не причинить еще больше вреда. При таком обмене лучше просто держаться подальше от кого-либо, поскольку ситуация неизбежно будет ухудшаться. Лучше жалеть, что не сказал что-то в течение короткого периода, чем сожалеть о том, что сказал всю жизнь.
3. Когда не знаешь, о чем говоришь. Моя мама говорила: «Лучше держать рот на замке и дать людям подумать, что ты глупый, чем открыть его и рассеять все сомнения». Люди знают, когда вы полны чуши, даже если они не упрекают вас в этом. Лучше вообще промолчать, чем начать трепаться, как будто ты знаешь, о чем говоришь. Если вы чувствуете необходимость взвесить без фактов, обязательно уточните, что это ваше мнение или чувство по поводу чего-либо.
4. Когда вы говорите, чтобы говорить. Молчать неловко, и большинству из нас не нравится чувствовать себя неловко, поэтому мы начинаем говорить, чтобы избежать этого. Что происходит, так это то, что мы начинаем болтать или в конечном итоге говорим то, о чем сожалеем. Если нечего сказать полезного, лучше вообще промолчать. Иногда красота кроется в тишине.
5. Когда у вас плохое настроение. Как правило, если мы находимся в скомпрометированном эмоциональном состоянии, наша перспектива искажена, и мы не смотрим на вещи рационально. В конце концов, мы должны владеть своим поведением, и независимо от того, через что мы проходим, никогда не приемлемо позволять нашему настроению преобладать над нашим здравым смыслом. Просто попросите кого-нибудь отложить это обсуждение на потом или воздержитесь от комментариев, пока у вас не будет времени подумать над вопросом.
6. Когда хвастаешься. Нам всем нравится делиться, и нам нравится делиться хорошими новостями, но есть четкая разница между хвастовством и обменом. Мне нравится пародия в шоу «Субботним вечером в прямом эфире» с Пенелопой, которая пытается переиграть всех, с кем общается http://bit.ly/1TDvNoU. Это мастерски демонстрирует разницу между обменом информацией и хвастовством.
7. Когда кто-то касается раны. У всех нас есть багаж и раны на душе. Иногда, когда кто-то непреднамеренно прикасается к этим ранам, нам хочется отреагировать из чувства боли, ревности или неуверенности. Важно распознавать эти моменты и воздерживаться от комментариев, так как они никак не улучшат ваш разговор.
8. Когда вы задаете вопрос. Это подпадает под неловкое молчание. Иногда, когда мы задаем вопрос, если человек не отвечает сразу, мы начинаем заполнять тишину тарабарщиной. Это нарушает чью-то концентрацию, когда они пытаются обдумать свой ответ. Бывают также случаи, когда мы задаем вопрос и тут же, не переводя духа, объясняем, почему мы задаем вопрос.
9. Когда вы кому-то явно надоели. Я люблю рассказывать истории, и в HR есть что рассказать, но иногда люди не всегда хотят слушать мои истории. Иногда на работе я чем-то увлечен, но моя аудитория не разделяет этой страсти. Это заставило меня обратить внимание на чей-то язык тела, чтобы увидеть, насколько они подключены к тому, что я говорю. Если они смотрят по сторонам, смотрят на часы, смотрят в телефон или отвлекаются иным образом, я знаю, что потерял их интерес. Когда это происходит, я быстро заканчиваю свой рассказ или мысль и иду дальше.
10. Когда тебе нечего сказать. Помните поговорку: «Если тебе нечего сказать хорошего, не говори вообще ничего»? Это проверенный и верный совет, которому мы все должны следовать. Еще лучше сказать, что вам нечего сказать хорошего, кроме как начать извергать кучу негативных комментариев о человеке или ситуации. То, что вы говорите, говорит о вас так же много, как и о том, о чем или о ком вы говорите, поэтому тщательно выбирайте слова. Самое главное не быть жалобщиком. Небольшие жалобы имеют большое значение, но если вы зациклитесь на жалобах, люди выскочат из комнаты, как только увидят, что вы идете.
11. Знай свою аудиторию. Это так важно в бизнесе. Поймите, с кем вы разговариваете и что им интересно услышать. Кроме того, знание вашей аудитории поможет вам предотвратить любые потенциальные противопехотные мины. Я обнаружил, что это маленький мир с множеством пересекающихся путей. Недавно на рабочем мероприятии мой коллега говорил с кем-то на конференции (положительно, слава богу) о проблеме, с которой столкнулся актер, и человек, с которым он разговаривал, сказал: «Я хорошо знаю эту проблему, поскольку он был моим отцом». Каковы шансы, что это произойдет? На самом деле выше, чем вы думаете, так лучше, чтобы быть уверенным, что вы знаете свою аудиторию.

Говорить свое мнение может быть подарком, если направить его в правильном направлении. Если вы знаете свою аудиторию и тщательно выбираете моменты, вы обнаружите силу своих слов. Точно так же вы найдете силу в своем молчании.

Поскольку я продолжаю свой путь исправления, я хотел бы услышать ваши советы о том, как вы решаете, когда открыть рот, а когда держать его закрытым.

Для получения дополнительной информации о лидерстве или развитии сотрудников посетите www.inspiredsuccesscoaching.com

Прочтите мою книгу «Шаг навстречу своей силе» http://amzn.to/1EQIKo9

Следуйте за мной в Твиттере @inspiredsusan

• Сильные женщины поддерживают сильных женщин — 8 образов мышления, которые вам нужны, чтобы преуспеть в этом
  

  11 мая 2020 г.
  

• 5 советов, как создать рабочую среду, безопасную для горя
  

  9 марта 2020 г.

  
  

• 5 ошибок, которые компании допускают на собеседованиях и которые негативно сказываются на кадровом бренде
  

  5 августа 2019 г.

• 5 причин, почему вы всегда должны сидеть перед собранием
  

  17 июня 2019 г.
  

• Чему я научился за год скорби
  

  21 января 2019 г.
  

• Перестаньте оправдываться и начните меняться
  

  15 октября 2018 г.

  
  

• 10 способов поверить в себя, даже если у вас есть много доказательств, чтобы этого не делать
  

  18 июня 2018 г.
  

• 8 причин, по которым сотрудники остаются в токсичных организациях
  

  11 июня 2018 г.
  

• 6 стратегий, когда ваш босс издевается над вами
  

  21 мая 2018 г.
  

• 6 основных причин, по которым токсичным людям сходит с рук их поведение
  

  14 мая 2018 г.

  
  

Другие также смотрели

Исследуйте темы

Как держать рот на замке

У меня расстройство, известное как «не могу держать рот на замке». Если я думаю, что кто-то нечестен, или даже если я просто категорически с ним не согласен, моя рука поднимается, и мой рот открывается задолго до того, как мой мозг успевает вычислить возможный ущерб.

Я успешно выздоравливал в течение многих лет, и я здесь, чтобы поделиться тем, что я узнал.

Как правило, если вы настаиваете на том, чтобы всегда высказывать свое мнение, вы неизбежно окажетесь в среде, где вас все ненавидят. Большинство людей не могут справиться с правдой (или с тем, что вы считаете истиной). И чем больше вы пихаете им это в лицо, тем легче им игнорировать вас. Вы просто становитесь человек, который всегда жалуется. Ваши идеи будут отвергнуты просто из-за репутации того, из кого они исходят.

Уловка, позволяющая держать язык за зубами, заключается в следующем: поставьте желание добиться позитивных изменений выше своего инстинкта говорить людям, что они не правы. Последнее почти никогда не приводит к первому.

Когда я только начинал работать в Microsoft, я работал в сильных командах, где от вас требовалось мнение. Если вы видели, что происходит что-то глупое, вы были обязаны поднять руку, сказать: «Я думаю, что это глупо, и вот почему». Если вы были правы, вам аплодировали независимо от того, насколько высокопоставленными были люди в комнате. Я спорил с руководителями групп, вице-президентами и многими другими крутыми и умными людьми намного старше меня. Если я ошибался, меня увольняли, но не ругали. Возможно, я слышал похвалу за то, что не боялся. Я процветал в этой среде и предполагал, что так устроен мир.

Но позже, на новой работе в Microsoft в группе, известной как MSTE, я открыл для себя другой мир. Никто не высказывал свое мнение публично. Мало кто усердно работал или задавал трудные вопросы. Качество работы и моральный дух были низкими. Я чувствовал себя обязанным сообщать об этих фактах как можно чаще и громче руководству. Я даже ожидал, что меня вознаградят за то, что я рассказал людям, как все плохо. Почему они не хотят этого слышать? Я думал.

Прежде чем я это узнал, я был этим парнем . Парень, который всегда жалуется.

С моей эгоцентрической точки зрения работа вокруг меня была намного ниже планки. Но я не переставал думать, что у группы есть своя планка, своя собственная культура, и устанавливать ее было не моей работой. И я был далек от того, чтобы иметь достаточно уважения со стороны кого-либо, чтобы считаться лидером, что в любом случае потребуется, чтобы изменить культуру.

Потребовались месяцы страданий, чтобы понять, что я живу в другой культуре с другими ожиданиями. Меня потрясло осознание того, что вообще существуют другие культуры. Чтобы достичь того же положительного эффекта, который мой самоуверенный характер имел в начале моей карьеры, мне пришлось бы применить совершенно другой подход.

Я также понял, что в прошлом, в других группах, прогресс происходил не просто потому, что я был прав и занимал позицию (насколько бы мое эго ни желало, чтобы это было правдой). Это произошло потому, что мой начальник или его/ее начальник выслушал мои доводы и принял меры или дал мне право сделать это. Наличие идеи ничего не меняет, если кто-то, обладающий достаточной властью и неподдельным интересом, не сделает что-то по этому поводу. Одной идеи никогда не бывает достаточно. И не говорит об этом вслух.

В фильме «Гленгарри Гленн Росс» Блейк (которого играет Алек Болдуин) читает, возможно, самую подлую лекцию всех времен группе продавцов. Почему эта лекция возможна? Почему они не проигнорировали его и не избили? Сильный подбородок и стройное телосложение Алека? Нет, это потому, что владельцы компании попросили его сделать это. Ему разрешено открывать рот и говорить определенную правду, какой бы излишне подлой и враждебной она ни была, потому что у него есть поддержка людей у ​​власти (вы можете посмотреть эту удивительную сцену здесь — NSFW). Вы никогда не смогли бы успешно вести себя таким образом, если бы не кто-то с большей властью, чем вы позволили.

В «Гленгарри Глен Росс» есть еще одна сцена, где продавец (которого в фильме играет Аль Пачино) кричит на менеджера по продажам (которого играет Кевин Спейси), чтобы тот никогда не открывал рта, пока не узнаешь кадр. Если вы не знаете, в каком ракурсе играете, все, что вы скажете, может разрушить план (эту сцену можно посмотреть здесь).

Это отличное правило, которому нужно следовать, прежде чем выдвигать возражения или предлагать большие идеи. Как бы вы ни были правы, если вы хотите добиться перемен, вы никогда не должны открывать рот, не зная, кто с вами согласится, а кто нет. Если вы можете предвидеть точки зрения и ответы и судить, даже путем предположения, есть ли 80%, 20% или 0% шансов, что кто-то с хорошей репутацией последует вашему примеру в поддержку того, что вы говорите, вы знаете, стоит ли это того. открывая рот. Это мир разницы в восприятии, когда кто-то уважаемый говорит после того, как вы говорите: «Возможно, он прав», и когда только тишина. И, конечно же, в большинстве случаев ваши проценты повышаются, если вы высказываете свои возражения наедине, а не на большом собрании, где на карту поставлено эго.

В эти дни, как независимый, меня каждую неделю приглашают посетить и выступить перед разными группами в разных городах и странах по всему миру. Я полагаюсь на свою способность оценивать культуру, в которой нахожусь каждый раз.

Конечно, бывают случаи, когда чушь зашкаливает и приходится говорить правду, невзирая на последствия. Форсирование проблемы может быть единственным способом привлечь к ней внимание, которого она заслуживает. Но выбирайте свои сражения. Если пройдет год, а вы ни разу не выступили, я, скорее всего, назову вас трусом (Ничто за 12 месяцев не стоило поднимать вонь? Вы должны время от времени обнажать свой меч, чтобы напомнить людям, что он у вас есть ). Но если вы каждый день отстаиваете свою позицию, вы либо жадны до наказания, либо эгоистичны, либо слишком глупы, чтобы понимать, что работаете не на тех людей.