Значения имени Полина: характер, тайна, судьба – Миллион Подарков

Именины Полины

18 января

Святые: Аполлинария, преподобная, дева

Что означает

Полина означает «посвященная Аполлону», «маленькая».

Происхождение

Анализ тайны имени Полина имеет смысл начать с происхождения. По одной версии, история имени Полина имеет древнегреческие корни, происходит от имени древнегреческого Бога солнца Аполлона, означает «посвященная Аполлону».

Повторой версии, история имени Полина имеет латинские корни, и происходит от латинского слова Paulus, что означает «маленький», «малыш». Церковная форма имени Апполинария.

Что означает имя Полина по Д. Н. Зиме

Полина обладает самолюбием, но его нельзя назвать болезненным. Она не способна долго копить в своей душе напряжение. Онагорда, но и здесь гордость вряд ли превратится в надменность, если только эту ее черту не будут нарочно культивировать.

Большие шумные сборища не для нее. Больше Полине подуше мирные посиделки с самыми близкими людьми.

В целом характер Полины достаточно благоприятным и для семейной жизни, и для профессиональной. Она неконфликтна, и эта черта пойдет на пользу ее семье, если только супруг Полины не будет пользоваться этой ее мягкостью, и делать все, что заблагорассудится.

Часто Полина при разговоре говорит все, что думает, причем, рубя правду-матку, забывает смягчить выражения. К этой ее особенности надо относиться спокойно, потому что она не стремится кого-то обидеть.

Характеристика по Л. Цымбаловой.

Это добрая, покладистая девочка, которая обращает на себя сразу всеобщее внимание, благодаря своей живой и непосредственной натуре.

Уже в школьные годы Поля пытается быть во всем современной. Это отражается и в ее внешнем облике, и в поступках.

Вместе с тем, она не уверенна в себе, хотя виду не подает. Бывает нервной, способна на бурное выражение эмоций. К другим, как и к себе, относится критически.

Секс и любовь для Полины не разделимы. Она достаточно чувственна. В мужчинах избирательна, понравится ей не каждый. В браке Полина , как правило, счастлива.

В соответствии с толкованием по Б. Хигиру.

В детстве Полинавсех удивляет. Она производит впечатление настоящего цветка жизни. Поля очень привлекательна, у нее живой ум, а манеры и поведение безукоризненны. Полина добрая и деликатная девочка, и с возрастом, переносит эти качества и во взрослую жизнь.

Однако, характер имени Полина такой, что, повзрослев, обладательница этого имени будет производить двоякое впечатление. В ней странным образом сочетаются бескорыстность и расчет, например. В работе ей нет равных. Она обладает целеустремленностью, ответственностью, высоким интеллектом. Благодаря этим качествам выстраивает замечательную карьеру.

У Полины хороший вкус. Женщины, носящие это имя, выглядят намного моложе своих лет.

Для своих деток, Полина замечательная мама. Если у нее рождаются дочери, то для них она станет еще и близкой подругой. Иногда в воспитании своих чад ей не хватает строгости.

Согласно описанию имени Полина по Е.Грушко и Ю.Медведеву.

Полина обладает обаянием, она очень общительна. Она умеет держать себя в обществе, интересный собеседник.

Ей в жизни необходим успех и постоянные победы. Иногда Полина производит впечатление нервной особы, это происходит , как правило, в спорах, потому что отстаивать свою точку зрения она не умеет, она просто ее навязывает другим, при этом горячится и выходит из себя.

Если Поля о ком-то отзовется положительно, значит, этот человек действительно ей близок. Больше доверяет интеллекту, нежели интуиции. Ей совершенно не характерна сентиментальность. Она преданный сочувствующий друг, который всегда придет на помощь.

К домашнему хозяйству Полина относится с прохладцей, хотя в руках у нее все спорится.

Производные

Варианты имениПолина: Апполинария.

Уменьшительно ласкательные имени Полина:Полюня, Полюша, Полюся, Пося, Паня, Полинка, Пана, Поля, Паша.

На разных языках:

• Имя Полина на английском: Pauline
• Имя Полина на испанском: Paulina
• Имя Полина на итальянском: Paolina
• Имя Полина на немецком: Pauline
• Имя Полина на французском: Pauline

Знаменитые Полины:

• Полина – младшая сестра Наполеона Бонапарта.

• Полина Анненкова (в девичестве Гебль) (1800– 1876 г.) – француженка, будучи невестой декабриста Ивана Анненкова, последовала за ним на каторгу в Сибирь.

• Полина–Мишель Виардо–Гарсия (1821–1910 г.) – французская певица, близкий друг И. С. Тургенева.

• Полина Осипенко (1907–1939 г.) – летчица, Герой Советского Союза.

Значение имени Полина (Поля)

Россия против западной любви

В 1996 году я впервые уехала из России, чтобы провести учебный год в США. Это была престижная стипендия; Мне было 16, и мои родители были в восторге от того, что после этого я каким-то образом проскользну в Йель или Гарвард. Я, однако, могла думать только об одном: завести бойфренда-американца.

В моем столе хранился драгоценный документ из американской жизни, присланный мне подругой, переехавшей в Нью-Йорк годом ранее: статья о противозачаточных таблетках, вырванная из американского журнала для девочек Семнадцать . Я читал ее лежа в постели, чувствуя, как у меня пересыхает в горле. Вглядываясь в его глянцевые страницы, я мечтала, что там, в другой стране, я превращусь в кого-то красивого, в кого мальчишки поворачивают головы. Я мечтала, что мне тоже понадобится такая таблетка.

Два месяца спустя, в свой первый день в средней школе Уолнат-Хиллз в Цинциннати, штат Огайо, я пошел в библиотеку и взял стопку из Seventeen , которые были выше меня. Я был полон решимости выяснить, что именно произошло между американскими мальчиками и девочками, когда они начали нравиться друг другу, и что я должен был сказать и сделать, чтобы достичь стадии, когда «таблетка» окажется необходимой. Вооружившись маркером и ручкой, я искала слова и выражения, имеющие отношение к поведению американцев во время ухаживания, и записывала их на отдельных карточках, как учила меня моя учительница английского языка в Санкт-Петербурге.

Вскоре я понял, что жизненный цикл отношений, одобренных Seventeen , прошел несколько четких этапов. Во-первых, вы влюбились, обычно в мальчика на год или два старше вас. Затем вы немного поспрашивали, чтобы установить, был ли он «милашкой» или «придурком». Если бы он был первым, Seventeen дал бы вам большой палец вверх, чтобы «подцепить» его один или два раза после того, как «пригласил его на свидание». На протяжении всего процесса необходимо было поставить галочки в нескольких пунктах: чувствовали ли вы, что молодой человек «уважал ваши потребности»? Было ли вам комфортно «отстаивать свои права» — в частности, отказываться или инициировать «телесный контакт»? Как проходило «общение»? Если какая-либо из галочек оставалась незамеченной, вы «бросали» его и начинали искать замену, пока не появился кто-то, кто был бы «хорошим материалом для бойфренда». Затем вы начнете «целоваться на диване» и превратитесь в пользователя таблеток.

Сидя в американской школьной библиотеке, я смотрел на свои десятки рукописных заметок и видел, как открывается бездна: пропасть между идеалами любви, с которыми я выросла, и экзотическими вещами, с которыми я теперь сталкиваюсь. Там, откуда я приехал, мальчики и девочки «влюблялись» и «видились»; остальное было загадкой. Подростковая кинодрама, на которой выросло мое поколение россиян, — социалистическая копия «Ромео и Джульетты », действие которой происходит в пригородном районе Москвы, — была восхитительно неконкретной, когда дело доходило до признаний в любви. Чтобы выразить свои чувства к героине, главный герой декламировал таблицу умножения: «Два раза два — четыре». Это так же верно, как моя любовь. Трижды три девять. Это значит, что ты мой. А два раза девять — 18, и это мое любимое число, потому что в 18 мы поженимся».

Что еще можно было сказать? Даже наши 1000-страничные русские романы не могли сравниться по сложности с романтической системой Seventeen . Занимаясь любовными делами, графини и офицеры были не совсем красноречивы; они действовали, прежде чем говорить, а потом, если не были мертвы в результате своих поспешных начинаний, безмолвно озирались кругом и чесали затылки в поисках объяснений.

Хотя у меня еще не было докторской степени по социологии, оказалось, что то, что я делал с копиями Seventeen — это именно та работа, которую выполняют социологи эмоций, чтобы понять, как мы концептуализируем любовь. Анализируя язык популярных журналов, телешоу и книг по самопомощи, а также проводя интервью с мужчинами и женщинами в разных странах, ученые, в том числе Ева Иллоуз, Лаура Кипнис и Фрэнк Фуреди, ясно продемонстрировали, что в наших представлениях о любви доминируют мощные политические установки. , экономические и социальные силы. Вместе эти силы приводят к установлению того, что мы можем назвать романтические режимы : системы эмоционального поведения, которые влияют на то, как мы говорим о своих чувствах, определяют «нормальное» поведение и устанавливают, кто достоин любви, а кто нет.

Столкновение романтических режимов было именно тем, что я переживал в тот день в школьной библиотеке. Девушка из Seventeen была обучена принимать решения о том, с кем вступать в интимные отношения. Она рационализировала свои эмоции с точки зрения «потребностей» и «прав» и отвергала обязательства, которые казались им несовместимыми. Она воспитывалась в Режиме Выбора. Напротив, классическая русская литература (которая, когда я достиг совершеннолетия, оставалась главным источником романтических норм в моей стране) описывала поддаться любви как сверхъестественную силу, даже когда она наносила ущерб комфорту, здравому смыслу или сама жизнь. Другими словами, я вырос в Режиме Судьбы.

Эти два режима основаны на противоположных принципах. Оба они по-своему превращают любовь в испытание. Тем не менее, в большинстве прозападных культур среднего класса (включая современную Россию) Режим Выбора утверждает себя над всеми другими формами романтики. Причины этого, по-видимому, кроются в этических принципах неолиберальных демократических обществ, которые считают свободу высшим благом. Однако есть веские доказательства того, что нам необходимо пересмотреть наши убеждения, чтобы увидеть, как они могут на самом деле причинять нам вред невидимым образом.

Чтобы понять триумф выбора в романтической сфере, нам нужно увидеть его в контексте более широкого обращения Просвещения к личности. В экономике потребитель взял на себя ответственность за производителя. В вере верующий взял на себя ответственность за Церковь. А в романтике объект любви постепенно становится менее важным, чем ее субъект. В XIV веке, глядя на золотые локоны Лауры, Петрарка называл получательницу своих чувств «божественной» и считал ее самым возвышенным доказательством существования Бога. Примерно 600 лет спустя другой человек, ослепленный другим ворохом золотых локонов, — Густав фон Ашенбах Томаса Манна, — пришел к выводу, что именно он, а не красавец Тадзио, был пробным камнем любви:

[Т]возлюбленный был ближе к божественному, чем возлюбленный; ибо бог был в одном, но не в другом — быть может, самая нежная, самая насмешливая мысль, которая когда-либо была мыслью, и источник всего коварства и тайного блаженства, которые знает влюбленный.

Это наблюдение из новеллы Манна « Смерть в Венеции » (1912) заключает в себе большой культурный скачок, произошедший где-то ближе к началу ХХ века. Каким-то образом Любовник оттеснил Возлюбленного от центра внимания. Божественный, непознаваемый и недосягаемый Другой больше не является предметом наших любовных историй. Вместо этого нас интересует Самость со всеми ее детскими травмами, эротическими мечтами и особенностями. Изучение и защита этой хрупкой Самости путем обучения ее правильному выбору привязанностей является основным проектом Режима Выбора — проекта, реализованного с использованием популяризированной версии психотерапевтического знания.

Самое важное требование для выбора — не наличие нескольких вариантов. Это наличие сообразительного, суверенного выбора, который хорошо осознает свои потребности и действует на основе личных интересов. В отличие от всех предыдущих любовников, которые буйствовали и вели себя как потерянные дети, новый романтический герой подходит к своим эмоциям методично и рационально. Он посещает аналитика, читает литературу по самопомощи и участвует в консультировании пар. Более того, он может изучать «языки любви», вникать в нейролингвистическое программирование или количественно оценивать свои чувства, оценивая их по шкале от 1 до 10. Американский философ Филип Рифф назвал этот тип «психологическим человеком». В Freud: The Mind of a Moralist (1959), Рифф описывает его как «антигероичного, проницательного, тщательно подсчитывающего свое удовлетворение и неудовлетворенность, изучающего невыгодные обязательства как грехи, которых следует избегать». Психолог — это романтический технократ, который считает, что применение правильных инструментов в нужное время может исправить запутанную природу наших эмоций.

Это, конечно, относится к обоим полам: психологическая женщина тоже следует правилам, вернее Правила: проверенные временем секреты покорения сердца мистера Справедливости (1995). Вот лишь некоторые проверенные временем секреты, собранные ее авторами Эллен Фейн и Шерри Шнайдер:

Правило 2. Не заговаривай с мужчиной первой (и не приглашай его на танец)
Правило 3. Не Пялитесь на мужчин или говорите слишком много Правило
4. Не идите навстречу ему и не говорите по-голландски на свидании Правило
5. Не звоните ему и редко отвечайте на его звонки Правило
6. Всегда заканчивайте телефонный звонок первым

Предпосылка из Правила просты: поскольку мужчины генетически запрограммированы преследовать женщин, если женщины проявляют к ним хоть малейшую степень сочувствия или интереса, это приводит к нарушению биологического равновесия, «кастрации» мужчины и низведению женщины до статус жалкой брошенной самки.

Это минное поле неотвеченных звонков и двусмысленных электронных писем должно быть сведено к минимуму. Нет больше слез. Нет больше потных ладоней. Нет больше поэзии, сонат, картин

Правила подверглись критике за почти идиотскую степень биологического детерминизма. Тем не менее, новые издания продолжают появляться, и «труднодоступная» женственность, которую она отстаивает, стала обычным явлением в современных советах по свиданиям. Почему он остается таким популярным? Причина, безусловно, кроется в лежащей в его основе идее:

Одно из величайших преимуществ соблюдения Правил заключается в том, что вы начинаете любить только тех, кто любит вас. Если вы следовали советам, данным в этой книге, вы научились заботиться о себе. […] Вы заняты интересами, хобби и свиданиями, а не звоните и не гоняетесь за мужчинами. […] Ты любишь головой, а не только сердцем.

В Режиме Выбора ничейная земля любви – это минное поле неответных звонков, двусмысленных электронных писем, стертых профилей знакомств и неловкого молчания – должна быть сведена к минимуму. Больше никаких размышлений «что, если» и «почему». Нет больше слез. Нет больше потных ладоней. Нет больше самоубийств. Нет больше поэзии, романов, сонат, симфоний, картин, писем, мифов, скульптур. Психологическому мужчине или женщине нужно только одно: неуклонное продвижение к здоровым отношениям между двумя автономными личностями, которые удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга — до тех пор, пока новый выбор не разлучит их.

Этот триумф выбора также подкрепляется социобиологическими аргументами. Нам говорят, что пожизненное заточение в плохих отношениях — удел неандертальцев. Хелен Фишер, профессор антропологии в Университете Рутгерса и самый известный в мире исследователь любви, предполагает, что мы переросли наше тысячелетнее сельскохозяйственное наследие и больше не нуждаемся в моногамных отношениях. Сейчас мы эволюционно вынуждены искать разных партнеров для разных нужд — если не одновременно, то на разных этапах нашей жизни. Фишер отмечает отсутствие в современном мире давления на обязательство: в идеале мы все должны провести с кем-то не менее 18 месяцев, чтобы решить, подходит ли он нам и подходим ли мы друг другу. При абсолютной доступности противозачаточных средств можно полностью искоренить нежелательную беременность и болезни; деторождение полностью отделено от ухаживания, и поэтому мы можем потратить время, чтобы дать нашему потенциальному партнеру тест-драйв, не опасаясь последствий.

По сравнению с другими историческими представлениями о романтике Режим Выбора может показаться курткой Gore-Tex рядом с власяницей. Его величайшее обещание состоит в том, что любовь не должна причинять боль. Согласно полемике, которую Кипнис развивает в «Против любви » (2003), единственным страданием, которое признает Режим выбора, является якобы продуктивное напряжение «работы над отношениями»: слезы, пролитые в кабинете семейного терапевта, жалкие попытки супружеского секса. , ежедневная проверка взаимных потребностей, разочарование от разрыва с кем-то, кто «не подходит вам». У вас могут быть боли в мышцах, но у вас не может быть несчастных случаев. Делая влюбленных с разбитым сердцем виновниками собственных бед, народные советы порождают новую форму социальной иерархии: эмоциональную стратификацию, основанную на ошибочном отождествлении зрелости с самодостаточностью.

Именно поэтому, утверждает Иллуз, любовь 21-го века до сих пор причиняет боль. Во-первых, нам не хватает легитимности тех раздираемых любовью дуэлянтов и самоубийц прошлых веков. По крайней мере, они пользовались общественным признанием, основанным на общем понимании любви как безумной, необъяснимой силы, перед которой не в силах устоять даже самые сильные умы. В наше время тоска по конкретной паре глаз (или ног, если уж на то пошло) уже не является допустимым занятием, и поэтому любовные муки обостряются сознанием своей социальной и психологической неадекватности. С точки зрения режима выбора, убитые горем Эммы, Вертеры и Анны 19-го векавека не просто неумелые любовники — они психологически безграмотны, если не эволюционно устарели. Марк Мэнсон, коуч по отношениям с более чем 2 миллионами читателей в Интернете, пишет:

Романтическая жертва идеализирована в нашей культуре. Покажите мне почти любой романтический фильм, и я покажу вам отчаявшегося и нуждающегося персонажа, который обращается с собой как с собачьим дерьмом ради любви к кому-то.

В Режиме Выбора слишком сильно, слишком рано, слишком рьяно брать на себя обязательства — признак инфантильной психики. Это свидетельствует о тревожной готовности отказаться от личного интереса, столь важного для нашей культуры.

Во-вторых, что еще более важно, Режим Выбора слеп к структурным ограничениям, из-за которых некоторые люди менее склонны или менее способны выбирать, чем другие. Это происходит не только потому, что мы обладаем неравным запасом того, что британский социолог Кэтрин Хаким называет «эротическим капиталом» (то есть некоторые из нас красивее других). На самом деле, самая большая проблема с выбором заключается в том, что целые группы людей могут оказаться в невыгодном положении.

ванна с пеной не заменит любящего взгляда или долгожданного телефонного звонка, не говоря уже о том, чтобы забеременеть – что бы ни предложил Cosmo

Иллуз, профессор социологии Еврейского университета в Иерусалиме, убедительно доказывает, что индивидуалистическая привлекательность Режима Выбора склонна изображать стремление к обязательствам как «слишком сильную любовь», то есть любовь вопреки собственному «я». интерес. Хотя мужчин с разбитым сердцем патологизируют из-за их «нужды» и «неспособности отпустить», чаще всего женщины попадают в категории «созависимых» и «незрелых». Вне зависимости от класса и расы их учат делать себя самодостаточными — «не любить слишком сильно», просто «прославлять себя» (согласно Правила выше).

Беда в том, что ванна с пеной не заменит любящего взгляда или долгожданного телефонного звонка, не говоря уже о том, чтобы забеременеть – что бы ни предлагал Cosmo . Конечно же, вы можете сделать ЭКО и вырасти во вдохновляющую зрелую, чудесно независимую мать-одиночку преуспевающих тройняшек. Но величайший дар любви — признание собственной ценности как личности — по сути является делом социальным. Для этого вам нужен значимый Другой. Вы должны выпить много Шардоне, чтобы обойти этот очевидный факт.

Но, возможно, самая большая проблема с Режимом Выбора проистекает из его неправильного понимания зрелости как абсолютной самодостаточности. Привязанность инфантилизируется. Желание признания переводится как «потребность». Близость никогда не должна нарушать «личные границы». Хотя нас постоянно ругают за то, чтобы мы брали на себя ответственность за самих себя, нам настоятельно не рекомендуется брать что-либо за наших близких: в конце концов, наше вмешательство в их жизнь в виде непрошенных советов или предложений измениться может помешать их росту и саморазвитию. открытие. Застряв между слишком многими сценариями оптимизации и вариантами отказа, мы сталкиваемся с худшим недугом Режима Выбора: эгоцентризмом без самопожертвования.

Однако там, откуда я родом, у нас противоположная проблема: самопожертвование часто приходит без особого самоанализа. Джулия Лернер, израильский социолог эмоций из Университета Бен-Гуриона в Негеве, недавно провела исследование того, как русские говорят о любви. Цель ее исследования состояла в том, чтобы выяснить, начал ли наконец сокращаться разрыв между журналом Seventeen и романом Толстого в результате посткоммунистического, неолиберального поворота. Ответ: не совсем.

Проанализировав дискуссии в различных ток-шоу на телевидении, проведя интервью и проведя контент-анализ российской прессы, она установила, что для россиян любовь остается «судьбой, нравственным поступком и ценностью; оно непреодолимо, оно требует жертв и предполагает страдание и боль». Действительно, в то время как концепция зрелости, лежащая в основе Режима выбора, рассматривает романтическую боль как отклонение и признак неверных решений, русские считают зрелость быть способностью переносить эту самую боль, иногда до абсурда.

Американцу из среднего класса, влюбившемуся в замужнюю женщину, советуют расстаться с ней и назначить 50 часов терапии. Однако русский в похожей ситуации врывается в дом женщины и вытаскивает ее за руку, прямо с плиты с кипящим борщом, мимо плачущих детей и застывшего мужа с геймпадом в руке. Иногда все идет хорошо: я знаю пару, которая счастливо вместе уже 15 лет с того дня, как он похитил ее с супружеского новогоднего застолья. Но в большинстве случаев Режим Судьбы производит бардак.

По массовым показателям в России больше браков, разводов и абортов на душу населения, чем в любой другой развитой стране. Эти статистические данные документируют побуждение делать все возможное, чтобы воздействовать на эмоции, и часто в ущерб собственному комфорту. Русская романтика тесно связана со злоупотреблением психоактивными веществами, домашним насилием и брошенными детьми: побочными продуктами жизни, которые никогда не были продуманы до конца. Видимо, верить в судьбу каждый раз, когда влюбляешься, не такая уж отличная альтернатива чрезмерному выбору.

Но чтобы решить проблемы нашей культуры, нам не нужно полностью отказываться от принципа выбора. Вместо этого мы должны осмелиться сделать выбор в пользу неизвестного, пойти на необдуманный риск и быть уязвимыми. Под «уязвимостью» я не подразумеваю кокетливое раскрытие слабостей, предназначенное для проверки совместимости между вами и вашим партнером. Я призываю к экзистенциальной уязвимости, к повторной мистификации любви в то, чем она, по сути, и является: непредсказуемой силой, которая обычно застает вас врасплох.

Итак. Делайте громкие любовные предложения. Съехаться с кем-нибудь до того, как почувствуете себя полностью готовым к этому. Рожайте ребенка, когда время кажется неподходящим

Если понимание зрелости как самодостаточности настолько пагубно для того, как мы любим в Режиме Выбора, то именно это понимание необходимо пересмотреть. Чтобы стать по-настоящему взрослыми, нам нужно принять непредсказуемость, которую влечет за собой любовь к кому-то, кроме нас самих. Мы должны осмелиться перешагнуть эти личные границы и забежать на шаг впереди себя; не в русском темпе, может быть, но чуть быстрее, чем мы привыкли.

Итак. Делайте громкие любовные предложения. Съехаться с кем-нибудь до того, как почувствуете себя полностью готовым к этому. Поворчать на партнера без причины, и пусть этот человек ворчит в ответ, просто так, потому что мы люди. Заведите ребенка, когда время кажется неподходящим. И, наконец, нам нужно восстановить наше право на боль. Осмелимся агонизировать о любви. Как предполагает Брене Браун, социолог, изучающий уязвимость и чувство стыда в Университете Хьюстона, возможно, «наша способность быть искренней не может быть больше, чем наша готовность быть разбитым сердцем». Вместо того, чтобы зацикливаться на целостности самих себя, нам нужно научиться отдавать части себя другим — и, наконец, признать, что мы зависим друг от друга, даже если Seventeen обозреватель мог бы назвать это созависимым.

привязанность тревога | Поиск в TikTok

TikTok

Загрузить

Для вас

Читать

беспокойное сердце руководство

Путеводитель по тревожным сердцам 😬❤️🤐

Вызывает ли эта привязанность беспокойство? Я написал книгу о том, как стать более уверенным в себе… ссылка в биографии #anxiousattachment #relationshipadvice #lovelanguage

10,9 тыс. лайков, 60 комментариев. Видео TikTok от Anxious Hearts Guide 😬❤️🤐 (@anxiousheartsguide): «Заставляет ли ваша тревожная привязанность выражать любовь таким образом? Я написал книгу о том, как стать более безопасным… ссылка в биографии #anxiousattachment #relationshipadvice #lovelanguage». Музыка для медитации.

112 тыс. просмотров|

Медитация Музыка — Медитация

беспокойный сердечный гид

Путеводитель по беспокойным сердцам 😬❤️🤐

То, как мы выражаем привязанность, может показать нам, почему определенные действия причиняют нам столько боли! ЧАСТЬ 1 #anxiousattachment

355 лайков, 6 комментариев. Видео TikTok от Anxious Hearts Guide 😬❤️🤐 (@anxiousheartsguide): «То, как мы выражаем привязанность, может показать нам, почему определенные действия причиняют столько боли! ЧАСТЬ 1 #anxiousattachment». 3 минуты фортепианной фоновой музыки и окружающего звука.

5421 просмотр|

3 минуты BGM пианино и звук окружающей среды — Quetzal BGM

pasmala24

Pasmala❤️

💔

169,1 тыс. лайков, 1,1 тыс. комментариев. Видео в TikTok от Пасмалы❤️ (@pasmala24): «💔». Мой день с тревогой | тряска | Переосмысление | …. одуванчики.

1,5 млн просмотров|

Одуванчики — Габут WOI

Lacymarie_

Lacy Marie Gramatikas

#FYP #FYP シ

THIKTOK VIELES -VIELEOK от LACEYPARIP (#FIMYP #FIP #FYP シ

. Отношения с девушкой с тревогой. | нуждается в большей ласке и внимании | Она нежная | …. Еще одна любовь Тома Оделла Спид.

1485 просмотров|

Еще одна любовь Тома Оделла Скорость — быстрее!

иваннафилок

😭😭😭

От чего у вас тревога разлуки? #mentalhealthmatters #mentalhealthawareness #anxiety #seperationanxiety

441 лайков, 15 комментариев. Видео в TikTok от 😭😭😭 (@iwannafeelok): «От чего у вас тревога разлуки? Признаки разлуки: | Попасть в зависимость от кого-то | Нуждается в любви | …. оригинальный звук.

6097 просмотров|

оригинальный звук — just.hatem

kris_jiung

krisandjiung

Извините, если вы относитесь к этому #anxiety

369 лайков, 29 комментариев. Видео TikTok от krisandjiung (@kris_jiung): «Извините, если вы относитесь к этому #беспокойству». cc: Мне было сегодня лет, когда я понял, что мое беспокойство было вызвано | от того, что в детстве постоянно приходится выступать за любовь и привязанность. | Этот страх, который я испытываю перед выходом на улицу, делая то, чего раньше не делал, | …. оригинальный звук.

4600 просмотров|

оригинальный звук — krisandjiung

kyleleejenner

Кайл | Отношения

Попробуйте этот разговор, чтобы помочь вашему партнеру понять ваши тревожные чувства! #relationship #relationships #anxiety #anxious #anxiousattachment #ldr #longdistancerelationship #relationshiptips #relationshipadvice

11. 3K Likes, 54 Comments. Видео TikTok от Кайла | Отношения (@kyleleejenner): «Попробуйте этот разговор, чтобы помочь вашему партнеру понять ваши тревожные чувства! Как говорить с тревожным партнером
(Сценарий в конце) | (Пример для начала) | 1. Разрешение на разговор
2. Идентификация чувств
3. Сообщение об основных потребностях
4. Любовь | …. Мечтательный.

99,7 тыс. просмотров|

Мечтатель — Элайджа Ли

cindy_joe

Синди Джо

❗️Правда о страхе разлуки у собак: есть так много видео, в которых говорится, что привязанность вызывает тревогу разлуки. Это не правда. Это связано с несколькими переменными. Не позволяйте людям пугать вас, гладя вашу собаку. Для ваших отношений важно, чтобы ВЫ были источником комфорта для вашей собаки.

4,9 тыс. лайков, 117 комментариев. Видео TikTok от Синди Джо (@cindy_joe): «❗️Правда о тревоге разлуки у собак: есть так много видео, в которых говорится, что привязанность вызывает тревогу разлуки. Это НЕ правда. Это связано с несколькими переменными. Не позволяйте людям напугать вас, погладив вашу собаку. Для ваших отношений важно, чтобы ВЫ были источником утешения для вашей собаки». Теплая и милая фортепианная музыка(931789).

126 тыс. просмотров|

Теплый и милый пианино BGM (931789) — Trickstar Music

Famousblonde

Kiera Marie Spann 🙂

Tiktok Stop Blocking That Video не нарушает рекомендации @alexlentivi6669 401221122111221111111111111111111211219.

121221212121211219.

1211222121211219.

12112211111111111111111111111111111111.

#fyp

92,7 тыс. лайков, 397 комментариев. Видео TikTok от kiera marie spann 🙂 (@famousblonde): «tiktok, прекрати блокировать это видео, оно не нарушает правил, ЭТО ПРОСТО МИЛОЕ 😭 @alexlentini66 💙💙 #love #fyp». Подожди.

567 тыс. просмотров|

Hold On — Acord Overstreet

Luvbites.