Содержание

Сонник взрослая дочь маленькая к чему снится во сне

К чему снится, по соннику, взрослая дочь маленькая? Это указание на сложности во взаимоотношениях, неприятности, утрату доверия, необходимость восполнить пробел, допущенный ранее в ее воспитании. Но также этот образ во сне обещает благоприятный период, успешный ход дел, семейное благополучие и отличный отдых.

Проявите больше участия к близким

Такой сюжет указывает: сновидица уделяет близким недостаточно внимания. Им не хватает ее заботы и любви.

Видеть во сне взрослую дочь маленькой означает: вы все реже с ней общаетесь, а это может привести к отчуждению, разрыву отношений. Проявите участие, интерес к ее делам.

К чему снится дочка подросткового возраста в образе маленькой девочки? Сейчас у нее сложный период, она больше, чем раньше нуждается в вашем внимании и советах. Но делайте это деликатно, выберите время для посиделок за чаем и разговоров по душам.

Подробности сновидения

Вспомните, что она делала во сне:

  • смеялась — узнаете приятную новость;
  • плакала — ее что-то огорчит, потребуется поддержка;
  • капризничала — она стоит перед выбором, не может определиться;
  • требовала что-то — перестаньте потакать ее прихотям, осуществляемым за ваш счет.

Впереди благополучие, счастье в любви

Как сообщает сонник, видеть взрослую дочь маленькой — предвестие переживаний сновидицы за нее. Но в итоге треволнения окажутся напрасными, ситуация разрешится удачно.

Во сне целовали свою крошку, которая в реальности уже большая? Видение сулит благополучие, семейное счастье, хорошие отношения с домашними.

Приснилось, будто вы только родили свою малышку? Сонник обещает: вас ждет счастье в любви. Если сейчас одиноки — найдете нового спутника, а если находитесь в отношениях — связь с партнером укрепится.

Предупреждение о неприятностях

К чему снится взрослая дочь маленькой? Этот образ символизирует потребность спящей иметь покровительство для защиты от неурядиц.

Видение во сне предвещает получение известий от своей девочки. Но эти новости огорчат вас, они будут связаны с хлопотами или неприятностями.

Она в ночной грезе заболела? Готовьтесь преодолевать сложности, искать выход из затруднений, которые возникнут у доченьки.

Поддержите дочь, поговорите по душам

К чему снится вполне самостоятельная девушка малышкой? Сонник указывает: сейчас у нее сложный период, ей требуется поддержка и забота, чтобы преодолеть страхи и неуверенность в себе.

Вы во сне что-то объясняли ей, как в детстве? Необходимо поговорить по душам, чтобы помочь ей с высоты вашего опыта. Но делайте это ненавязчиво.

Приятная неожиданность

Доченька выросла, а в сновидении дочурка все еще кроха, но не обращает на вас никакого внимания? Пришла пора отпустить ее в свободное плаванье. Возможно, вскоре выдадите дочку замуж.

Приснилась взрослая дочь маленькой — новорожденным младенцем? Сонник утверждает: очень скоро произойдет неожиданное приятное событие.

Успех в делах, взаимопонимание с близкими

К чему еще снится такой сюжет? Наяву вас ожидает большое счастье: дела станут складываться удачно, а между вами и близкими будут царить гармония и взаимопонимание.

Также дочка в младенческом возрасте во сне предвещает удивительные и радостные события, которые окажут благотворное влияние на вашу судьбу.

Удачный период, реализуете свои проекты

Если у вас уже есть внуки, а доченька привиделась ребенком, которого только родили? Это подсказка: наступает благоприятное время. Можно будет реализовать свои проекты, которые дадут отличный результат.

Прекрасным предзнаменованием является видение во сне, когда маленькая дочка играла в воде. Сонник разъясняет: вскоре наступит очень удачный этап в жизни.

Прекрасные перемены, заслужите уважение знакомых

Приснилось, что малышка одета в нарядное красивое платье? Это повод для радости: впереди благоприятные перемены и восхищение окружающих.

Сновидение, будто взрослая дочь маленькая, также обещает, согласно соннику, укрепление материального благополучия и уважение окружающих.

Готовьтесь преодолевать трудности

К чему снится, как ругаете свою маленькую девочку? Наяву следует готовиться к затруднениям. Но не расстраивайтесь, ведь в жизни не все идет гладко, а бывают сложности и препятствия на пути к цели.

Она была непослушной во сне? Сонник предупреждает: осуществление намеченных планов сопряжено с трудностями. Запаситесь терпением и решимостью довести свои проекты до конца.

Маленький ребенок — предвестие проблем

Приснилось, будто самостоятельная уже дочь вновь стала малышкой, которую вы ведете в садик или школу? Сюжет предвещает серьезные испытания для нее, необходимость усвоить уже пройденный жизненный урок.

Видеть во сне взрослую дочь маленьким ребенком, который убегает, а вы не можете догнать, означает проблемы с партнером. Возможно, вы потеряете доверие любимого человека или расстанетесь. Подумайте, как наладить отношения.

Надо исправить прошлые ошибки, помочь найти выход

Сновидение о дочери-малютке, когда наяву она уже вышла из этого возраста, означает: в ее воспитании был пробел, который нужно восполнить сейчас — говорит сонник.

Если она плакала во сне — значит, наяву у дочери неприятности, но она не собирается ими делиться. Постарайтесь деликатно и тактично поговорить наедине, вместе решить, как нужно поступить.

Удача, счастливое событие

Для мужчины увидеть свою большую уже дочь маленькой — прекрасный знак. Сюжет сулит удачу им обоим. Даже если сейчас имеются затруднения — они благополучно разрешатся.

К чему снится, будто дочурка была веселой, радостной, улыбающейся? Сонник подсказывает: вас ждет успех, произойдет какое-то счастливое событие.

Отличный ход дел, приятный отдых

Пригрезившаяся доченька красива и здорова? Этот образ символизирует положительный прогноз на ближайшее будущее. Дела будут идти отлично: как в бизнесе, так и при решении других вопросов.

Также видение обещает хороший отдых после плодотворной работы и успешное решение бытовых неурядиц.

👉 Сбываемость снов по дням недели.

Поделиться:

Рассказать свой сонСны читателей

Гороскоп на сегодня  

  • Овен
  • Телец
  • Близнецы
  • Рак
  • Лев
  • Дева
  • Весы
  • Скорпион
  • Стрелец
  • Козерог
  • Водолей
  • Рыбы

Сны по теме 👇

Используемая литература:
  • Юнг Карл Густав. Анализ сновидений. Семинары в 2-х частях. — Издательство: Касталия, 2014. — 700 c. — ISBN: 978-5-519-60704-9.:
  • Мэй Ролло, Леопольд Калигор. Сновидения и символы. — Издательство: Институт общегуманитарных исследований, 2010. — 360 c. — ISBN: 978-5-88230-269-5.:
  • Краузе Клэр. Сонник. — Издательство: АСТ, 2015. — 320 c. — ISBN: 978-5-17-090440-2.:
  • Краузе Клэр. Сонник для женщин. — Издательство: АСТ-Пресс, 2016. — 320 c. — ISBN: 978-5-17-093700-4.:

Сонник Дочь маленькая 😴 приснилась, к чему снится Дочь маленькая во сне видеть?



  • Овен





  • Телец




  • Близнецы




  • Рак




  • Лев




  • Дева




  • Весы




  • Скорпион




  • Стрелец




  • Козерог




  • Водолей




  • Рыбы

А
Б
В
Г
Д
Е
Ж
З
И
К
Л
М
Н
О
П
Р
С
Т
У
Ф
Х
Ц
Ч
Ш
Щ
Э
Ю
Я

→ Сонник №❶ → Д → ➨ Дочь

Сонник Дочь маленькая


Что значит сон с четверга на пятницу?

Сонник Феломена

К чему снится Дочь маленькая во сне по соннику?

Снится маленькая дочь маме? Если она такая же, как и в реальности, — ждите событий, которые принесут положительные эмоции. Они не накроют вас с головой, но это и не важно.

Согласно другому толкованию, сновидение сообщает о возможности возникновения проблем. Избавляясь от них, вы будете испытывать наслаждение.

ДЕТАЛИ СНА

Видели ли вы во сне свою дочь маленькой?

Приснилась маленькая дочь, которой нет▼

Толкование сна, где перед вами предстала маленькая дочь, хотя в реальности ее нет, сообщает, что придется терпеть неприятности, постепенно их преодолевая. Каждый день в разных сферах будут возникать проблемы, однако серьезной опасности в себе они не несут.

Не рекомендуется отчаиваться, опускать руки, если что-то не получается сделать с первого раза. Возможно, вы просто прикладываете недостаточно усилий.

Взрослая дочь в виде маленькой девочки по соннику▼

Взрослая дочь во сне предстала в виде маленькой девочки? Общение между вами и ребенком сходит на нет. Это может привести к разрыву отношений. Необходимо найти время для того, чтобы посидеть, попить чай вместе с ней, пообщаться наедине.

Читать далее полное толкование сна Дочь →


Тема сна: Семья

Татьяна Миллер

АВТОР СОННИКА

Умение толковать сновидения — это ценный дар, потому что порой именно во сне сознание даёт нам самые глубокие и важные подсказки.

Персональная консультация

  • Животные

  • Собака

  • Кошка

  • Котенок

  • Медведь

  • Лошадь

  • Показать ещё…

  • Волк

  • Кот

  • Корова

  • Тигр

  • Водный мир

  • Змея

  • Рыба

  • Крокодил

  • Показать ещё…

  • Черепаха

  • Дельфин

  • Паразиты

  • Паук

  • Крыса

  • Таракан

  • Мышь

  • Вши

  • Показать ещё…

  • Черви

  • Здоровье

  • Кровь

  • Зубы

  • Роды

  • Показать ещё…

  • Месячные

  • Природа

  • Гриб

  • Цветок

  • Снег

  • Море

  • Вода

  • Показать ещё…

  • Дождь

  • Яблоко

  • Отношения

  • Свадьба

  • Парень

  • Секс

  • Показать ещё…

  • Поцелуй

  • Измена

  • События

  • Война

  • Похороны

  • Смерть

  • Плакать

  • Летать

  • Показать ещё…

  • Пожар

  • Дети

  • Беременность

  • Дети

  • Ребенок

  • Показать ещё…

  • Младенец

  • Другие

  • Говно

  • Нож

  • Яйцо

  • Свадебное платье

  • Волосы

  • Показать ещё…

  • Деньги

  • Золото

  • Кольцо

  • Поезд

  • Самолет

  • Мир иной

  • Покойник

  • Кладбище

  • Церковь

  • Показать ещё…

  • Гроб


Как прогнать бессонницу?

Узнайте о том, как избавиться от бессонницы!


Что такое вещие сны?

Мы расскажем, как отличить игры подсознания от знаков свыше!


Чем опасен храп?

Теперь вы можете узнать о том, какой вред наносит храп!

Все статьи

По зодиаку

По дате


ОвенТелецБлизнецыРакЛевДеваВесыСкорпионСтрелецКозерогВодолейРыбы


ОвенТелецБлизнецыРакЛевДеваВесыСкорпионСтрелецКозерогВодолейРыбы

Сколько часов вы спите в сутки?


  • Менее 6

  • 8 часов

  • 10 часов

  • Более 12

 Загрузка . ..

Уже почти полдень! Как вы все еще можете спать!?: Другой подход к помощи вашему взрослому ребенку Запуск

Очень рад, что на этой неделе у вас будет гостевой блог Тесс Бригам. Тесс Бригам — лицензированный психотерапевт и сертифицированный коуч, которая помогает 20-летним обрести ясность, чтобы они могли уверенно найти свой путь и повлиять на мир.

Она была признанным экспертом по миллениалам в Huff Post, GenTwenty, Chelsea Krost, Insider, Thrive Global, Thought Catalog, Epoch Times, а также регулярно пишет в журналах Life Goals Magazine и The Adult Dish.

Если вы хотите услышать интервью Тесс со мной, посмотрите 42-й выпуск подкаста здесь.

Вы все сделали правильно. Вы были (и продолжаете оставаться) любящим, настоящим родителем. Ты не всегда был идеальным, но ты старался изо всех сил. Вы обеспечили своего ребенка безопасным домом, едой, одеждой, игрушками, новейшей одеждой и электронными устройствами, чтобы он мог «приспособиться» к другим детям.

Итак, вы спрашиваете себя: «Почему… почему… после того, как я сделал все, что я должен был сделать, чтобы запустить этого ребенка… они теперь лежат на моем диване, едят мою еду и бездумно просматривают свою ленту в Facebook!?»

Где я ошибся?

Вы, наверное, знаете, что ваша ситуация не является редкостью. По данным Бюро переписи населения в 2015 году, 1/3 молодых людей или 24 миллиона человек (в возрасте от 18 до 34 лет) жили со своими родителями.

Как терапевт и коуч для двадцатилетних, я могу сказать вам, что ваш ребенок хочет чувствовать себя взрослым. Они просто не знают, как начать.

В то же время ваше терпение истощается, и вы не знаете, сколько еще вы сможете вести один и тот же разговор со своим уже взрослым ребенком об обязанностях и реальности взрослой жизни. Если вы чувствуете, что перепробовали все, чтобы помочь своему ребенку начать, возможно, происходит что-то еще.

В этой серии блогов, состоящей из двух частей, я помогу вам определить, что происходит с вашим ребенком; им не хватает мотивации, они застряли или они потенциально находятся в клинической депрессии.

В части 1 я собираюсь помочь вам понять, нуждается ли ваш ребенок в «хорошем пинке под зад» или он борется с чем-то более серьезным. Я дам вам шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы помочь вашему ребенку пройти через этот переход.

Во второй части мы рассмотрим современный мир и то, как влияние социальных сетей повлияло на способность среднего двадцатилетнего человека принимать решения, чувствовать себя хорошо и понимать, что страх — это нормальная часть жизни.

Мой ребенок в депрессии из-за лени?

Если ваш когда-то веселый и счастливый ребенок теперь все время спит, кажется вялым и не может вспомнить, что нужно сделать в тот день, когда вы его просили, этот вопрос может быть в центре вашего внимания в эти дни. .

Как терапевту мне часто приходится выявлять и диагностировать людей с депрессией. Я тоже мучаюсь вопросом: «У этого человека клиническая депрессия или что-то еще?» Сначала давайте начнем с формального диагноза депрессии.

В соответствии с Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам (DSM) диагностическими критериями для формального диагноза большой депрессии являются «пять или более из следующих симптомов, которые присутствовали в течение одного и того же 2-недельного периода и представляют собой шансы из предыдущего функционирование: по крайней мере один из симптомов — либо (1) подавленное настроение, либо (2) потеря интереса или удовольствия».

Вот список симптомов:

  • Подавленное настроение большую часть дня, почти каждый день
  • Снижение интереса или удовольствия ко всем или почти ко всем видам деятельности большую часть дня
  • Потеря веса или снижение аппетита; или наоборот прибавка в весе или повышенный аппетит
  • Бессонница, раннее пробуждение или чрезмерный сон
  • Трудности с концентрацией внимания, запоминанием деталей и принятием решений
  • Усталость и снижение энергии
  • Чувство вины, бесполезности и/или беспомощности
  • Повторяющиеся мысли о смерти, мысли о самоубийстве

Безусловно, бывают дни, когда все мы испытываем один или несколько симптомов депрессии по разным причинам. Жизнь тяжела. Это может быть ошеломляющим и напряженным в один день, а на следующий день вы просыпаетесь с большей надеждой. Безработица порождает чувство бесполезности и может заставить целеустремленного и оптимистичного человека чувствовать себя беспомощным.

Вот почему выявить и понять депрессию так сложно.

Ключевым фактором является то, потерял ли ваш ребенок интерес и удовольствие от деятельности, которую он когда-то любил, и колеблется ли его настроение или просто остается подавленным, грустным, и он говорит о чувстве безнадежности.

Когда вы в депрессии, вам кажется, что вы тонете, и вы не можете видеть поверхность воды. Это уровень печали и несчастья, который вам нужно искать.

Как вы можете помочь

Если у вашего ребенка проявляются большинство из этих симптомов каждый день в течение более 2 недель подряд, вам необходимо серьезно поговорить с ним о поиске профессиональной помощи. Вашему ребенку необходимо срочно обратиться к терапевту и/или психиатру, особенно если он высказывает мысли о причинении себе вреда или говорит о смерти.

1) Помогите ребенку изучить варианты. Спросите, нужна ли им ваша помощь в поиске подходящего терапевта. Изучите вариант групповой терапии или, возможно, встречи с психиатром по поводу лекарств.

2) Терапия и лекарства — это только одна часть головоломки. Им также может понадобиться поддержка и руководство, чтобы научиться улучшать свою повседневную жизнь. Поговорите со своим ребенком о том, что вы можете сделать, чтобы поддержать его. Помогает ли это, когда вы приглашаете их на прогулку? Они предпочли бы, чтобы вы дали им пространство и позволили бы им разобраться.

3) Разговор о краткосрочном и долгосрочном плане. Если ваш ребенок борется с тяжелой депрессией, в краткосрочной перспективе ему может быть трудно найти работу. Что такое краткосрочный план, который дает вашему ребенку достаточно времени, чтобы начать чувствовать себя лучше, и не оставляет у вас ощущения, что ваш ребенок никогда не запустится?

4) Вам все еще нужно установить некоторые периметры, чтобы ваш ребенок мог запускать. Если вы собираетесь поддерживать своего ребенка в это время, вы и ваш ребенок должны договориться о том, что ожидается от вашего ребенка, когда он начнет бороться со своей депрессией. Какой бы план лечения вы ни выбрали, они должны выполнять свою часть сделки. Им нужно еженедельно проходить терапию, посещать любые группы, в которые они записались, принимать лекарства в соответствии с предписаниями и ежедневно работать над улучшением своей депрессии.

Что, если это не депрессия?

Если у вашего ребенка проявляются симптомы упадка сил, усталости, он всегда поздно ложится спать, но по-прежнему проводит время со своими друзьями и любит те же хобби и занятия.

Ну это может быть лень. Мне было трудно написать эту фразу. Я написал это, переписал, а потом просто решил, что должен сказать правду. Об этом трудно говорить, потому что «лень» — это суждение, и я здесь не для того, чтобы судить вас или вашего ребенка.

Хотя в DSM нет конкретного диагноза «лени», вот некоторые симптомы, на которые следует обратить внимание:

  • Слишком много спит
  • Неспособность принимать решения
  • Избегает ответственности
  • Заинтересованы только в непосредственных и приятных занятиях (видеоигры, просмотр фильмов или телевизор)
  • Отсутствие мотивации, нежелание менять текущее состояние
  • Выражает большой страх перед будущим
  • Не помогает по дому, возвращается к подростковому возрасту

Если это ваш ребенок, то не отчаивайтесь и постарайтесь не осуждать. Все мы проходим через периоды «лени» в нашей жизни.

Я предполагаю, что у вашего ребенка было достаточно времени, чтобы «расслабиться», и пришло время двигаться. Ваш ребенок не может создать внутреннюю мотивацию, необходимую для того, чтобы устроиться на работу или найти работу, которая позволила бы ему переехать из дома.

Как вы можете помочь

1) Пришло время установить некоторые границы. Если у вас нет соглашения между вами и вашим ребенком относительно того, как долго вы будете поддерживать его, то вам нужно немедленно его получить. Вы должны установить четкие границы того, как долго вы будете поддерживать их финансово.

2) Если он/она работает неполный рабочий день и зарабатывает любые деньги, необходимые для участия в домашнем хозяйстве. Вам нужно начать взимать с них арендную плату. Это не должно быть много, придумайте цифру, которая кажется справедливой для обоих. (Вы всегда можете взять деньги, положить их на сберегательный счет, и ваш ребенок сможет использовать их в качестве первого/последнего/залога на квартиру. )

3) Ваш ребенок должен выполнять работу по дому и нести ответственность. Никаких оправданий.

4) Вы можете помочь своему ребенку обрести мотивацию.  Ваш ребенок не хочет быть ленивым, он хочет делать больше, но он не знает, как управлять своей жизнью теперь, когда он закончил школу и больше нет сроков. Вместе с ребенком разработайте стратегию, как вы можете его поддержать. Помогите им составить план действий по поиску работы, помогите им установить ежедневные цели и упорядочить свои дни.

Ну и что, если ваш ребенок не в депрессии и у него определенно есть мотивация, но он все еще дома с вами, и вы не знаете, как ему помочь? Происходит что-то еще, и это связано с сегодняшним климатом, и быть двадцатилетним сегодня труднее, чем когда-либо прежде.

 

Было так приятно смотреть, как ваш ребенок идет по сцене, чтобы получить диплом колледжа. Вы не только почувствовали огромное чувство гордости, вы почувствовали облегчение. Вы не только свободны от ежемесячной оплаты этих больших счетов за обучение, но и знаете, что сделали все возможное, чтобы предоставить своему ребенку инструменты, необходимые ему для того, чтобы выйти и создать свою собственную жизнь.

Вы не понимаете, почему ваш ребенок, который когда-то был звездным учеником и спортсменом, не может «собраться» и сделать это самостоятельно. Вы имеете полное право чувствовать себя совершенно расстроенным прямо сейчас. Может быть, ваш ребенок вернулся домой сразу после колледжа с обещанием «получить работу и квартиру», но все равно его выгнали в своей старой комнате, как будто он на бесконечных летних каникулах.

Целый новый мир

Обряды посвящения двадцатилетних меняются. Это уже не просто получение первой паршивой работы и квартиры с надеждами и мечтами о будущем.

Современные молодые люди по-прежнему сталкиваются с теми же обрядами посвящения, но социальные сети наводняют их весь день, каждый день, информируя их о том, что у всех дела обстоят намного лучше, чем у них. В то время как технологии сделали наш мир более «глобальным» и открыли нам мир, который раньше казался «недоступным», они заставили двадцатилетних чувствовать, что они потерпели неудачу, даже не начав.

Когда-то в нашей истории был такой момент, что если ты не был женат или хотя бы помолвлен к 22 годам, ты был каким-то неудачником. Вашему ребенку кажется, что если они не разработали приложение, которое Google готов купить, оно не только принесет им миллионы, но и вылечит рак, так что зачем даже пытаться.

Хотя мы с вами знаем, что стать мультимиллионером до 25 лет — редкость, очень-очень редко. Ваш ребенок считает это нормой.

Несмотря на ложный образ успеха, который играет в голове вашего ребенка, он все еще хочет продвигаться вперед и получить работу, чтобы переехать. Именно тогда возникает следующая большая проблема… принятие решений.

Одним из лучших и худших моментов моих двадцати с лишним лет было количество доступных мне вариантов. Я не был женат, у меня не было детей, и у меня даже не было домашнего животного, слишком большая ответственность! Я мог бы жить где угодно, делать что угодно и быть кем угодно. Хотя вся эта свобода была захватывающей, она также пугала, и я часто задавался вопросом, «принимаю ли я правильное решение».

Сегодня для 20-летних любой вариант или выбор можно изучить одним нажатием кнопки. Вот и все. Все те варианты выбора, которые в одно ухо попали, а в другое вылетели для нас с вами, теперь сохранены в закладках на компьютере вашего ребенка. Выбор для двадцатилетних в современном мире поистине безграничен.

Вы спрашиваете себя, со всеми этими выборами, почему мой ребенок все еще застрял?

Проблема в том, что выбор и принятие решений за вашего ребенка — палка о двух концах. С одной стороны, они чувствуют, что их выбор безграничен, что является захватывающим, но ошеломляющим чувством.

Они застревают, потому что, решив выбрать определенный карьерный путь, они отказываются от всех других доступных им вариантов. Несмотря на их волнение по поводу выбора, который они делают, они все еще чувствуют, что что-то теряют. Несмотря на то, что то, что они теряют, не является мечтой вашего ребенка, и вы знаете, что они будут ненавидеть каждую минуту этого, это все равно похоже на потерю.

Чувство потери заставляет их сомневаться в своем выборе. Из-за своей молодости и неопытности они мгновенно принимают это чувство потери за сожаление, а затем наступает паралич принятия решений.

Вы знаете, что иногда нам просто нужно принять решение и следовать ему. Вы знаете, что работа, квартира, отношения — это не тюремный срок. Вы знаете, что можете устроиться на работу, узнать, что она не совсем подходит, а затем найти другую, которая вам больше подходит. Ты это знаешь, я знаю. Они этого не знают.

Просто вашему ребенку еще не хватило этих впечатлений. Они по-прежнему думают, что каждое решение является «единственным» и что если они выберут А, то Б навсегда исчезнет из обсуждения.

Что может сделать родитель?

Если вы не установили конкретных правил и ожиданий для своего взрослого ребенка, живя в вашем доме, вам нужно начать прямо сейчас. Суть в том, что ваш взрослый ребенок не может вести себя так, как будто ему снова 16 лет в вашем доме, и это временная ситуация, а не постоянная. Если вам нужна помощь в этом, перейдите к Части 1 и в разделе «Как вы можете помочь», если у вашего ребенка проблемы с мотивацией, есть несколько рекомендаций, которые вы можете начать выполнять.

Вы помните, как читали эти книги для родителей, когда вашему ребенку было 4 или 5 лет? Книга скажет вам «присесть», чтобы вы могли посмотреть своему ребенку в глаза, сказать ему, что вы понимаете, что он обижен или расстроен, но «это правило» или «так устроен мир».

Я знаю, что вы можете подумать прямо сейчас: «Тэсс… ты, должно быть, шутишь… мой ребенок живет бесплатно, ест мою еду и смотрит Netflix без перерыва уже больше года, и ты хочешь, чтобы я ‘понимать их чувства!’”

Ну… да.

Я хочу, чтобы вы поняли образ мышления вашего ребенка и то, с чем ему приходится сталкиваться, пока он плывет по бурным водам взрослой жизни. Я здесь не для того, чтобы оправдывать их или говорить вам, насколько им было труднее, чем когда вы или я пытались утвердиться.

Я хочу, чтобы вы могли видеть вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы понять, как лучше общаться с ним и, в конечном счете, как помочь ему выйти из своих мыслей и начать действовать.

Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой в мире. Я предполагаю, что вы знаете, что они чувствуют себя потерянными, растерянными и совершенно неуверенными в себе. Некоторые люди реагируют на ультиматумы, жесткие ограничения и сроки.

Найдите минутку и поставьте себя на место вашего ребенка.

Что бы вы хотели, чтобы вам сказали? Какой помощи, мотивации и поддержки вы бы жаждали? Это то, что нужно вашему ребенку. Вот несколько вещей, с которых можно начать:

1) Помогите им стать реалистичными

Вашему ребенку нужно помочь понять, каковы реалистичные ожидания среднего двадцатилетнего человека. Поговорите с ними о том, как вы добились успеха и что на самом деле нужно, чтобы стать сенсацией «в одночасье». Помогите им понять, что им нужны новые наставники и образцы для подражания, отличные от Марка Цукерберга и Бейонсе.

2) Помогите им понять процесс принятия решений

Помогите им увидеть, что не существует «правильных или неправильных» решений, есть только решения, которые они принимают. Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы были уверены, что оно оказалось не совсем правильным. Как вы справиться с этим? Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы не были уверены, но в итоге оно оказалось отличным.

Теперь, когда вы видите дилемму, с которой сталкивается ваш ребенок, когда дело доходит до принятия решений, как вы можете помочь ему понять, что хотя решения могут быть трудными, именно так мы продвигаемся вперед в нашей жизни и в нашей карьере.

3) Нормализуйте свой страх

Ваш ребенок боится. Не так, как когда они были молоды и боялись темноты, но боялись, что никогда не найдут значимой карьеры, в которой они хороши. Они боятся, что навсегда останутся одни и никогда не найдут «того самого». Они боятся, что не смогут обеспечить своих детей так, как вы их обеспечили.

У вашего ребенка должно быть здоровое количество страха, потому что, если он не чувствует никакого страха, он никогда не выйдет из дома. Вы хотите нормализовать для них, что страх — это и хорошо, и плохо. Что это нормально — бояться, когда дело доходит до принятия определенного решения, что этот страх является частью процесса рисковать и расти как личность.

Даже если их действия не всегда соответствуют их поведению, ваш ребенок хочет начать. Ваш ребенок хочет чувствовать себя хорошо и хочет быть активным членом общества.

Они сталкиваются с очень страшным миром, и хотя я верю в границы и считаю, что каждый должен вносить свой вклад и «оплачивать свой путь», иногда ответ заключается в том, чтобы помнить, что ваш ребенок во многих отношениях все еще ребенок и нужно, чтобы вы посмотрели им в глаза и сказали, что все будет хорошо.

Тесс Бригам, MFT — лицензированный терапевт и сертифицированный коуч. Она специализируется на работе с двадцатилетними людьми в возрасте от 20 до 30 лет, особенно с теми, кто переживает ужасный «кризис четверти жизни». Кроме того, она помогает родителям двадцатилетних, которые борются за запуск. Посетите ее веб-сайт www.tessbrigham.com. Если вы хотите поговорить с ней по поводу запуска вашей двадцатилетней давности, напишите ей по адресу [email protected].

 

Правила для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома

Явление взрослых детей, живущих дома и зависящих от своих родителей, стало национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома со своими родителями в возрасте 20 лет и старше. И, что самое тревожное, все больше и больше таких детей бездельничают и никуда не спешат.

К сожалению, сегодняшние дети не любят жертвовать собой, а родители не любят, когда их дети приносят жертвы. И грустная ирония этой ситуации заключается в том, что страдание немотивированного взрослого ребенка намного хуже, чем страдание от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, мы должны научить наших детей тому, что брать на себя жизненные обязанности гораздо проще, чем пытаться их избежать.

Что я сделаю здесь (и думаю, что это будет полезно большинству читателей), так это обсужу несколько важных вопросов, возникающих при общении со взрослым ребенком.

Примечание редактора. Эта статья собрала более сотни комментариев от родителей, которые поделились своим собственным опытом. Подумайте о том, чтобы прочитать и оставить комментарий ниже о своей собственной истории.

1. Словесные оскорбления и уничтожение имущества

Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, ругательств и порчи имущества со стороны их взрослых детей. Действительно, эти дети часто злятся и обижаются.

Сопутствующее содержание: Ваш непокорный ребенок повреждает или разрушает ваш дом?

Это может звучать резко, но я думаю, это удивительно, как люди оправдывают детей старшего возраста, которые демонстрируют такое поведение. Возможно, понятно, что родители оправдывают младших детей, которые жестоко обращаются с ними, надеясь, что они перерастут это. Но 20-летний, который уничтожает вашу собственность? Этому просто нет оправдания.

Я действительно думаю, что когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения очень устоялись. В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и усилия на изучение новых моделей поведения , если они не вынуждены .

2. Взрослые дети, которые обвиняют своих родителей

Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и уничтожение имущества в отношениях со своими родителями, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем. Когда вам 18, 19 или 20 лет, и все, что говорили вам родители, сбывается — что вы не готовы к работе, что вам нужно учиться усерднее, что вам нужно заставлять себя — это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.

Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в данный момент это проще, чем устроиться на работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе собственную квартиру и машину одновременно.

Одна вещь, которую мы знаем о людях, это то, что они по своей природе выбирают легкий путь. В этом случае самый простой выход – притеснять родителей, чтобы не испытывать никакого стресса.

Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители тоже должны взять на себя часть ответственности за такое поведение. В частности, я думаю, что слишком многие родители делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что считают, что дискомфорт — это плохо.

Я знаю это, потому что я имел дело со многими из этих родителей. Они борются со школами из-за оценок и поведения своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они упускают из виду то, что, как им известно, неправильно. Они оправдывают своих детей. И в итоге они получают ребенка, который не готов справляться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.

3. Переход во взрослую жизнь вызывает стресс — это нормально

Переход от подросткового возраста к взрослой жизни очень напряженный, некомфортный и трудный. Это включает в себя решение некоторых очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.

Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим путем, есть подгруппа детей, которые по-прежнему считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных. Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам потребуются все силы и самоотверженность, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.

4. Родителям, которые боятся отправлять своих детей в мир

Я не говорю, что детей надо выгонять из дома, — я вовсе этого не говорю. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-то радикальное. И заставить их покинуть дом — одна из тех вещей, которые может надо сделать.

Как родитель, я понимаю трудности, страх и тревогу, связанные с отправкой вашего ребенка в мир. Но также как родитель я знаю, что лучшая черта личности, которую вы можете дать ребенку, — это независимость. И лучшее знание, которое вы можете им дать, — это то, как решать жизненные проблемы.

Но если они все еще дома, ругают вас, оскорбляют, не устраивают на работу, спят до полудня и целыми днями играют в видеоигры, то они не самостоятельны и не решают свои проблемы.

Здесь нет серой области. Поэтому родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться со своей жизненной ситуацией до того, как она станет хуже.

5. Нашим взрослым детям слишком комфортно

Давайте проясним: с точки зрения взрослого ребенка это кажется отличной жизнью. Только подумайте, кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они ходят на вечеринки с друзьями, и им не нужно никуда ходить в любое время. Они избегают любого стресса, и если их родители доставляют им неприятности, они запугивают их. Хорошая жизнь.

Если родители готовы так жить, вам не нужно больше читать мои статьи. Вы нашли решение, которое работает для вас. Но если вы полны решимости не жить таким образом, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас не так много вариантов. Вам нужно кардинально измениться.

6. Как выглядят настоящие перемены

Вот моя рекомендация о том, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете для своего ребенка простую структуру и правила. Правил вроде:

  • Вам нужно вставать в определенное время.
  • Вам нужно пойти и найти работу.
  • Вы не можете сидеть и играть в видеоигры весь день.

Будьте очень конкретны. Скажите ребенку:

«Я хочу, чтобы вы подавали по три заявки в день».

«Я хочу, чтобы вы делали три дополнительных телефонных звонка в день».

«И если вы оскорбите меня словесно, в результате вас не будет дома в течение 24 часов».

А если их выгонят из дома на 24 часа, тебе все равно, куда они денутся. Пусть идут в дом своей тети или в дом своего друга. Пусть сами разберутся, где им остаться. Просто установите последствие, что они не будут дома в течение 24 часов.

Связанное содержание: Спросите родителей Коучинг: Мой 19-летний ребенок живет дома и лжет мне!

7. Используйте реальные последствия

Чтобы было ясно, выгнать ребенка из дома на 24 часа — это последствие. Это не подготовка к жизни. Если они оскорбляют во второй раз или портят имущество, их не пускают в дом на три дня или на неделю. Тебе все равно, куда они идут. Все, что имеет значение, это то, что вы применяете реальные последствия и делаете это последовательно.

Они скажут вам, что устраивают вечеринку в доме своего друга. Пусть веселятся. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.

Это последствия неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости. Это используется исключительно для того, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.

Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ломают вещи, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не находится под вашим контролем, он может быть и не вашим домом.

8. При необходимости вызовите полицию

Используйте полицию, если нужно. Выложите его сумки на тротуар, позвоните в полицию и скажите:

.

«Он здесь больше не живет».

Не играй в игры, иначе у тебя не будет собственного дома. Я работал со многими родителями, которым приходилось это делать. Все боялись это сделать. Я понял это. Они попали в такую ​​ситуацию, потому что смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом, или, что еще хуже, потому что боялись, что ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки не увенчались успехом, им пришлось вызывать полицию, чтобы заставить ребенка переодеться.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

9. Ничего не изменится, если ничего не изменится

Дети лучше учатся, когда родители используют эффективные родительские роли, такие как обучение, решение проблем и установление ограничений. Напротив, у родителей-мучеников и оправдывающих себя детей дети не хотят или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не изменится, если ничего не изменится. Ради себя и своего ребенка требуйте перемен прямо сейчас.

Позвольте мне быть с вами откровенным и предложить вам некоторые возможности. Вы вырастили этого ребенка. Вы вложили в него все, а теперь вам приходится ходить по дому на цыпочках? Это неприемлемо. Перед родителями, которые готовы так жить, я снимаю шляпу. Но я лично так жить не мог, да и не хочу.

10. Как помочь взрослому ребенку стать независимым и переехать

После того, как вы убедились, что они не могут оскорблять, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молодые люди.

Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько низко они считают эту работу. Способ, которым вы их заставляете, заключается в том, чтобы установить время, когда они встают утром. Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.

По вечерам в будние дни они не могут оставаться на улице дольше определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я изложил для вас ранее.

11. Когда они устраиваются на работу

Как только они получают работу, они должны платить за проживание и питание — не для того, чтобы добавить к деньгам семьи, а для того, чтобы вы могли отложить их и иметь достаточно денег, чтобы они могли говорить о переезде.

Они должны сесть, как только у них появится работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько-то денег на отдых, столько-то денег на проживание и питание, столько-то денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.

И отдает деньги родителям на хранение. Он не кладет его в свой ящик. В конечном итоге ему приходится жить на этот бюджет, который обеспечивает ему финансовую независимость.

Вы не должны спасать его. Вы уже обеспечиваете безопасное место для жизни. Эти приземленные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.

12. Слишком резко?

Если это кажется вам слишком суровым, подумайте об этом так. Если этот ребенок найдет работу, потратит все свои деньги и сможет жить дома, зачем ему вообще переезжать?

Если у вас есть работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это все равно, что иметь работу за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить так, если вы не сделаете их неудобными. Вы должны требовать перемен, и им должно быть неудобно, если перемен не происходит.

13. Думайте о будущем вашего ребенка, а не о его сегодняшнем дне

Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно сделать для своего сегодняшнего ребенка. Вместо этого подумайте о том, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня, оправдываете его сегодня и покупаете его оправдания, то то, что вы делаете со своим ребенком завтра, — это способствует его беспомощности.

Когда дело доходит до устройства на работу, ваш ребенок скажет: «Я не могу этого сделать, потому что…»

  • «мало платят»
  • «я им не нравлюсь»
  • «Мне не нравится такая работа»
  • «Я не буду работать в фаст-фуде»
  • «мне так и не перезвонили»

Оправдания бесконечны, а не настоящая проблема. Если вы примете отговорки, вы навредите своему будущему ребенку. Вместо этого требуйте перемен. Заставьте его подготовиться к тому, чтобы научиться быть независимым. Заставьте его научиться обеспечивать себя.

14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок неудачник

Не заблуждайтесь: если вы говорите ребенку, что он должен работать, а он нет, и вы терпите и принимаете это, вы говорите ему невербальным образом, что он неудачник, и вы это знаете. Это.

Ты говоришь ему, что он не так хорош, как другие дети, и ты это знаешь. Ты говоришь, что готова мириться с этим, потому что знаешь, что с ним что-то не так. Это сообщение, которое он получает. Итак, он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справляться с дискомфортом и стрессом.

Вместо этого, когда вы подталкиваете его, когда вы требуете от него, когда вы возлагаете на него ответственность и когда вы возлагаете на него последствия, вы на самом деле говорите: « ты можешь это сделать, и я ожидаю, что ты это сделаешь. На самом деле, я требую от вас.

15. Никогда не поздно

Никогда не поздно заниматься с детьми путем обучения, установления ограничений и обучения. Родители могут начать в любое время, пока они готовы справиться с дискомфортом, требуя, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них есть мужество привлечь к ответственности своего ребенка. Это может показаться самой сложной вещью, которую вам когда-либо приходилось делать. Но это может спасти жизнь вашему ребенку.

Мне приходилось толкать сына, и я знаю, как это тяжело. Но это нужно было сделать. В частности, ваш ребенок должен знать, что если он не будет усердно работать, он отстанет. Не менее важно, чтобы он научился решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не может сделать эти вещи, ему будет трудно это сделать. В конце концов, это реальность для взрослых детей.

16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас

Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков. Воровство абсолютно недопустимо. Будь то воровство у родителей или братьев и сестер, это преступление.

Знай: законы не меняются в стенах твоего дома. Если я украду у вас 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то крадет у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. А если взрослый, то это преступление. Это называется воровство.

Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, в первую очередь, вы должны сказать ему:

«Иди наверх, собери сумку и возвращайся вниз через пять минут».

Когда он вернется вниз, скажите:

«Вот в чем дело. Тебя не будет здесь неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься».

Не бойтесь звонить в полицию. На самом деле, вы можете собрать их сумку, поставить ее на бордюр, позвонить в полицию и сказать:

.

«Он здесь больше не живет. Он украл у нас».

Я работал со многими родителями, чьи дети врывались в дом и предъявляли обвинения в краже со взломом. Вы должны быть предельно откровенны с полицией и сказать им, что он там больше не живет, и вы должны выбросить его вещи на тротуар.

Это вызовет сцену. Вам будет стыдно. Но ваш выбор заключается в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где вас оскорбляют и где у вас ворует хищник, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это займет немного шума, но вы можете вырваться.

17. Отказаться быть жертвой

Родителям нужна поддержка и помощь, и я понимаю, через что они проходят, потому что я из такой семьи и работаю с такими семьями уже три десятилетия. Но также нужно понять, ты всю жизнь работал как собака не для того, чтобы быть узником в собственном доме.

Спросите себя: ради этого ли мы работали всю жизнь? Мы справились с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, которую могли, чтобы начать. После всей этой работы, это то, что мы хотим? Хотим ли мы, чтобы наш взрослый сын жил с нами, воровал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?

Если да, решать вам. Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ отрицательный, то вам необходимо внести некоторые изменения, и сделать это нужно сейчас. Все начинается с того, что завтра утром его поднимают с постели и звонят властям, если он начинает оскорблять.

Предполагается, что родители обладают определенной властью в нашем обществе только потому, что они родители. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с агрессивным взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он явно не уважает вашу власть как родителя. Значит, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.

Позвольте ему поделиться своей болью и дискомфортом и посмотреть, как ему это понравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не будет.

18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спят

В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными. Им не терпится выйти из родительского дома и рассказать им, какая они заноза в шее.

Но дело в том, что многие дети притворяются и проявляют некоторую тревогу или депрессию, потому что боятся будущего. Они были в безопасности в начальной школе, средней школе, старшей школе и в своих семьях всю свою жизнь. Но жизнь в одиночестве не кажется безопасной и заставляет решать проблемы самостоятельно.

Многим детям удается справиться с этими проблемами, и они успешно переходят на следующий этап жизни. Но есть дети, которые по каким-то причинам сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.

Дети, сопротивляющиеся взрослению, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они боятся перемен и сделают все, чтобы избежать их, включая вечеринки всю ночь, сон до 2 часов дня и ничего не делая, кроме как играть в видеоигры, когда они не спят.

Это дети, которых нужно подталкивать больше всего.

19. Научите ребенка противостоять своим страхам

Я имел дело со многими взрослыми детьми в моем офисе, у которых был этот страх, и я сочувствую им. Я говорю им, что страх — это часть жизни и что они должны с ним столкнуться.

Как вы справляетесь со страхом добиться успеха во взрослом мире? Вы получаете работу. И ты делаешь эту работу. Вы устраиваетесь на работу на три месяца и говорите себе:

«Я не уйду. Я разберусь со всем сумасшествием и не уйду. А через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, чем хочу заниматься дальше. И что я хочу сделать дальше, может быть, остаться в Макдональдсе или пойти куда-нибудь еще. Но я не уйду с работы, пока не найду новую».

Через восемь месяцев после окончания школы у этого ребенка появятся некоторые навыки, опыт и независимость. Каждый день на работе — это день борьбы со взрослым стрессом, когда мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующему этапу роста, которым может быть более ответственная работа или возвращение в школу. Это реальная стоимость работы.

Большая часть работы, которую я проделал в своем офисе, заключалась в обучении и обучении этих детей тому, что они должны были делать. У меня буквально были дети, которые заполняли по три заявления о приеме на работу в день, а затем звонили мне в офис и говорили, что они это сделали. И они будут, потому что я ясно дал им понять, что подотчетность имеет значение.

20. Сочувствуйте, но не принимайте оправданий

Хотя я сопереживал борющимся взрослым детям, я не принимал их оправданий относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он напуган и какие проблемы у него есть в жизни.

В своей практике я работал со взрослыми с нарушениями развития, которые жили в групповых домах с персоналом. Им пришлось научиться устраиваться на работу, если они хотели денег, потому что государство оплачивало их групповой дом, но не давало им денег на расходы. Им пришлось научиться работать под присмотром, если они хотели денег. Им нужно было научиться красиво разговаривать с людьми, если они хотели выходить на улицу, делать что-то и иметь привилегии. Им приходилось убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Они по очереди готовили ночью при поддержке персонала. Они делали это, потому что им нужно было обрести независимость, несмотря на серьезные недостатки.

Так что не говорите мне, что дети не могут этого сделать. Ребенок не только может это сделать, он должен это сделать.

Да, эти дети боятся. У них ложное чувство права. Они не умеют быть независимыми. И не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.

Таким образом, родители должны провести линию, потому что взрослый ребенок не будет проводить линию. Ему слишком весело, и он слишком напуган. Если родители не могут провести черту, а ребенок вышел из-под контроля, то, в конце концов, черту должна провести полиция. Это так просто.

21. Взрослые дети с детьми: когда вам приходится воспитывать обоих

Я работал со многими бабушками и дедушками, которые жили с 17-, 18-, 19- и 20-летними детьми, у которых были собственные дети. Взрослый ребенок не может выжить, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу преуменьшать эмоциональное давление, которое испытывают все. Ведь это невинные внуки.

Роль родителей, бабушек и дедушек совсем другая. Родитель устанавливает ограничения, цели и заставляет ребенка достигать поставленных целей и быть продуктивным. Напротив, дедушка и бабушка добры и снисходительны. Бабушки и дедушки тоже устанавливают лимиты, но не в очном, круглосуточном режиме. В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу сделать некоторые наблюдения, которые могут быть полезными.

22. Бабушки и дедушки должны помогать, но не включать

Бабушки и дедушки должны делать все возможное, чтобы помогать в уходе за детьми. Но только с той целью, чтобы их взрослый ребенок оплатил проживание и питание и чтобы деньги были отложены до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет съехать.

Взрослый ребенок должен найти работу и найти детский сад. Родители во всем мире возвращаются к работе, когда их детям исполняется шесть месяцев. Поэтому вы должны требовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы выкарабкаться из ямы, в которой он находится, а не просто прыгнуть в яму вместе с ним. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И это не имеет никакого смысла.

23. Взрослый ребенок должен нести ответственность

Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна поддерживать ответственный график работы. Если она хочет гулять ночью, ей нужна собственная няня. Бабушки и дедушки не должны быть нянями для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть она платит за это. Пусть она живет по бюджету и пусть платит.

Ей это не понравится, но ты должен подвести черту. Бабушки и дедушки здесь не для того, чтобы воспитывать внуков. Мы можем помочь вам, пока вы работаете, но вам придется заплатить за это.

24.

Бабушкам и дедушкам, возможно, придется привлечь семейные службы

И есть еще одна очень трудная вещь, которую приходится делать бабушкам и дедушкам. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего собственного ребенка и подвергает этого ребенка риску, вы должны позвонить в штат. Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как он там называется в вашем штате.

Если государство вмешается и проведет расследование и обнаружит, что мать не подходит, они сначала обратятся к бабушке и дедушке или другому члену семьи, чтобы узнать, возьмут ли они опеку. Они предложат матери поддерживающее обучение и помощь. Детей так просто не забирают.

Бабушки и дедушки в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Им не нужен ваш внук, если только его мать не подсела на наркотики или не совершает преступлений. Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что именно там ребенок должен быть по своей природе, и это наименее затратный способ справиться с ситуацией. Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию вашего внука.

Я работал в штатах, где государственные органы забирали детей, и им нужно было забрать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они придумывают план, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение от наркозависимости, консультации по вопросам карьеры или обучение родителей.

Точно так же, как вам необходимо обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок жестоко обращается с вами, вам необходимо обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите: вы делаете это на благо своего внука.

25. Ответственная любовь

Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткой любовью». Но это не то. В любви нет ничего сложного. Это ответственная любовь. Это говорит вашему взрослому ребенку:

«Я люблю тебя, и я буду нести ответственность. Ты можешь любить меня, но ты также должен быть ответственным».