Содержание

Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек

Общество

114628

Поделиться

Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.

Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.

В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

Первая стадия характеризуется тем, что человек до конца не принял смерть близкого. Умом он все понимает, но психика сопротивляется. Ему может мерещиться голос, запах ушедшего, на улице в толпе ему может видеться промелькнувший знакомый профиль, силуэт.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Подписаться

Авторы:

Санкт-Петербург

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №42 от 14 октября 2020

Заголовок в газете:
Помочь пережить утрату

  • 31 мар

    Стойкие заблуждения

  • 27 мар

    Как чинить «стояк»: способы поддержки эрекции

  • 24 мар

    Еще 5 минуточек: сколько нужно времени для идеального секса?

Что еще почитать

  • Как без последствий для растений высадить кустарники в открытый грунт в мае

    328

    Анастасия Князева
    Дана Турта

    Санкт-Петербург

  • Летний дресс-код или что носить на работу в жару: стилист собрала базовый гардероб

    Фото

    489

    Анастасия Князева
    Дана Турта

    Санкт-Петербург

  • Принц в ярости: скандалы вокруг коронации Карла III, Гарри и Меган набрали обороты

    Фото

    27825

    Андрей Яшлавский

  • Первомай глазами художников разных эпох: от шабаша до медитации

    Фото

    3077

    Мария Москвичева

  • Под Краснодаром ищут аниматоров, пропавших при странных обстоятельствах на трассе

    Фото

    14708

    Ольга Расулова

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

  • Севастополь снова атаковали дроны утром 24 апреля

    34516

    Крым

    фото: МК в Крыму

  • В США представили снаряд, который поможет Украине бить по Крыму

    29602

    Крым

    фото: МК в Крыму

  • Подоляк заявил, что Украина может уничтожить Крым и Донбасс

    28371

    Крым

    crimea. mk.ru

  • Благоприятны лишь 7 городов: кому в Псковской области жить хорошо, рассказал Минстрой

    Фото

    19830

    Псков

    Светлана Пикалёва

  • В мае в Крым приедут народные дипломаты из Германии

    16280

    Крым

    фото: МК в Крыму

  • Депутат Думы Ивдельского городского округа Сергей Быков рассказал на заседании о коррупции в полиции

    Фото

    7225

    Екатеринбург

    Денис Стрельцов

В регионах:Ещё материалы

«Умер первый знакомый от передозировки.

В тот момент, все были в шоке» — Реальное время

Общество

00:00, 22.11.2021

Уфимец рассказал, как и почему стал бороться с распространением наркотиков

Уфимец Руслан Бадретдинов 5 лет назад вышел, как он сам рассказывает, на тропу войны с распространителями наркотиков. Бороться решил после того, как увидел, к каким трагедиям привела наркотическая зависимость его знакомых. С каждым годом наркодилеры идут на новые ухищрения, чтобы нарастить свою клиентскую сеть. Как обычный человек может помочь обществу в борьбе с преступностью — в материале «Реального времени».

«Люди вокруг стали умирать»

Быть супергероем Руслан Бадретдинов не планировал. Не грезил ни славой, ни деньгами. Но когда люди вокруг стали умирать после употребления наркотиков, Руслан понял, что должен что-то сделать. Начал с малого — стал закрашивать надписи, которыми тогда пестрили стены многих подъездов, гаражей и домов.

— В 2016 году, когда начинали заниматься закрасками, люди еще не настолько привыкли к рекламе сайтов с контактами в публичных местах. Думая, что это дети балуются росписями на стенах. Тогда уже появились мессенджеры, а до этого они использовали ICQ. В тот момент вовсю варили «крокодил», и этот запах я чувствовал в некоторых подъездах, даже очень благополучных районов и крутых, новых домах. Во дворе умер первый знакомый от передозировки. В тот момент, все были в шоке — все-таки разговоры о вреде «крокодила» оказались правдивыми, даже для тех, кто его сам употреблял, но не показывал виду. Тогда и начали закрашивать в подъездах эту рекламу, — вспоминает Руслан Бадретдинов.

Механизм эффективного противодействия распространителям наркотиков Руслан и его единомышленники нашли в интернете. В Уфе переняли опыт московских борцов с рекламой наркотических веществ.

Начал с малого — стал закрашивать надписи, которыми тогда пестрили стены многих подъездов, гаражей и домов. Фото: vk. com/ruslanbadretdinov

— Тогда уже были ребята из Москвы «Стоп — наркотик». Ими руководил Сергей Полозов. Мы переняли их опыт, открытие сайта, Youtube-канала и открытости в сети. Сами занимались рекламой и вопросов с позиционированием не было. Стали постепенно осваивать интернет. Изучили поисковые продвижения, домены, хостинги и другие стандартные вещи. Но никакими ddos-атаками, как нам иногда приписывают, не пользуемся.

С развитием интернет-коммуникаций распространители наркотических веществ брали на вооружение многие современные технологии. Ходить по улицам и искать закладчиков — неэффективный метод борьбы.

— Способы распространения модернизируются постепенно. Основой продажи является передача определенного веса продавцу. Тот осуществлял продажу сначала через знакомых потом через иные контакты. Поскольку такой метод работы иногда заставлял дилера давать товар в рассрочку, много за это не отдавали денег. А ведь дилеру надо эти деньги отдать тому, чей товар. Вот тогда и появились закладки, сайты. Даже малый дилер мог использовать шаблонный сайт для продвижения своих услуг, — раскрывает подробности Руслан Бадретдинов.

«Угрозы не читаю и удаляю»

О своей деятельности Руслан рассказывает в социальных сетях, а потому о нем знают и те, с кем он так активно борется. Сообщениям с угрозами активист уже не удивляется:

— Угрозы в мессенджерах я не читаю и удаляю. Иногда представляются различными ведомствами, просят скинуть информацию через Telegram. Я, разумеется, чтобы лишний раз не рисковать, говорю, что ничего нет. После выхода в Mash пришлось выключить телефон — звонки неприятных людей стали приходить.

В сетевой борьбе активист не одинок. Вместе с ним против невидимого врага бьются и государственные ведомства.

Публично говорить о борьбе с наркотиками, по мнению молодого человека, необходимо. Фото: vk.com/ruslanbadretdinov

— На данном этапе больше помогает Роскомнадзор. Сейчас оказывается большое давление на меня в соцсетях и других мессенджерах, так как рабочий телефон пришлось отключить из-за непонятных звонков и скрытых угроз в «Телеграме». Если тема пойдет дальше, возможно мне и понадобится помощь правоохранительных органов, но надеюсь, что нет.

Однако публично говорить о борьбе с наркотиками, по мнению молодого человека, необходимо:

— Такой всплеск нужен, когда рассказываешь о себе и своей деятельности, в том числе и в СМИ, количество желающих помочь существенно возрастает. Неравнодушные люди связываются, предлагают помощь. Закрасить все объявления силами активистов движения трудно, поэтому граждане могут сделать это самостоятельно. Некоторые думают, что такое закрашивание незаконно Хотя это проявление гражданской активности.

Денег Руслан и его единомышленники не берут. Но если у кого-то есть желание помочь материально — краска для работы нужна всегда.

— Финансовую помощь мы не берем. Когда уфимский предприниматель перевел деньги на покупку продуктов для нуждающихся, мы их 2 дня раздавали. Точнее, он их напрямую перевел по договору. Мы деньги не трогали. Просто приняли продукцию, переложили в пакеты и раздали. Пару раз привозили много краски на закрашивание.

Основная мотивация у большинства — борьба с наркотиками, как с абсолютным злом, которое может лишить молодых людей будущего и перспектив. Фото: vk.com/ruslanbadretdinov

Самое шокирующее, когда знакомые люди оказываются наркоманами

Сегодня в команде Руслана чуть больше 10 человек. Но, если говорить об участниках разовых акций, счет доходит до сотни. Основная мотивация у большинства — борьба с наркотиками как с абсолютным злом, которое может лишить молодых людей будущего и перспектив.

— Самое шокирующее, когда узнаешь, что давно знакомые люди оказываются наркоманами. Это же непонятно, сразу и не подозреваешь — человек-человеком со своими проблемами. А потом внезапно узнаешь, что он умер от наркотиков. Один из моих хороших знакомых играл в футбол в одной из известных футбольных команд из Башкирии (не «Уфа»). Надежды были огромные, как на Игоря Безденежных. Игорь жил в соседнем дворе и все у него получилось, а у умершего знакомого потенциал был не меньше, а может и больше. 22-23 года ему было, когда умер.

Увидеть напрямую результаты своей работы Руслан и его соратники не могут. Но косвенно исправлять ситуацию получается.

— Проблем меньше не стало, нас должно становиться больше, если мыслить в масштабах страны. Если поднять региональный уровень — то да. Продаж стало меньше, следовательно есть шанс, что подросток не найдет предложение в сети или на улице и не станет наркоманом, — предполагает Руслан Бадретдинов.

О своем выборе Руслан Бадретдинов не жалеет. Молодой человек уверен, что если бы была возможность вернуться в прошлое, он точно также боролся бы с распространителями наркотиков. И пусть до завершения этой борьбы еще очень далеко, активист уверен, даже один человек, спасенный от наркомании, — это уже победа.

Эмиль Зиянгиров

Общество Башкортостан

Когда умирает твой лучший друг

На прошлой неделе мы получили электронное письмо от человека, потерявшего друга. Умерла не просто подруга, умерла ее лучшая подруга. Такой друг — семья. Ты знаешь, какого друга я имею в виду. Вот небольшой отрывок из ее электронного письма:

Мне было ужасно трудно найти в Интернете что-нибудь о потере лучшего друга. Она была моим самым близким, самым дорогим другом на протяжении 25 с лишним лет. Мы жили менее чем в миле друг от друга. Мы были как лучшие подруги Опры и Гейл, понимаете? Мы отдыхали вместе и т. д. Она никогда не была замужем, а я разведен, поэтому мы не отвлекались на семьи. У меня есть сын, но она была бездетной и любила моего сына, как своего. Однако он вырос, поэтому мы могли ежедневно проводить время, как это часто делают лучшие друзья, когда они моложе, до свадьбы и т. д.

У вас есть предложения для меня? Я не могу быть единственным, кто этим занимается.

Конечно, она права, мы знаем, что она не единственная, кто этим занимается. Тем не менее, я не мог вспомнить, что читал много статей о том, как справиться со смертью лучшего друга. Это, конечно, вдохновило меня на поиск в Google, чтобы посмотреть, что там есть. Вот и подвернулось несколько сайтов о пропаже питомца (другого вашего лучшего друга). . .

Что меня больше всего поразило, так это одновременное отсутствие информации по теме вкупе с избытком расплывчатых, обобщённых дерьмовых советов. Статьи, которые настолько обширны и пусты, что вы могли бы озаглавить их «по поводу потери _________», заполнить этот пробел чем угодно, и это сработает. Не знаю, почему это продолжает меня удивлять — именно поэтому мы начали What’s Your Grief — но это так.

В статьях, которые я нашел, содержится тот же совет, который вы могли бы дать любому горюющему:  не избегайте боли, помните, что вы не одиноки, помните все свои прекрасные воспоминания . . . бла бла бла. Я имею в виду, дело не в том, что это неправда; они есть. Просто, давайте будем честными, посреди вашего отчаяния и замешательства, связанного с очень специфическим горем, выслушивать один и тот же старый расплывчатый совет снова и снова просто неприятно. И найдя пост под названием   «Как пережить потерю лучшего друга, который ушел из жизни»? Ну, это просто не должно быть разрешено, потому что, правда? Как получить более это? Ох, ладно. Конечно. Есть 7 простых шагов?

Ладно, извини. Разглагольствовать.

В любом случае, все это просто для того, чтобы сказать, что этот пост не будет посвящен всем общим способам справиться с горем. У нас есть миллион других сообщений о том, как справляться с горем миллионом разных способов. У всех типов потерь есть свои уникальные проблемы, и этот пост будет о том, что делает борьбу с потерей друга уникально трудной. Готовый?

Аристотель описывал глубокую дружбу, говоря:  «Что такое друг? Одна душа в двух телах» . Платон глубоко и широко размышлял о природе дружбы и любви. Тысячи лет спустя психологи помогают нам понять, почему так важна дружба.

Из обзора 148 исследований дружбы мы знаем, что у участников с более крепкими социальными отношениями вероятность выживания повышается на 50 %. Да, люди с хорошими друзьями живут дольше и здоровее! Проведение времени с друзьями на самом деле снижает уровень стресса у женщин за счет повышения уровня окситоцина, дружба была связана с более низким уровнем гипертонии и сердечных заболеваний, а женщины с раком молочной железы, у которых были близкие друзья, жили дольше, чем те, у кого их не было.

Я могу передать вам все эти данные о дружбе, я могу поделиться цитатой К.С. Льюиса, которую я люблю, «Дружба не нужна, как философия, как искусство…. он не имеет значения для выживания; , скорее, это одна из тех вещей, которые придают ценность выживанию», но, в конце концов, это то, что невозможно описать.

Дружба глубока, мощна и удивительна, но трудно объяснить почему. Если у вас есть близкий друг, вы просто понимаете, что я имею в виду. Неудивительно, что когда умирает друг, например, когда умирает член семьи, мы не «свыкаемся с этим». Мы учимся жить с этим. Может стать иначе, может стать легче, но это всегда с нами.

Что особенного в потере друга? Почему так мало статей? Почему больше людей об этом не говорят?

Во-первых, общество не понимает, что такое дружба.

Ты знаешь, что твой друг — это семья, что ты любишь его так же сильно, может быть, даже сильнее, чем своего брата или свою маму. Платон и Аристотель знали. А общество в целом? Это другая история. Общество часто ценит семейные отношения больше, чем дружбу. Ваши отношения с родителями, братьями и сестрами, бабушкой и дедушкой или супругом имеют вес, который исходит только из названия.

Почему-то разговоры о лучшей подруге часто не кажутся такими важными. По иронии судьбы, ваши отношения с этим другом могли быть не менее, если не более важными. Это может казаться особенно паршивым, когда умирает друг, а окружающие не оказывают вам такой же поддержки и одобрения, как если бы это был член семьи.

Кроме того, семья вашего друга может не приветствовать вас или не понимать, насколько вы были близки.

Это не всегда так, но если вы не знали членов семьи вашего друга, они могут не понять природу или глубину вашей дружбы. Это может быть потому, что они не знали вас, ваш друг не говорил с ними о вас. Они могут не получить его по тем же причинам, что и общество.

Вы можете связаться с ними, поделиться воспоминаниями и принять участие в мемориальных мероприятиях. К сожалению, они могут быть не такими приветливыми, как вы себе представляли. Это может сделать и без того невозможное время еще тяжелее. Остается желание кричать: «Я любил ее так же сильно, как и ты!!!!» на них.

Это поднимает вопрос о нашей собственной смертности.

Этот всегда чувствует себя странно или эгоистично, когда говорит об этом, но это факт, так что давайте просто смиримся с этим. Когда люди умирают, это вызывает у нас чувства по поводу собственной смерти. Это может быть особенно верно, когда это кто-то, кто «похож» на нас, и наши друзья часто «похожи» на нас. Это доказывают исследования – мы часто дружим с людьми, похожими на нас по возрасту, здоровью, социально-экономическому положению, образованию и даже генетически похожими на нас. Серьезно! Когда они умирают, это напоминание о том, что мы умрем, и кто знает, может быть, скоро.

Это может изменить ваши отношения с другими друзьями.

Это сложно, потому что это может произойти по разным причинам. Но это важно, потому что, когда вы скорбите, это часто именно то время, когда вам больше всего нужна поддержка, а в некоторых случаях это как раз то самое время, когда поддержка от других друзей может быть труднее всего получить по многим причинам.

Другие ваши друзья могут не знать, как справиться с вашим горем, поэтому они дистанцируются. Или, возможно, вы все по-разному скорбите и изо всех сил пытаетесь поддержать друг друга. Также нередко возникает внезапная потребность дистанцироваться от других друзей.

Независимо от причины, важно подумать о том, как вы можете приложить усилия для поддержания отношений или поиска другой поддержки, чтобы не впасть в нездоровую изоляцию. Хорошее место для начала — оценка вашей системы поддержки.

Вы думаете, что у вас больше никогда не будет другого такого друга, как они.

И знаете что, это правда. У тебя никогда не будет другого друга, точно такого же, как человек, которого ты потерял. Ваша дружба была такой же уникальной, как и вы двое. Но это не значит, что у вас не будет других замечательных, значимых друзей.

Когда мы скорбим, часто присутствует всепроникающий страх потерять связь с человеком, которого мы потеряли. Мы беспокоимся, что если мы начинаем чувствовать себя «лучше», это означает, что мы забываем этого человека или идем дальше. В дружбе может возникнуть ощущение, что, если я впущу новых друзей, я забуду или заменю друга, которого потерял.

Имей в виду, никто и никогда не заменит твоего друга. Всегда. У вас появятся новые дружеские отношения, они будут уникальными и близкими и по-своему удивительными, но они никогда не станут заменой человеку, который умер. Тем не менее, открывать себя другим друзьям — это действительно хорошая и очень важная вещь.

Твой друг всегда помогал тебе в трудных ситуациях.

Когда я думаю о своих лучших друзьях, я иду к ним, когда жизнь становится тяжелой: расставания, разводы, финансовые проблемы, проблемы в школе и на работе, болезни, смерти, что угодно. Когда жизнь становится тяжелой, ваш лучший друг часто становится вашим помощником. Поэтому, когда этот человек уходит, вы чувствуете себя особенно одиноким. Вы чувствуете отчаяние, одиночество и опустошение, и вы инстинктивно зовете единственного человека, которого больше нет, чтобы поддержать вас.

Что же делать?

Что ж, я не буду здесь рассказывать обо всех общих вещах, связанных с тем, как справляться с горем, потому что вы можете ознакомиться с кучей других сообщений, которые у нас есть на эту тему — позаботьтесь о себе, найдите способы сохранить связи, определите свой стиль преодоления. Но я упомяну пару вещей, о которых следует помнить.

Во-первых и самое главное, когда другие вокруг вас заставляют вас чувствовать, что вы не имеете права оплакивать потерю своего друга так или вовремя, как вам нужно, помните, что вы абсолютно заслуживаете места, чтобы горевать. Работа, вероятно, не даст вам отпуска в связи с тяжелой утратой, другие могут не признавать глубины ваших отношений, но это важно ты помни, что у тебя есть полное право на то горе и опустошение, которое ты чувствуешь.

Что-то, что может помочь в этом, — это общение с теми, кто потерял друзей. Это может быть непросто, потому что часто группы поддержки создаются для тех, кто потерял супруга, родителя или ребенка. Даже если это группа общей поддержки, вы обнаружите, что она заполнена людьми, которые потеряли члена семьи, а не друга.

Найдите местную группу поддержки после смерти лучшего друга. Многие местные хосписы и центры помощи горюющим готовы разместить людей в группах с людьми с общим опытом. Итак, поговорите с вашим местным центром помощи горюющим или хосписом и узнайте, могут ли они предложить группу, которая вам подойдет.

Музыка, музыка, музыка

Наконец, взгляните на музыку. Я знаю, это похоже на большое переключение передач. Но когда я думал о дружбе и природе дружбы, это заставило меня задуматься о музыке. Хотя многие слои общества не одобряют и не говорят о потере друга, музыканты, похоже, являются исключением. Есть много замечательных песен о потере друга, которые раскрывают глубину этих отношений и опустошение потерь.

У нас есть огромный список песен о смерти друга.

Когда умирает близкий друг — Джилл С. Коэн

гореРесурсыдруг

Написано Джилл С. Коэн, семейным психологом

6 минут чтения

В жизни мы часто боимся самого худшего – смерти родителя, брата, сестры, супруга или ребенка. Мы принимаем, что если такая смерть случится, то это будет самое тяжелое, сокрушительное время в нашей жизни.

Мы стараемся не представлять, что для нас будет, когда умрет близкий друг.

Это не тот опыт, который мы можем понять, пока он не произойдет. И тогда горе может навалиться на нас с таким размахом, что мы даже не знаем, что с ним делать.

Любая потеря может причинить боль, но горе от потери лучшего друга может быть особенно разрушительным.

«Навсегда» обрывается, когда умирает лучший друг навсегда

Вы знаете термин BFF (Лучшие друзья навсегда) . Вы никогда особо кроме как «навсегда» не кончаетесь, особенно если ваш друг не старшего возраста.

Это горе (друга) иногда тяжелее переносить горюющему, потому что оно иногда считается «бесправным горем».

Бесправное горе

Такое горе возникает из-за того, что общество не всегда признает важность дружбы так же, как романтические или семейные отношения.

В результате этого скорбящего обычно не узнают как сильно скорбящего просто потому, что умерший не был ближайшим родственником.

Когда это происходит, вы можете чувствовать себя исключенным из траурных ритуалов или не в состоянии полностью оплакать потерю своего лучшего друга на глазах у других из-за боязни осуждения. Итак, вы останетесь горевать в одиночестве, если только вам не посчастливилось иметь рядом с собой других друзей покойного. И даже тогда люди скорбят по-разному, и отношение к умершему у всех разное.

Некоторые люди могут даже сказать вам, чтобы вы «свыклись уже с этим», так как это был «просто» друг. Если это произойдет, напомните себе, что дело в том, что у вас и вашего друга не было общих романтических или кровных уз.

Вы стали друзьями и поддерживали эту дружбу долгие годы, потому что она была для вас значимой. Таким образом, ожидание того, что вы быстро «преодолеете» эту потерю, полностью обесценивает ваше самое настоящее горе.

Это может вас удивить или не удивить, но это новая интересная находка.

Исследования показывают, как сообщается в Science Daily в статье под названием Смерть близкого друга бьет сильнее, чем вы думаете , что травма, вызванная смертью близкого друга, длится в четыре раза дольше, чем считалось ранее, согласно новому исследованию. Нажмите кнопку ниже, чтобы ознакомиться с выводами Австралийского национального университета.

Смерть близкого друга бьет сильнее, чем мы думаем

Вот несколько мыслей, о которых следует помнить, переживая потерю друга.

  • Никакие два человека не могут справиться с потерей одинаково. Каждый горюет по-разному. Не смотрите на других, чтобы определить, как вы скорбите или как вы должны скорбеть. Ваше горе так же уникально, как отношение умершего к вам.

  • Горе – это не просто печаль. Это сочетание чувств и эмоций, которые включают гнев, сожаление, замешательство, страх, тревогу, одиночество, вину, вину и многие другие. В горе любая эмоция, мысль или чувство совершенно уместны.

  • Игнорирование своих эмоций и чувств не способствует процессу скорби. Вы не сможете двигаться вперед, если не проработаете этот судьбоносный опыт и не уделите ему время и внимание, которых он заслуживает.

  • Проводите как можно больше времени с общими друзьями умершего , чтобы вы могли открыто делиться воспоминаниями, рассказывать истории, смеяться, плакать и вспоминать своего друга вместе. Проведение времени в их компании может помочь вам не чувствовать себя одиноким со своим горем.

  • Спланируйте или примите участие в специальной панихиде по умершим для их друзей и семьи, родственников и близких.

  • Сделайте книгу памяти , чтобы показать или подарить ее тем, кто хотел бы иметь ее.

  • Напишите письмо своему другу , поблагодарив его за годы совместной дружбы и рассказав о своем горе из-за его потери.

  • Напишите письмо членам семьи вашего друга и поделитесь историями о вашей дружбе и некоторых качествах, которые вам нравятся в вашем друге.

  • Сделай себе коробку особых вещей. Если вам тяжело смотреть напоминания, положите сувениры, фотографии и другие предметы в специальную коробку на хранение до тех пор, пока их будет легче разглядеть.

Практика самообслуживания

Поскольку отсутствие вашего друга и рутина, которой вы, возможно, делились с ним или с ней, требуют определенного периода времени, чтобы приспособиться, важно не торопиться, ориентируясь на дни и месяцы вперед.

5 способов позаботиться о себе

  1. Достаточное и правильное питание

  2. Спите (старайтесь 7-9 часов в сутки)

  3. Дышите свежим воздухом (даже если это заманчиво впасть в спячку в помещении)

  4. Расслабьтесь и расслабьтесь (это может уменьшить стресс и истощение от горя)

  5. Используйте дневник, чтобы выразить словами свои чувства по поводу потери. Запишите также некоторые из счастливых воспоминаний. Если вы не хотите писать, попробуйте вести художественный журнал о своих чувствах.

Что вам нужно помнить больше всего

Прежде всего, убедитесь, что вы полностью понимаете, что:

ГОРЬ ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ.  Исследование, проведенное в Австралии в 2019 году, показало, что горе может ухудшить физическое и психическое здоровье, а также социальную функцию на срок до четырех лет.

ВАШЕ СКОРО СЧИТАЕТСЯ , когда вы оплакиваете смерть своего друга.

Для получения другой полезной статьи о горе, которое вы, возможно, испытываете, ознакомьтесь со статьей ниже, в которой компания похоронного бюро предлагает некоторые мысли о смерти друга в разном возрасте и на разных стадиях.

как пережить потерю близкого друга

Будет ли вам полезен разговор с психологом?

ОЧЕНЬ важно поговорить с психологом, особенно если:

  • Вы с трудом справляетесь со своим распорядком дня и делами

  • Вам трудно работать так, как хотелось бы

  • У вас проблемы с едой, сном или работой

  • 9 0002 Вы намеренно избегаете любых напоминания о вашем друге

  • Вам трудно контролировать свои эмоции в общественных местах

  • Никто не понимает вашего горя, и вам нужно пространство и место, чтобы почувствовать его.