Сонник взрослая дочь маленькая к чему снится во сне

К чему снится, по соннику, взрослая дочь маленькая? Это указание на сложности во взаимоотношениях, неприятности, утрату доверия, необходимость восполнить пробел, допущенный ранее в ее воспитании. Но также этот образ во сне обещает благоприятный период, успешный ход дел, семейное благополучие и отличный отдых.

Проявите больше участия к близким

Такой сюжет указывает: сновидица уделяет близким недостаточно внимания. Им не хватает ее заботы и любви.

Видеть во сне взрослую дочь маленькой означает: вы все реже с ней общаетесь, а это может привести к отчуждению, разрыву отношений. Проявите участие, интерес к ее делам.

К чему снится дочка подросткового возраста в образе маленькой девочки? Сейчас у нее сложный период, она больше, чем раньше нуждается в вашем внимании и советах. Но делайте это деликатно, выберите время для посиделок за чаем и разговоров по душам.

Подробности сновидения

Вспомните, что она делала во сне:

• смеялась — узнаете приятную новость;
• плакала — ее что-то огорчит, потребуется поддержка;
• капризничала — она стоит перед выбором, не может определиться;
• требовала что-то — перестаньте потакать ее прихотям, осуществляемым за ваш счет.

Впереди благополучие, счастье в любви

Как сообщает сонник, видеть взрослую дочь маленькой — предвестие переживаний сновидицы за нее. Но в итоге треволнения окажутся напрасными, ситуация разрешится удачно.

Во сне целовали свою крошку, которая в реальности уже большая? Видение сулит благополучие, семейное счастье, хорошие отношения с домашними.

Приснилось, будто вы только родили свою малышку? Сонник обещает: вас ждет счастье в любви. Если сейчас одиноки — найдете нового спутника, а если находитесь в отношениях — связь с партнером укрепится.

Предупреждение о неприятностях

К чему снится взрослая дочь маленькой? Этот образ символизирует потребность спящей иметь покровительство для защиты от неурядиц.

Видение во сне предвещает получение известий от своей девочки. Но эти новости огорчат вас, они будут связаны с хлопотами или неприятностями.

Она в ночной грезе заболела? Готовьтесь преодолевать сложности, искать выход из затруднений, которые возникнут у доченьки.

Поддержите дочь, поговорите по душам

К чему снится вполне самостоятельная девушка малышкой? Сонник указывает: сейчас у нее сложный период, ей требуется поддержка и забота, чтобы преодолеть страхи и неуверенность в себе.

Вы во сне что-то объясняли ей, как в детстве? Необходимо поговорить по душам, чтобы помочь ей с высоты вашего опыта. Но делайте это ненавязчиво.

Приятная неожиданность

Доченька выросла, а в сновидении дочурка все еще кроха, но не обращает на вас никакого внимания? Пришла пора отпустить ее в свободное плаванье. Возможно, вскоре выдадите дочку замуж.

Приснилась взрослая дочь маленькой — новорожденным младенцем? Сонник утверждает: очень скоро произойдет неожиданное приятное событие.

Успех в делах, взаимопонимание с близкими

К чему еще снится такой сюжет? Наяву вас ожидает большое счастье: дела станут складываться удачно, а между вами и близкими будут царить гармония и взаимопонимание.

Также дочка в младенческом возрасте во сне предвещает удивительные и радостные события, которые окажут благотворное влияние на вашу судьбу.

Удачный период, реализуете свои проекты

Если у вас уже есть внуки, а доченька привиделась ребенком, которого только родили? Это подсказка: наступает благоприятное время. Можно будет реализовать свои проекты, которые дадут отличный результат.

Прекрасным предзнаменованием является видение во сне, когда маленькая дочка играла в воде. Сонник разъясняет: вскоре наступит очень удачный этап в жизни.

Прекрасные перемены, заслужите уважение знакомых

Приснилось, что малышка одета в нарядное красивое платье? Это повод для радости: впереди благоприятные перемены и восхищение окружающих.

Сновидение, будто взрослая дочь маленькая, также обещает, согласно соннику, укрепление материального благополучия и уважение окружающих.

Готовьтесь преодолевать трудности

К чему снится, как ругаете свою маленькую девочку? Наяву следует готовиться к затруднениям. Но не расстраивайтесь, ведь в жизни не все идет гладко, а бывают сложности и препятствия на пути к цели.

Она была непослушной во сне? Сонник предупреждает: осуществление намеченных планов сопряжено с трудностями. Запаситесь терпением и решимостью довести свои проекты до конца.

Маленький ребенок — предвестие проблем

Приснилось, будто самостоятельная уже дочь вновь стала малышкой, которую вы ведете в садик или школу? Сюжет предвещает серьезные испытания для нее, необходимость усвоить уже пройденный жизненный урок.

Видеть во сне взрослую дочь маленьким ребенком, который убегает, а вы не можете догнать, означает проблемы с партнером. Возможно, вы потеряете доверие любимого человека или расстанетесь. Подумайте, как наладить отношения.

Надо исправить прошлые ошибки, помочь найти выход

Сновидение о дочери-малютке, когда наяву она уже вышла из этого возраста, означает: в ее воспитании был пробел, который нужно восполнить сейчас — говорит сонник.

Если она плакала во сне — значит, наяву у дочери неприятности, но она не собирается ими делиться. Постарайтесь деликатно и тактично поговорить наедине, вместе решить, как нужно поступить.

Удача, счастливое событие

Для мужчины увидеть свою большую уже дочь маленькой — прекрасный знак. Сюжет сулит удачу им обоим. Даже если сейчас имеются затруднения — они благополучно разрешатся.

К чему снится, будто дочурка была веселой, радостной, улыбающейся? Сонник подсказывает: вас ждет успех, произойдет какое-то счастливое событие.

Отличный ход дел, приятный отдых

Пригрезившаяся доченька красива и здорова? Этот образ символизирует положительный прогноз на ближайшее будущее. Дела будут идти отлично: как в бизнесе, так и при решении других вопросов.

Также видение обещает хороший отдых после плодотворной работы и успешное решение бытовых неурядиц.

👉 Сбываемость снов по дням недели.

Поделиться:

Рассказать свой сонСны читателей

Гороскоп на сегодня  

• Овен
• Телец
• Близнецы
• Рак
• Лев
• Дева
• Весы
• Скорпион
• Стрелец
• Козерог
• Водолей
• Рыбы

Сны по теме 👇

Используемая литература:

• Юнг Карл Густав. Анализ сновидений. Семинары в 2-х частях. — Издательство: Касталия, 2014. — 700 c. — ISBN: 978-5-519-60704-9.:
• Мэй Ролло, Леопольд Калигор. Сновидения и символы. — Издательство: Институт общегуманитарных исследований, 2010. — 360 c. — ISBN: 978-5-88230-269-5.:
• Краузе Клэр. Сонник. — Издательство: АСТ, 2015. — 320 c. — ISBN: 978-5-17-090440-2.:
• Краузе Клэр. Сонник для женщин. — Издательство: АСТ-Пресс, 2016. — 320 c. — ISBN: 978-5-17-093700-4.:

К чему снится Взрослая дочь маленькой по соннику? Видеть во сне взрослую дочь маленькой

Сонник толкование снов бесплатно по 125 сонникам » Д » К чему снится Дочь по соннику? Видеть во сне Дочь – толкование снов.

К чему снится взрослая дочь маленькой

Взрослая дочь маленькой снится во сне не просто так – весьма высока вероятность того, что в скором времени наступит или положительная, или негативная полоса в жизни, которая окажет не нее прямое влияние. Если вам снился сон, в котором вы видели маленькой девочкой взрослую дочь, то вас ждут напрасные хлопоты. Видеть во сне как взрослая дочь снится матери маленькой — к утрате доверия, сложности во взаимоотношениях. Сновидице нужно восполнить пробел, допущенный в воспитании дочки.

Взрослая дочь маленькой по соннику Астромеридиана

Сонник Астромеридиана говорит о том, что сновидец не уделяет достаточного внимания своим родным и близким людям, вследствие чего стоит обратить некоторое внимание на общение с близкими людьми. В противном случае пропасть в общении будет становится все больше.

К чему снится взрослая дочь маленькой женщине

Женщине взрослый ребенок в образе малыша говорит о том, что ему не хватает общения и поддержки. В том случае, если не изменить особенности общения и отношения, могут возникнуть более серьезные проблемы, на решение которых потребуется много времени и сил, и которые могут стать причиной прекращения общения.

К чему снится взрослая дочь совсем маленькой мужчине

Мужчина видит свою дочь также не просто так – это знак того, что ребенку необходима некоторая помощь и поддержка, так как в противном случае может наступить отчуждение и разрыв отношений. Такой исход будет практически невозможно исправить, а потому не стоит запускать дело.

Видеть во сне взрослую дочь подростка маленькой

Довелось увидеть подростка маленьким в ночных грезах? Это говорит о том, что у девочки в жизни наступил достаточно сложный период, когда требуется поддержка и помощь. При этом помощь не должна быть чрезмерно навязчивой, не должна быть принудительной – все деликатно и осторожно.

К чему снилась взрослая дочь как в детстве маленькой

Сновидцу предстоит в скором времени узнать приятную новость, которая будет связана непосредственно с приснившимся ребенком.

Толкование сна о взрослой дочери в маленьком возрасте

В ближайшее время девушке потребуется поддержка, так как в противном случае в ее жизни настанет продолжительный безрадостный период.

Сонник: капризы взрослой дочери будто она маленькая

Довелось переживать во сне капризы со стороны дочери – такое сновидение такое появляется не просто так. Сейчас в ее жизни предстоит принять очень важное решение, от которого будет зависеть дальнейшее развитие судьбы.

К чему снится взрослая дочь маленькой говорит

Стоит перестать идти на поводу у ребенка – это принесет негативные результаты.

20 мая 2022 в 11:48 © Муравьева Л.В.

© Фото: ru.depositphotos.com

Добавить комментарий

Чтобы узнать, к чему снится Взрослая дочь маленькой женщине или почему этот сон приснился мужчине, расскажите в комментариях события и образы сновидения, и наши толкователи снов помогут вам разгадать сюжет.



Обязательные для заполнения поля помечены знаком *.

Ваше имя:

Тема сновидения:
Ваш сон для толкования: *

Для защиты от спама — введите код:  

Уже почти полдень! Как вы все еще можете спать!?: Другой подход к помощи вашему взрослому ребенку Запуск

Очень рад, что на этой неделе у вас будет гостевой блог Тесс Бригам. Тесс Бригам — лицензированный психотерапевт и сертифицированный коуч, которая помогает 20-летним обрести ясность, чтобы они могли уверенно найти свой путь и повлиять на мир.

Она была признанным экспертом по миллениалам в Huff Post, GenTwenty, Chelsea Krost, Insider, Thrive Global, Thought Catalog, Epoch Times, а также регулярно пишет в журналах Life Goals Magazine и The Adult Dish.

Если вы хотите услышать интервью Тесс со мной, посмотрите 42-й выпуск подкаста здесь.

Вы все сделали правильно. Вы были (и продолжаете оставаться) любящим, настоящим родителем. Ты не всегда был идеальным, но ты старался изо всех сил. Вы обеспечили своего ребенка безопасным домом, едой, одеждой, игрушками, новейшей одеждой и электронными устройствами, чтобы он мог «приспособиться» к другим детям.

Итак, вы спрашиваете себя: «Почему… почему… после того, как я сделал все, что я должен был сделать, чтобы запустить этого ребенка… они теперь лежат на моем диване, едят мою еду и бездумно просматривают свою ленту в Facebook!?»

Где я ошибся?

Вы, наверное, знаете, что ваша ситуация не является редкостью. По данным Бюро переписи населения в 2015 году, 1/3 молодых людей или 24 миллиона человек (в возрасте от 18 до 34 лет) жили со своими родителями.

Как терапевт и коуч для двадцатилетних, я могу сказать вам, что ваш ребенок хочет чувствовать себя взрослым. Они просто не знают, как начать.

В то же время ваше терпение истощается, и вы не знаете, сколько еще вы сможете вести один и тот же разговор со своим уже взрослым ребенком об обязанностях и реальности взрослой жизни. Если вы чувствуете, что перепробовали все, чтобы помочь своему ребенку начать, возможно, происходит что-то еще.

В этой серии блогов, состоящей из двух частей, я помогу вам определить, что происходит с вашим ребенком; им не хватает мотивации, они застряли или они потенциально находятся в клинической депрессии.

В части 1 я собираюсь помочь вам понять, нуждается ли ваш ребенок в «хорошем пинке под зад» или он борется с чем-то более серьезным. Я дам вам шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы помочь вашему ребенку пройти через этот переход.

Во второй части мы рассмотрим современный мир и то, как влияние социальных сетей повлияло на способность среднего двадцатилетнего человека принимать решения, чувствовать себя хорошо и понимать, что страх — это нормальная часть жизни.

Мой ребенок в депрессии из-за лени?

Если ваш когда-то веселый и счастливый ребенок теперь все время спит, кажется вялым и не может вспомнить, что нужно сделать в тот день, когда вы его просили, этот вопрос может быть в центре вашего внимания в эти дни. .

Как терапевту мне часто приходится выявлять и диагностировать людей с депрессией. Я тоже мучаюсь вопросом: «У этого человека клиническая депрессия или что-то еще?» Сначала давайте начнем с формального диагноза депрессии.

В соответствии с Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам (DSM) диагностическими критериями для формального диагноза большой депрессии являются «пять или более из следующих симптомов, которые присутствовали в течение одного и того же 2-недельного периода и представляют собой шанс из предыдущего функционирование: по крайней мере один из симптомов — либо (1) подавленное настроение, либо (2) потеря интереса или удовольствия».

Вот список симптомов:

• Подавленное настроение большую часть дня, почти каждый день
• Снижение интереса или удовольствия ко всем или почти ко всем видам деятельности большую часть дня
• Потеря веса или снижение аппетита; или наоборот прибавка в весе или повышенный аппетит
• Бессонница, раннее пробуждение или чрезмерный сон
• Трудности с концентрацией внимания, запоминанием деталей и принятием решений
• Усталость и снижение энергии
• Чувство вины, бесполезности и/или беспомощности
• Повторяющиеся мысли о смерти, мысли о самоубийстве

Безусловно, бывают дни, когда все мы испытываем один или несколько симптомов депрессии по разным причинам. Жизнь тяжела. Это может быть ошеломляющим и напряженным в один день, а на следующий день вы просыпаетесь с большей надеждой. Безработица порождает чувство бесполезности и может заставить целеустремленного и оптимистичного человека чувствовать себя беспомощным.

Вот почему выявить и понять депрессию так сложно.

Ключевым фактором является то, потерял ли ваш ребенок интерес и удовольствие от деятельности, которую он когда-то любил, и колеблется ли его настроение или просто остается подавленным, грустным, и он говорит о чувстве безнадежности.

Когда вы в депрессии, вам кажется, что вы тонете, и вы не можете видеть поверхность воды. Это уровень печали и несчастья, который вам нужно искать.

Как вы можете помочь

Если у вашего ребенка проявляются большинство из этих симптомов каждый день в течение более 2 недель подряд, вам необходимо серьезно поговорить с ним о поиске профессиональной помощи. Вашему ребенку необходимо обратиться к терапевту и/или психиатру прямо сейчас, особенно если ваш ребенок высказывает мысли о причинении себе вреда или говорит о смерти.

1) Помогите ребенку изучить варианты. Спросите, нужна ли им ваша помощь в поиске подходящего терапевта. Изучите вариант групповой терапии или, возможно, встречи с психиатром по поводу лекарств.

2) Терапия и лекарства — это только одна часть головоломки. Им также может понадобиться поддержка и руководство, чтобы научиться улучшать свою повседневную жизнь. Поговорите со своим ребенком о том, что вы можете сделать, чтобы поддержать его. Помогает ли это, когда вы приглашаете их на прогулку? Они предпочли бы, чтобы вы дали им пространство и позволили бы им разобраться.

3) Разговор о краткосрочном и долгосрочном плане. Если ваш ребенок борется с тяжелой депрессией, в краткосрочной перспективе ему может быть трудно найти работу. Что такое краткосрочный план, который дает вашему ребенку достаточно времени, чтобы начать чувствовать себя лучше, и не оставляет у вас ощущения, что ваш ребенок никогда не запустится?

4) Вам все еще нужно установить некоторые периметры, чтобы ваш ребенок мог запускать. Если вы собираетесь поддерживать своего ребенка в это время, вы и ваш ребенок должны договориться о том, что ожидается от вашего ребенка, когда он начнет бороться со своей депрессией. Какой бы план лечения вы ни выбрали, они должны выполнять свою часть сделки. Им нужно еженедельно проходить терапию, посещать любые группы, в которые они записались, принимать лекарства в соответствии с предписаниями и ежедневно работать над улучшением своей депрессии.

Что, если это не депрессия?

Если у вашего ребенка проявляются симптомы упадка сил, усталости, он всегда поздно ложится спать, но по-прежнему проводит время со своими друзьями и любит те же хобби и занятия.

Ну это может быть лень. Мне было трудно написать эту фразу. Я написал это, переписал, а потом просто решил, что должен сказать правду. Об этом трудно говорить, потому что «лень» — это суждение, и я здесь не для того, чтобы судить вас или вашего ребенка.

Хотя в DSM нет конкретного диагноза «лени», вот некоторые симптомы, на которые следует обратить внимание:

• Слишком много спит
• Неспособность принимать решения
• Избегает ответственности
• Заинтересованы только в непосредственных и приятных занятиях (видеоигры, просмотр фильмов или телевизор)
• Отсутствие мотивации, нежелание менять текущее состояние
• Выражает большой страх перед будущим
• Не помогает по дому, возвращается к подростковому возрасту

Если это ваш ребенок, то не отчаивайтесь и постарайтесь не осуждать. Все мы проходим через периоды «лени» в нашей жизни.

Я предполагаю, что у вашего ребенка было достаточно времени, чтобы «расслабиться», и пришло время двигаться. Ваш ребенок не может создать внутреннюю мотивацию, необходимую для того, чтобы устроиться на работу или найти работу, которая позволила бы ему переехать из дома.

Как вы можете помочь

1) Пришло время установить некоторые границы. Если у вас нет соглашения между вами и вашим ребенком относительно того, как долго вы будете поддерживать его, то вам нужно немедленно его получить. Вы должны установить четкие границы того, как долго вы будете поддерживать их финансово.

2) Если он/она работает неполный рабочий день и зарабатывает любые деньги, необходимые для участия в домашнем хозяйстве. Вам нужно начать взимать с них арендную плату. Это не должно быть много, придумайте цифру, которая кажется справедливой для обоих. (Вы всегда можете взять деньги, положить их на сберегательный счет, и ваш ребенок сможет использовать их в качестве первого/последнего/залога на квартиру. )

3) Ваш ребенок должен выполнять работу по дому и нести ответственность. Никаких оправданий.

4) Вы можете помочь своему ребенку обрести мотивацию.  Ваш ребенок не хочет быть ленивым, он хочет делать больше, но он не знает, как управлять своей жизнью теперь, когда он закончил школу и больше нет сроков. Вместе с ребенком разработайте стратегию, как вы можете его поддержать. Помогите им составить план действий по поиску работы, помогите им установить ежедневные цели и упорядочить свои дни.

Ну и что, если ваш ребенок не в депрессии и у него определенно есть мотивация, но он все еще дома с вами, и вы не знаете, как ему помочь? Происходит что-то еще, и это связано с сегодняшним климатом, и быть двадцатилетним сегодня труднее, чем когда-либо прежде.

Было так приятно смотреть, как ваш ребенок идет по сцене, чтобы получить диплом колледжа. Вы не только почувствовали огромное чувство гордости, вы почувствовали облегчение. Вы не только свободны от ежемесячной оплаты этих больших счетов за обучение, но и знаете, что сделали все возможное, чтобы предоставить своему ребенку инструменты, необходимые ему для того, чтобы выйти и создать свою собственную жизнь.

Вы не понимаете, почему ваш ребенок, который когда-то был звездным учеником и спортсменом, не может «собраться» и сделать это самостоятельно. Вы имеете полное право чувствовать себя совершенно расстроенным прямо сейчас. Может быть, ваш ребенок вернулся домой сразу после колледжа с обещанием «получить работу и квартиру», но все равно его выгнали в своей старой комнате, как будто он на бесконечных летних каникулах.

Целый новый мир

Обряды посвящения двадцатилетних меняются. Это уже не просто получение первой паршивой работы и квартиры с надеждами и мечтами о будущем.

Современные молодые люди по-прежнему сталкиваются с теми же обрядами посвящения, но социальные сети наводняют их весь день, каждый день, информируя их о том, что у всех дела обстоят намного лучше, чем у них. В то время как технологии сделали наш мир более «глобальным» и открыли нам мир, который раньше казался «недоступным», они заставили двадцатилетних чувствовать, что они потерпели неудачу, даже не начав.

Когда-то в нашей истории был такой момент, что если ты не был женат или хотя бы помолвлен к 22 годам, ты был каким-то неудачником. Вашему ребенку кажется, что если они не разработали приложение, которое Google готов купить, оно не только принесет им миллионы, но и вылечит рак, так что зачем даже пытаться.

Хотя мы с вами знаем, что стать мультимиллионером до 25 лет — редкость, очень-очень редко. Ваш ребенок считает это нормой.

Несмотря на ложный образ успеха, который играет в голове вашего ребенка, он все еще хочет продвигаться вперед и получить работу, чтобы переехать. Именно тогда возникает следующая большая проблема… принятие решений.

Одним из лучших и худших моментов моих двадцати с лишним лет было количество доступных мне вариантов. Я не был женат, у меня не было детей, и у меня даже не было домашнего животного, слишком большая ответственность! Я мог бы жить где угодно, делать что угодно и быть кем угодно. Хотя вся эта свобода была захватывающей, она также пугала, и я часто задавался вопросом, «принимаю ли я правильное решение».

Сегодня для 20-летних любой вариант или выбор можно изучить одним нажатием кнопки. Вот и все. Все те варианты выбора, которые в одно ухо попали, а в другое вылетели для нас с вами, теперь сохранены в закладках на компьютере вашего ребенка. Выбор для двадцатилетних в современном мире поистине безграничен.

Вы спрашиваете себя, со всеми этими выборами, почему мой ребенок все еще застрял?

Проблема в том, что выбор и принятие решений за вашего ребенка — палка о двух концах. С одной стороны, они чувствуют, что их выбор безграничен, что является захватывающим, но ошеломляющим чувством.

Они застревают, потому что, решив выбрать определенный карьерный путь, они отказываются от всех других доступных им вариантов. Несмотря на их волнение по поводу выбора, который они делают, они все еще чувствуют, что что-то теряют. Несмотря на то, что то, что они теряют, не является мечтой вашего ребенка, и вы знаете, что они будут ненавидеть каждую минуту этого, это все равно похоже на потерю.

Чувство потери заставляет их сомневаться в своем выборе. Из-за своей молодости и неопытности они мгновенно принимают это чувство потери за сожаление, а затем наступает паралич принятия решений.

Вы знаете, что иногда нам просто нужно принять решение и следовать ему. Вы знаете, что работа, квартира, отношения — это не тюремный срок. Вы знаете, что можете устроиться на работу, узнать, что она не совсем подходит, а затем найти другую, которая вам больше подходит. Ты это знаешь, я знаю. Они этого не знают.

Просто вашему ребенку еще не хватило этих впечатлений. Они по-прежнему думают, что каждое решение является «единственным» и что если они выберут А, то Б навсегда исчезнет из обсуждения.

Что может сделать родитель?

Если вы не установили конкретных правил и ожиданий для своего взрослого ребенка, живя в вашем доме, вам нужно начать прямо сейчас. Суть в том, что ваш взрослый ребенок не может вести себя так, как будто ему снова 16 лет в вашем доме, и это временная ситуация, а не постоянная. Если вам нужна помощь в этом, перейдите к Части 1 и в разделе «Как вы можете помочь», если у вашего ребенка проблемы с мотивацией, есть несколько рекомендаций, которые вы можете начать выполнять.

Вы помните, как читали эти книги для родителей, когда вашему ребенку было 4 или 5 лет? Книга скажет вам «присесть», чтобы вы могли посмотреть своему ребенку в глаза, сказать ему, что вы понимаете, что он обижен или расстроен, но «это правило» или «так устроен мир».

Я знаю, что вы можете подумать прямо сейчас: «Тэсс… ты, должно быть, шутишь… мой ребенок живет бесплатно, ест мою еду и смотрит Netflix без перерыва уже больше года, и ты хочешь, чтобы я ‘понимать их чувства!’”

Ну… да.

Я хочу, чтобы вы поняли образ мышления вашего ребенка и то, с чем ему приходится сталкиваться, пока он плывет по бурным водам взрослой жизни. Я здесь не для того, чтобы оправдывать их или говорить вам, насколько им было труднее, чем когда вы или я пытались утвердиться.

Я хочу, чтобы вы могли видеть вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы понять, как лучше общаться с ним и, в конечном счете, как помочь ему выйти из своих мыслей и начать действовать.

Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой в мире. Я предполагаю, что вы знаете, что они чувствуют себя потерянными, растерянными и совершенно неуверенными в себе. Некоторые люди реагируют на ультиматумы, жесткие ограничения и сроки.

Найдите минутку и поставьте себя на место вашего ребенка.

Что бы вы хотели, чтобы вам сказали? Какой помощи, мотивации и поддержки вы бы жаждали? Это то, что нужно вашему ребенку. Вот несколько вещей, с которых можно начать:

1) Помогите им стать реалистичными

Вашему ребенку нужно помочь понять, каковы реалистичные ожидания среднего двадцатилетнего человека. Поговорите с ними о том, как вы добились успеха и что на самом деле нужно, чтобы стать сенсацией «в одночасье». Помогите им понять, что им нужны новые наставники и образцы для подражания, отличные от Марка Цукерберга и Бейонсе.

2) Помогите им понять процесс принятия решений

Помогите им понять, что не существует «правильных или неправильных» решений, есть только решения, которые они принимают. Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы были уверены, что оно оказалось не совсем правильным. Как вы справиться с этим? Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы не были уверены, но в итоге оно оказалось отличным.

Теперь, когда вы видите дилемму, с которой сталкивается ваш ребенок, когда дело доходит до принятия решений, как вы можете помочь ему понять, что хотя решения могут быть трудными, именно так мы продвигаемся вперед в нашей жизни и в нашей карьере.

3) Нормализуйте свой страх

Ваш ребенок боится. Не так, как когда они были молоды и боялись темноты, но боялись, что никогда не найдут значимой карьеры, в которой они хороши. Они боятся, что навсегда останутся одни и никогда не найдут «того самого». Они боятся, что не смогут обеспечить своих детей так, как вы их обеспечили.

У вашего ребенка должно быть здоровое количество страха, потому что, если он не чувствует никакого страха, он никогда не выйдет из дома. Вы хотите нормализовать для них, что страх — это и хорошо, и плохо. Что это нормально — бояться, когда дело доходит до принятия определенного решения, что этот страх является частью процесса рисковать и расти как личность.

Даже если их действия не всегда соответствуют их поведению, ваш ребенок хочет начать. Ваш ребенок хочет чувствовать себя хорошо и хочет быть активным членом общества.

Они сталкиваются с очень страшным миром, и хотя я верю в границы и считаю, что каждый должен вносить свой вклад и «оплачивать свой путь», иногда ответ заключается в том, чтобы помнить, что ваш ребенок во многих отношениях все еще ребенок и нужно, чтобы вы посмотрели им в глаза и сказали, что все будет хорошо.

Тесс Бригам, MFT — лицензированный терапевт и сертифицированный коуч. Она специализируется на работе с двадцатилетними людьми в возрасте от 20 до 30 лет, особенно с теми, кто переживает ужасный «кризис четверти жизни». Кроме того, она помогает родителям двадцатилетних, которые борются за запуск. Посетите ее веб-сайт www.tessbrigham.com. Если вы хотите поговорить с ней по поводу запуска вашей двадцатилетней давности, напишите ей по адресу [email protected].

9 Правила для вашего ребенка, проживающего дома

В Части 1 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус говорила о вещах, которые вы можете — и не можете — контролировать, когда ваши старшие дети переезжают домой или когда они никуда не уезжают. Во второй части этой серии практических занятий Дебби советует родителям, что делать до того, как ваш ребенок переедет домой, и что делать, если жизненная ситуация не складывается.

Какое золотое правило жизни со взрослым ребенком в доме? Проясните свои ожидания. Это требует честного общения. Представляйте себя честно и открыто как родитель. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок будет выполнять работу по дому, оплачивать покупки и оплачивать счета, а также платить арендную плату, пока он остается с вами? Как долго вы готовы позволить ему жить в вашем доме? Будет ли он иметь доступ к вашей машине? И что вам нужно, чтобы он делал в плане поиска работы, если он безработный? Подумайте, чего вы хотите и с чем вы готовы мириться, а затем обсудите это. Если вашему ребенку суждено, так сказать, жить дома, он также несет ответственность за вежливость, работу по дому и, возможно, финансы. Это вещи, которые нужно открыто и честно обсуждать с ребенком.

Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома

В свою очередь важно открыто и уважительно слушать своего ребенка. За вами как за родителем остается последнее слово, но вы должны стараться быть открытыми для мнения вашего взрослого ребенка. Опять же, ваша роль как родителя детей старшего возраста заключается в том, чтобы быть консультантом, а не менеджером их жизни. Прислушивайтесь к ожиданиям вашего ребенка. Скорее всего, он будет чувствовать себя немного виноватым или в чем-то неадекватным. Он также может чувствовать, что с ним все еще обращаются как с ребенком. Для ваших детей возникают всевозможные вещи, которые делают жизнь с их родителями неудобной для них.

Вот 9 правил, которые помогут вам пережить это время с вашим взрослым ребенком:

1.

До того, как ваш ребенок вернется:

Если ваш ребенок собирается вернуться к вам, я думаю, вам нужно сесть и выработать некоторые рекомендации. Всегда хорошо иметь план заранее, потому что все будут знать, чего ожидать. Часть беседы, которую вы проведете со своим ребенком, будет такой: «Давайте поговорим о том, что нужно каждому из нас. Что сделает эту работу лучше?» Убедитесь, что все ясно, потому что жизненная ситуация сейчас совершенно новая.

Помните, что ваши взрослые дети не вернутся детьми. В каком-то смысле они приходят домой как гости. И не думайте, что это не сработает; в идеале вы стремитесь к сотрудничеству. Вы хотите очень уважительно относиться к своему взрослому ребенку как к участнику принятия решений, но в конечном счете, вы являетесь главой дома. В «Полной трансформации» Джеймс Леман рассказывает о четырех вопросах, которые вы должны задать своему ребенку, когда ожидаете каких-то перемен. Вопросы, которые следует задать (с некоторыми примерами ответов, которые вы могли бы привести):

Как мы узнаем, что это работает?

«Мы будем знать, потому что каждый будет делать свою честную долю. Мы будем уважать друг друга».

Как мы узнаем, что он не работает?

» Мы узнаем, если кто-то не справляется со своими обязанностями или начинает переступать границы.»

Что мы будем делать, если не работает ?

«Вы планируете уйти в течение месяца».

Что мы будем делать, если работает ?

«Мы продолжим наш первоначальный шестимесячный план».

Вы также можете спросить: «Какова цель?» Является ли цель просто заработать определенную сумму денег, чтобы у вашего ребенка была подушка, прежде чем он пойдет в одиночку? Или цель состоит в том, чтобы помочь ему научиться жить самостоятельно? Все это важно установить до того, как ваш ребенок переедет к вам. Если он уже живет с вами, вы все равно можете использовать эти вопросы и «начать заново». Сядьте вместе с ребенком и скажите: «Все пошло не совсем так, как мы планировали. Давай начнем сначала.»

Не забывайте возвращаться к этим разговорам. Время от времени садитесь и говорите об этом. Обязательно слушайте, что говорит ваш ребенок, а также расскажите ему, как, вы, думаете, идут дела. У вас могут быть самые лучшие намерения, когда ваш старший ребенок впервые въезжает, а затем понимаете, что все идет не так, как вы думали. Некоторые дети не чувствуют себя гостями в родительском доме, и именно с этого часто начинаются проблемы. У них может быть чувство права на то, что вы должны сделать для них и чего они заслуживают. Я думаю, эти короткие беседы могут быть полезными. Просто будьте ясны и скажите ребенку, каковы ваши ожидания.

2. Установить лимиты:

Обязательно установите ограничения по времени и параметры пребывания вашего взрослого ребенка. Их можно переадресовать или изменить; может быть некоторая гибкость, но будьте ясны в отношении плана. И этот план может быть таким: «Ты останешься, пока не найдешь работу» или «Ты останешься, пока не получишь свою первую зарплату». Если ваш ребенок собирается остаться до тех пор, пока не заработает определенную сумму денег, будьте ясны и согласны с этим.

По сути, вы помогаете создавать мотивацию. Если нет руководства и нет установленного ограничения по времени, нет мотивации. Вы можете сказать: «Мы ожидаем, что через шесть месяцев у вас будет собственное жилье». Вы не говорите им, что делать; вы ясно даете понять, с чем собираетесь жить.

3. Иметь план действий:

Поймите, что финансовая помощь вашему ребенку не означает предоставления ему всего, что ему нужно и чего он хочет. Скорее, это наличие плана, что через три месяца, полгода или год вы поможете ему получить квартиру, например. Вы можете даже начать с уплаты части его арендной платы, но дайте ему знать, что через определенное время вы уменьшите сумму, которую вы вносите. Таким образом, его ответственность растет, а ваша уменьшается. Он работает над достижением цели с вашей помощью, но не полагается на вас полностью. Это постепенный способ помочь кому-то встать на ноги. Вы также можете сказать своему ребенку, что ему нужно платить за аренду вашего дома. Джеймс Леман предлагает вам рассмотреть возможность хранения этих денег на специальном счете, а затем использовать их, чтобы помочь вашему ребенку оплатить залог за квартиру.

Вопросы, связанные с финансами, могут быть сложными. Вашему ребенку нужны деньги, но сколько вы готовы дать? Вы даете его в качестве кредита и ожидаете, что они вернут его? Как долго они должны это делать? Я не думаю, что есть один правильный ответ; Я просто думаю, что это должно быть правильно для вас. Подумайте, каковы ваши финансы и что вас слишком сильно напрягает. Я думаю, что люди должны понять, что с ними действительно хорошо, а что нет.

В целом сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе, чтобы это произошло».

4. Учитывайте свои потребности:

Всегда исходите из ясного ощущения себя. Как вы будете учитывать свои потребности как взрослый родитель, который не ожидал, что кто-то вернется домой? Как заставить его работать и с чем вы готовы мириться? Четко и твердо заявите ребенку о своих потребностях. Как родитель, действительно подумайте о том, с чем вы можете и не можете жить. Каковы ваши итоги? Каковы ваши ценности? Чего вы ожидаете от своего ребенка, если он живет под вашей крышей? Вам нужно, чтобы они убирали за собой? Готовы ли вы позволить им иметь друзей и выпить в вашем доме, или нет? Убедитесь, что ваш ребенок знает эти вещи и уважает ваши правила. Если он этого не сделает, будет слишком много места для обид. Вы можете сказать: «Мы собираемся поддерживать открытое и честное общение, при котором мы оба слушаем и слышим друг друга. Есть определенные обязанности, которые приходят с возможностью жить здесь. Я ожидаю, что в доме будет поддерживаться определенный порядок, и что, если вы вернетесь домой поздно, будьте любезны позвонить, потому что иначе я не сплю всю ночь, беспокоясь».

5. Не впадайте в чувство вины:

Если вы всегда делали все для своего ребенка, а теперь просите его быть ответственным и помогать в хозяйстве, поймите, что вы меняете систему. Скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением и так называемым «отталкиванием». Ваш ребенок может очень рассердиться и сказать что-то вроде: «Я не могу поверить, что мои собственные родители делают это со мной!» Не возвращайтесь назад и не начинайте чувствовать себя виноватым. Пока вы обдумываете это и принимаете во внимание свои собственные потребности и принципы, вы сможете держаться за себя, несмотря на этот гнев, поскольку вы настаиваете на том, чтобы ваш ребенок встал на ноги.

Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать обиду, вы обязаны спросить себя: «Почему я не решаю эту проблему и почему я переступаю здесь собственные границы?» Уважая свои отношения, вы должны быть уверены, что берете на себя ответственность за то, что вам нужно и о чем вы просите. В противном случае вы будете говорить «да» тому, чему на самом деле хотите сказать «нет», а это нехорошо для любых отношений.

6. Старайтесь не реагировать на гнев вашего ребенка:

Старайтесь быть добрым, но твердым и старайтесь быть вдумчивым. Поэтому вместо того, чтобы реагировать, когда ваш ребенок говорит что-то, с чем вы не согласны, или что это вас раздражает, скажите: «Знаешь что, дай мне подумать о том, что ты говоришь, и давай поговорим позже». Не ввязывайся в эту борьбу. Вы также можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что тебя это не устраивает, и ты чувствуешь, что не можешь найти работу. Я слышу, как ты говоришь, что не хочешь уходить. Маме и папе нужно время, чтобы подумать об этом. Мы собираемся обсудить это, а потом сядем и поговорим об этом с вами». Это один из способов не ввязываться в битву с ребенком, потому что часто именно так и происходит.

Я знаю некоторых родителей, которые боятся откровенно поговорить со своими взрослыми детьми, потому что не хотят их расстраивать или злить. Но помните, если вы боитесь чьего-то гнева, вы никогда не будете готовы делать то, что для этого нужно. Если вы слишком осторожны, потому что не хотите, чтобы кто-то расстроился, то вы не будете достаточно сильным. С другой стороны, когда вы перестанете бояться гнева вашего ребенка, вы сможете постоять за себя и дать ему понять, что вы настроены серьезно.

7. Когда вы чувствуете, что ваш ребенок контролирует вас:

Когда дома живет старший ребенок, ситуация обычно эмоционально заряжена для всех. Опять же, если вы позволяете кому-то контролировать вас, вам лучше посмотреть, как вы позволяете этому происходить. Спросите себя: «Разве я не устанавливаю достаточно четких границ? Разве я не заявляю о своих ожиданиях? Разве я не разъясняю, как долго моему ребенку разрешено оставаться здесь или сколько денег я собираюсь ему дать?» Если ответ на любой из этих вопросов «нет», вам нужно немедленно решить эти проблемы с вашим ребенком.

8. Когда отношения становятся оскорбительными:

Я работал с родителями, которые подвергались словесному или даже физическому насилию со стороны своих взрослых детей. Когда это происходит, вам нужно задать себе вопрос: «С чем я готов жить?» Помните, как говорит Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению», в том числе жестокому обращению со стороны взрослого ребенка, живущего в вашем доме. Если вы чувствуете, что находитесь в опасной ситуации и жестокое обращение каким-то образом пугает вас, серьезно спросите себя: «Не пора ли моему ребенку вообще уйти?» Еще один вопрос, который следует задать: «Если кто-то оскорбляет меня, каким образом я позволяю им это делать? В чем я слишком пассивен?» Возможно, вам придется сказать ребенку: «Если я чувствую, что мне здесь угрожает опасность, мне нужно позвонить в полицию. Я не хочу этого делать, но, возможно, мне придется».

Опять же, помните о своих потребностях, в том числе об уважении и безопасности. Если словесные оскорбления продолжаются, обсуждение с вашим ребенком может быть таким: «Тебе нужно принять другие меры, потому что здесь это больше не работает. Чего я ожидаю в своем собственном доме, так это мира и спокойствия. Если вы можете уважать это, вы можете остаться. В противном случае это больше не сработает».

Предостережение: не усугубляйте проблему, реагируя на реактивность вашего ребенка — это только усугубит ситуацию. Если каждый раз, когда вы реагируете на гнев вашего ребенка, злясь на себя, отключая его, устраивая крики или подвергая себя физическому насилию, то вы усугубляете проблему. Дело не только в том, что ваш ребенок делает с вами, но и в том, как вы реагируете на происходящее. Но если все превратилось в опасную или невыносимую ситуацию, вы можете решить сказать: «Хватит. Ты за дверью, и ты должен во всем разобраться».

9. Когда взрослому ребенку пора покидать гнездо:

Я думаю, что есть много причин, по которым вы можете решить, что вашему ребенку пора уйти. Вы можете почувствовать, что это просто не работает или что вы больше не можете это терпеть. Может быть, ваше здоровье или финансы слишком напряжены из-за ситуации, или, может быть, вы просто хотите побыть со своим супругом и провести это время в своей жизни. Я думаю, это зависит от вас; нет правильного ответа. Но суть вот в чем: когда вы чувствуете, что выполнили свою часть ответственно, или что ваш ребенок не выполняет свою часть сделки и использует вас в своих интересах, возможно, ему пора съехать.

Связанное содержание: Коучинг для родителей: когда вашему ребенку пора уходить из дома?

Сядьте и поговорите со своим сыном или дочерью, если вы чувствуете, что что-то не получается. Вы можете сказать: «Если вы собираетесь остаться здесь, я ожидаю определенного уважительного поведения; иначе вам здесь не рады. Есть определенные уважительные способы жить в доме с другими, и если это невозможно для вас, то, возможно, вам пора уйти».

Прежде чем попросить их уйти, я думаю, очень важно подумать о том, как вы, как родитель, можете способствовать эскалации разочарования или споров. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас злит, как вы справляетесь с этим гневом? Вы справляетесь с этим так, что становится хуже или лучше? Помните, вы родитель. Каким бы незрелым ни был ваш ребенок, вам нужно оставаться на земле; не ходи в то место. Вместо этого оставайтесь на связи с принципами, по которым вы хотите жить как родитель. И это может заключаться в том, чтобы просто вернуться позже в зрелом виде и сказать: «Послушай, у тебя тут проблемы, и это то, что мы с твоим отцом думаем».

И последнее слово: если ваш взрослый ребенок живет с вами или планирует переехать домой, это не обязательно плохо. Для некоторых семей это может быть время, когда отношения между родителем и ребенком растут и углубляются, потому что у вас появляется дополнительное время со своими детьми. Возможно, вам удастся решить некоторые трудности, которые преследовали ваши отношения в течение многих лет. Так что не всегда плохо, когда взрослые дети живут дома. Я считаю, что ключ в том, чтобы все понимали ожидания и пытались работать вместе в духе сотрудничества и сотрудничества. Будьте осведомлены о том, что реалистично с обеих сторон. Помните, что вы здесь не для того, чтобы баловать своих взрослых детей и слишком много для них делать.